边缘
边缘
文·寒七木
天气在今天渐渐阴凉起来，好像有种让人猝不及防的感觉。
生活如同一场哑剧，只看到演员脸上丰富的表情，却没有丝毫言语。每个人都是生活里孤独的戏子，我们看着这个活色生香的世界，回忆起当初自己信誓旦旦地要去远方旅行，带上充足的干粮，却迟迟无法出发。我们是在留恋还是这个世界并不属于我们。
昨天晚上笔记本系统忽然崩盘，今天只好装上从舅舅家借来的VISTA系统，一切都显得生疏并且僵硬。几日下来一直丧失着表达的欲望，面对即将的开学我愿意时刻保持着淡然，只是这份淡然仿佛是一种失落，我不知道该去哪里，为了谁。
有时候我多么希望可以回到曾经充满记忆的地方，童年的旧居，带给我一个月高四生活的内邱中学甚至曾经和你们一起欢笑的旧时光。那些日子仿佛被泼了一层又一层厚厚的颜料，渐渐地有些模糊不清了。而我又是那么珍惜它们，我想把它们统统找回来。
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状态
文•寒七木
今天无意中翻看日历的时候发现距离开学已经剩下不到一个月的时间了，回头想想时光的风起云涌与流转变迁真是件让人无可奈何的事情。只是哪怕时光再赋予我一段这样的时间，我想我还会欣然接受。
有些时候会把笔记本的音响开到最大，放上一段爵士乐大师Frank Sinatra的《My Way》，歪歪扭扭地躺在床上翻看在学校期间买下的杂志，因为是过期杂志很多事情已经不再新鲜，但是依然饶有兴趣地读着。偶尔脑海冒出一些新鲜的想法或者回忆起曾经美好的过往，都会思量如何将它们转换成一篇热忱的文字。
最近几天里渐渐地迷恋上了爵士乐，时常会登陆猫扑爱听网站寻找符合胃口的爵士乐，如果遇到非常喜欢的音乐会随手用笔记下专辑和歌手名字，然后先用电驴下载到MP4里解谗，等待今后时机成熟会尽量买到原盘CD，我想这才是听者的乐趣所在。
可能因为放假时间太久的缘故，会时常回忆起过去一年里在大学校园里的一些事情。那时的自己依然会每天早晨6点10分准时起床，然后洗漱整理床铺，拿上宿舍的所有暖壶下楼去寥寥无人的水房打水，回到宿舍放下暖壶便又下楼去食
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故年
文·寒七木
记忆中的旧居位于一座只有三栋单元楼并且临街的家属院内，是早年母亲参加工作后单位分给她的福利房。大约在我7、8岁的时候，当时家境还并不富裕，父母东凑西凑了些钱才将房子以商品房的形式买下。于是旧居便在我童年记忆里成为不可或缺的画面。
印象中旧居是标准的三室一厅结构，每次放学回家将书包胡乱丢在客厅的沙发上，等吃完晚饭才极不情愿地拿上书包坐在自己房间的书桌旁写作业。那时的自己尚且年幼，虽然拥有属于自己的个人房间，但是每个夜晚仍旧和父母睡在一个房间，常年下来自己的房间也只是当作一个学习写作业的地方，房间里空荡荡的木板床上落满了灰尘。
夏天来临的时候白昼被渐渐拉长，暮色迟迟不肯落下，那时的自己已经进入小学高年级，每天都有繁重的作业功课等待自己完成，因此很多时候都会在放学后回到自己家里，拿上需要完成的作业站在阳台上，把装修改造后窗台延伸出去的部分当作课桌，站立着完成每天的作业。一
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活着
文·寒七木
我们如此卑小却郁郁葱葱地活着。——摄影师 马良
有时候我的脑海里会浮现一个男人举起一把丑陋的火枪，神情漠然地将它塞到自己嘴里，然后轻轻地扣动扳机，砰，他的后脑勺开了花。
我知道这个男人是海明威，只是不知道为什么脑海会出现这样的画面。
如果活着存在很多方式，那么海明威用他自己的方式活着。就好像上世纪70年代英国后PUNK乐队Joy Division的主唱Lan Curtis在他23岁的时候完成了他人生的两大夙愿——成名和自杀。我们不可否认这是Curtis活着的方式。
有的人说他们死了，用愚蠢的方式结束了自己的生命，我想他们错了，死亡并不能改变活着，又或者活着未必不能死亡。活着如同一种宗教，它不是简单的教条或者束缚，
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失灵
文·寒七木
有时候坐在电脑前闲得无聊就会打开浏览很久前拍下的照片，一张张鲜活的画面历历在目，好像是昨天发生的故事。
不知从什么时候起渐渐对摄影失去感觉，也许生活太多忙乱，以致内心被渐渐磨损，所以只好以粗糙的眼光去看待周围的景色。
学校里一片荒寥落寞的操场始终勾不起我拍摄的欲望，旅途中经过的景色也只任凭它一闪而过。于是记忆便成为唯一的记录者，只怕时间渐渐推移，直到最后曾经发生的事情也就随着时间平静地忘却了。
这是不是代表我的身体正在逐渐失灵。
如果失灵那是不是就表示即使不依赖灯光我依然可以在黑暗中前行，因为眼睛已经失灵。如果失灵那是不是就表示即使外面的世界纷嚷喧闹我依然可以在寂静中熟睡，因为耳朵已经失灵。如果失灵那是不是就表示即使遇到再过感伤再过兴奋的事情我依然可以安之若素
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