吃骨頭不吐骨頭皮。http://i.yoho.cn/rings915

即使听着欢快的FreeTEMPO，电子浩室波萨诺瓦，心头的褶子还是捋不顺。
后来知晓【Tense】已是最后一张原创BEST，抑郁更加剧。
毁了半沢武志想要传达给聆听者的初衷。
睡猫描述我是情种，我道都没人和我谈情其实我只是枚心思活络的妇女。
若说情途多舛未免略有些过，深知缺的不是爱，缺的是The One。
可偏偏只一个虚假的怀抱和几句好话，就能把我给打发。
以至于想起艾成歌N年前那俗气的专栏名：那些女孩教给我的事。


人人上好友分享了大囧爱的【星象仪】中文版Live。
题为【无法控制现在就想要见你的冲动。】
虽然爱酱的国语发音实在是听懂苦手，但她一人弹着钢琴没有助唱，
那声音已然穿透到我心里。
我虽然能说出这句【今すぐ、逢いたくて】，
或者是前阵子某个大雪纷飞的傍晚突然狗起劲湿兴大发，
在微博和饭否上发了【白い雪、遠く場所へ、君の姿を】。
此时才发现，我心思如此之多，却不能够找到那些句子中的对象主语。
然后意识到，【你】不是你，【你】只是我脑中臆想出来的模样。


每日寄托于和同事的胡侃，寄托于和NEMO酱的电话粥，寄托于故意营造出的目光交错。
寄托于豆瓣上一波波想要入手的小物活动，寄托于浓密稀疏的各式假睫毛。
我不希望时光倒流，只愿所有的一切都是场幻觉，而我的梦境却能成为现实。
头戴大花，村姑一般在海边狂奔，甚至能够感觉到细碎沙砾亲吻脚掌。
那是一座只属于你我的Neverland。
然而6点的闹钟比水火无情，毁了我的岛屿，只感觉到在过热的被窝里喉头干涩。
遂开始新的轮回，在梦境和现实中不停角色扮演，周而复始。


是时候策划一场一个人的南国旅程了。



 

有句歌词那么唱来着：无法挽留也不放手。
用来形容我的立场似乎有点过，但我一时也想不出更合适的。
应该苦逼的说，你在远走之前还想到给我打个招呼我也应该算是感到欣慰了罢。
想装作很潇洒自若的样子心头却还是怅然若失像缺了一大块，
想装作很失魂落魄的样子却觉得自己妈逼的算哪根葱啊。

这一年咱俩都没太多联系，还好没因为哪天没听见你的唠叨而不能入睡，
因为我坚信在一次次自我毁灭中终能够涅槃重生。
经过大三上半学期那一役，加之分歧的种种，我的耐压力已然趋向于铜墙铁壁。
回想那四个月苦逼的日子，我见了都他妈犹怜。
关于金牛处女乃天造地设的狗屁言论，在我们的实践过程中得到了最大程度的推翻。
经常猜想你是否又和我来玩删除被删除的游戏，
但从未忘记过的是那句“不能够遗忘的才会被删除。”
即使看到你改了签名新上传了照片旧情从未断，
我也只能傻逼兮兮的自己在一旁恨恨的咬手绢气的眉毛升烟夜不能寐，
掐算着你将去米国小镇的倒计时。
没了饭否后转站微博，却觉得在那样太五花八门的地盘儿矫情始终不妥，
于是在微博上写道：“我想我爱上的是一串1010101001010101101。”
咱们的问题在于最开始的时候我便太过冲动一下子便入了戏。
以至于我后来到现在的情感始终让你觉得无法接受匪夷所思。
你也总是有本事让我心中好不容易建造成的城池瞬息间土崩瓦解，就好比你今天的告别。
然而即使你不是去地球的另一端，我们也从未能让彼此间的距离靠近。
我一直认为还不能以最好的姿态来面对你。

写到这里我觉得我是怎么了又说了这么一大通废话。
我一次次避免谈到你却又难以控制提及你。原来你一直是我日志更新的动力。

 

蛰伏太久，牢骚也差点被湮没。
在城市的异次元做小白领。每天都是PPT，EXCEL，还有各种不知所谓的会议。
发邮件发到各种被动使役授受语态在眼前爆炸。
小日本Boss们都吃的好少，不及我的二分之一。
翻译的时候脑子总是会短路，眼巴巴的望着前辈求助。
坐我对面的萝莉比我早入社10天，怎么看都不似大我一岁多。每天以逗她为乐。
公司的笔记本从今年开始要收钱，只好指望年底供应商会供奉。
老大从靖江带回来的双鱼猪肉脯实在是太美味。
整个事务栋仅存的最后一枚忧郁帅哥国庆大婚。
午休时间纠结，吃完就睡会变大肚婆，不睡下午太困。
上网时间太少，看康熙逛淘宝的时间也没有。
松下的加班太神经质，害我与猪猪都没机会出来喝茶吃饭。


万事皆美，独缺良人。
人人上看到一片分享如是说：
『When people appear in your dreams, It's because that person wants to see you。』
我只想说『 What a fuck~~~ !!!』
此话必定是苦逼悲催文艺女青年的意淫产物。
若真如此，我梦中见某如此多，某早跨越黄河长江来见我了罢。
而现实是等至16日凌晨，一直没能收到某的生日祝福。
想他莫非记恨我4月末的短信发送太晚，后来自嘲太自作多情。
驴羡慕我看淡一切的姿态，我笑那是被时间洗刷过后的无可奈何。
如果页面上出现你心头还会一阵悸动，仅此而已。
用央的签名来结尾励志：
『長髮若也可一刀剪，他也可終生不見。天荒地老，最好忘記。笑也輕微，痛也輕微。』
最后还是应该如女王说的，求器大活儿好男友邻吧。




 

一年之内，四度送行。
想起自己不知是何时说过这样的话：年岁愈大，愈见不得离别。
新生降临同时，那些死亡亦不会停息，或早或晚。
一对夫妻若能相伴到老，都说先行是福，因为不必在剩余的日子里独自孤苦。
奶奶是在中考那年冬天离去的，她问我：奶奶死了囡囡你啊会哭。
出殡那天我捧着照片的手冻到发红。


奶奶走后，爷爷迅速的衰老，每次去探望都仿佛又老了五岁。
最后的一个月里，他不能下床，因中风引起的各种并发症接踵而至，
爷爷走的不如奶奶干脆，靠生理盐水拖了将近一个月，
记忆中那个结实的背影最后被沥得只剩一副骨架。
后来爷爷渐渐不能说话，见到爸妈和我经常流泪。
如果人走到这一步，那么以前的怨恨过错也就让他灰飞烟灭罢。
只记得爷爷那辆黑色自行车好大，小时候只敢坐在前面的三角架上。
我画的熊猫图被贴在幼儿园的板报上，爷爷去接我时看见了，回家后特别开心。


守夜的那些天，接待那些前来的亲友，帮着爸妈一起备各项事宜，
几乎每天睡不满五小时。
亲戚们说老头子虽没为这个家做什么贡献，但也算修到了这样的儿孙，
尽心照顾到临终，丧事办得也体面周到。
妈妈对我说你爷爷还是没有福气，再过两个月你就工作了，他等不及。
我不停地折了很多锭子。
 

 

倒霉催的。

周日晚吃个饭，才用一次的VISEE眼影弄丢了。

周一上班挤公交，包上的铆钉被挤掉。

上班时泡咖啡，手一抖翻了一地。

下班时去关灯，左脚扭了。

下班后陪老妈去银行取钱，右脚扭了。

坐在床上用红花油搓着红肿的两边脚踝，

猜想是不是睡到半夜会滚下床去。