冬天的树
耳边一直唱着吴虹飞的冬天的树，电暖气开着，可是依旧无比寒冷，很久没回来这里，一直憋在心里的话也一直都是自己咽下去，
一路走回来，不住的看手机，看有没有短信，一个下午还是那么漫长，
不知道是自己太没出息还是这个地球已经不是那么转了，
突然很想离开这个城市，离开这个人了，突然间好想就这样消失，谁也不管
这一路背负了太多，好像就要这样跨掉了，
梦境太真实，而我终于从梦里哭醒，从床上爬起来，冲了个热水澡，呆在在电脑前，
什么也不想干，
只睡了两个小时，八点到十点，可是却像是过了两年，好绝望的两年
很想说点什么，但已经憋成了习惯，所以什么都说不出来
今天是12月30日，后天就是新的一年
时间过的好快，又过的好慢，时而快时而慢的节奏好让人无所适从，
我把我们在一起的这半年从头到尾又从尾到头的回想了好多遍
舍不得离开，可是却真的到了不得不离开的时候了
眼泪哗哗的留，手指快速的删掉了所有的照片和映像
我不记得我是什么时候告诉过自己，不管再难受再想遗忘，都不能删掉有关于你的任何东西
它们那么珍贵，我怎么可以删呢
况且删掉就能忘记吗？
可是，不删掉我会忍不住的去看，忍不住看我就会忍不住的哭
哭起来就止不住......
所以还是删掉吧，虽然这很幼稚，但是我知道这样做会让自己走的干净彻底些
再也不会因为你喝醉了或者难受了，说回来吧，我想你，我就又不顾一切念想的奔赴你
跟你在一起是我说分手说的最多也最不算话的一次
是我知道不可以再继续却不愿意放手的一次
是我泯灭掉自己的自私狂妄心甘情愿屈服的一次
痛并快乐着，由无所谓到害怕，由害怕到无畏，再由无畏到粉身碎骨，
这段时间事情太多，工作上的，家里的，我与你之间的，
每每自己疲倦的时候就会想起你，想靠着你，抱着你
好像这样就能好一些
可是往往这个时候，你都不在我身边，
让我想起一句台词：我最需要的是你，而你最需要的并不是我
我讨厌自己这样子的状态
梦醒了，我也该整理好自己的眼泪继续入睡，
如果可以，在12月31日前，我想我会给自己洗个澡，剪个头发，打点护肤水
然后整理好自己的行囊，
因为我不能在这个时候见到你，见到你，我便又丢失自己。
8.27
Delete这个单词长的很奇怪，有三个e，一大早的我起床，打开酒店的破电脑
神经质的开始清除邮箱和悲观日志
秋天开始来到，终于可以穿帽衫长袖搭短裤
而这么美好的时候，怎么可以少你在身边呢？
艾伦，钥匙在窗台上，不要吸毒，回家吧
灾难预警器
听宁大妈在听的林凡的《怎么离开你才能够不伤心》，
在忙碌一天，开了一天的会议后，还要在6点回家拿上笨重的电脑赶到益阳。
很闷热的天气，身上粘糊糊的散发油腻的气息，又烦躁了。
下车的那一刻，我的右脚掌心就跟粉碎性骨折一样锥心的疼痛。
直觉告诉我，别又要发生什么事了，于是发了信息给Nice，没回，不得不打电话，听见那边的声音，确认此人没事，终于放心。一路一瘸一拐的颠簸回来，看着路边窗户里的自己，
又好笑又想哭。
打开电脑，看见四川50个县市的泥石流，心里想
珍惜眼前人吧，别再计较了，别再闷闷不乐了
灾难接连不断，在长沙呆着，好像离我们很远似的，
没有人会体会到那种死之将至，生命无多的恐惧
就像没人能体会为什么我每天倒数时间，分秒明晰的状态
右脚肆意的痛，连直行都难，好想问一句，我要是瘸了，谁还要我
这样胖，这么多肉，右脚要是再不灵活，那是多沮丧。
Ann说，世界末日论就要成立，又什么遗憾未了，赶紧都给办了吧
其实想想，我也没什么遗憾的事情了
除了买个小房子，与心爱的姑娘穿一样的睡衣安心躺下睡着，不必担心她起身后就要离开这样的场景我还没体验过之外，其他的我也想不到能有多美好
说白了，好像我这人也没什么大追求大梦想了
没出息的在回家的路上看见路灯就放肆流眼泪，抱着被子就觉得疼
痛折磨我，肥胖烦恼我
钢铁巨人大脑生锈，再也想不到浪漫与美好
可是还是希望灾难来临时，别伤害我爱着的人
动荡的年代，身边人却都过的安稳，依旧嬉笑怒骂，依旧酒肉笙歌
这城市太寂静，静的太多人都看不清究竟将要发生什么
所以天气闷热了起来，就是要打破这寂静，让人心里发慌。
彭于晏听说的那些
今天走在街上，然后快到热风的时候，在周黑鸭跟正粤粥铺中间停了一辆白色踏板车纵然惊呼，好漂亮，继而想到看彭于晏演的《听说》里面与陈意涵骑踏板车的样子
那种坐在车后两个人一起感受肉包铁的感动与担当，
车飞快飞快，风呼呼吹过脸庞，穿梭于马路小巷，
哇，我是有多么想要这样的日子。
看陈意涵骑车会让我想到XX，那种笨笨的傻傻的天真的单纯的，
然后自己会在思想里臆想桂纶镁骑机车的样子
想着想着就笑了起来，
我是对那个骑着踏板机车冲到我面前的女生有多么向往
头盔、布鞋、背包或者是挎包，
然后摘下头盔说，我到了，
哈哈哈，原来现在的我还是很文艺，喜欢幻想。
陈意涵与桂纶镁如果是两个型号，喜欢的是前面那个，爱的是后面那个
而李安安在半夜发过来的那条短信着实的把我吓了一跳
以至于我深呼吸好长一口气才敢决定怎么回短信
看你的博的抬头换了图片，名字也改了，
不敢很确定的确定那是因为你要回来了所以有这样的变化
你回来了，你就要回来了
天知道，我是有多么忐忑不安，慌然不知所措
我又想到黎耀辉跟何宝荣说的那句话，
呵。现在你又这样跟我说。
那结局究竟是如何？
那兰的梦一场
花花的裙子褶起好看的花边，荒唐的我不知道这样半夜饮酒却并不作乐是为了什么，
或者说我究竟在干嘛，是想怎样。
而当大家都以为我又开始使性子，故意报复性的跟酒吧Girl勾搭放荡的时候，
我清醒的知道我被徐佳送的一个果盘收买了，
她就那么冷冰冰的走过来，说送你个果盘吧，
到我喝的酩酊大醉不知所谓的时候，她说，我来找你。
越来越模糊的景象，灵魂说，不要因为身份地位而影响爱情
可是我终究摆脱不了世俗的想法，我明白的知道，
只是在这样的晚上，也只有这样的晚上
我才会抱住徐佳，然后告诉她，我因为不开心，所以喝多了
她说，经常来玩，我说，好啊
早点回家，少喝酒。
我说，好啊。
陌生人，陌生人。
如梦一场。
可能因为心里还放着一个人，所以无法开怀的去面对以后碰见的任何一个吧。
但是这样又未尝不可呢？
Goodbye， May
又是一个加班夜，百无聊赖的看MKT跟Sales同事PK倒是兴趣盎然工作不能太认真，整的跟恋爱一样就不好了，会让人太在意，计较起来就会郁闷无比
但是Pepsi的人们老是爱把爱情跟工作颠倒
对恋爱倒是比工作来的轻松大度的多。
而从中给我最大的启示就是，万不能玩办公室恋情
这叫一个引火自焚，还叫一个自杀都不看死相如何。
---3月14日。
在加班淋雨回家后的第三秒，接到灿烂的电话，说不回信息是不对的。
而我真想苦诉，大雨的晚上我在湿漉漉的马路上真的回不了讯息
继而在打开电脑后的第13秒，看见Ann的留言。
关于完整，关于相信，关于小蝴蝶，关于回归。
并不是因为怀旧才想起，是因为想起才怀旧，
小U兴奋的说，要不要请我搓一顿，搓一顿！
为什么你会比我表现的更真实呢？因为你是灵魂吗？
还是我的灵魂再就已经被我隐埋的看不见。
我有时候真觉得自己挺虚伪的，那种将生活伪装的很好的姿态
而一句话就把我揭穿的体无完肤
这是我工作的小围档。较为整洁，较为干净。
较为这个词我是有多久没用了？
现在用起来如此的亲切，
这种模糊的界限不清晰的词语在工作后被定义为“非百事词汇”
会用定义很清晰的词语，如达成XX%，会说执行不到位，而不能说执行“较为”如何
会说对手抢夺力度大，不能说较大，
不能说某谈判较为顺利，要说进行顺利或者进展与预计相比是什么状态......
总总......
较为------在以前我是有多爱用这个词，
而现在，已经养成了习惯，没有较为，只有是或者不是，只有百分率。
只有我喜欢或者不喜欢，没有我较为喜欢，没有还好，没有尝试一下。
所以不会再像以往在郁闷的时候去Bar里High，然后选个较为满意的人共度一夜
所以我华丽的性冷淡了。
现在在我的概念里，
只有是或者不是，
你愿意或者不愿意，
肯承担或者不肯承担，
绝不要犹豫，不要还可以，不要较为。
我愿意承担我现在要承担的一切，
即便有人说我这样一个人自认为伟大的挑担子其实是个傻逼。
而我相信，总有人能明白，能懂。
就像跟灿烂说，我现在跟你聊天，听你诉说
即便哪一天我不在了，
我相信，你对着印象那个坚定的勇敢的我，你一样可以说出来
这就叫意志力跟精神影响，我想在我还有力量的时候做一些有意义的事情
比如传播爱，比如不打扰，比如将心里的坚定一直保持下去。
痒痒呻吟
加班加到9点半的日子又开始到来，从开发区星沙奔回来的时候觉得路边的风好凉爽，空气很新鲜，去看了上司生下已经2个多月的小宝，小孩子黑黑的，屁股还有紫紫的胎记，
还是很丑，眼睛不是眼睛，鼻子不像鼻子的，没有一点想去抱他的冲动,
不过不可否认的是他确实很可爱，特别是脚乱蹬的时候
公司年季体检的报告今天HR发了下来，胆固醇过高这个事实真是让人哭笑不得。
大家好像都很谨慎害怕的打开报告，而我看报告就跟买杂粮煎饼一样平常。
像不像高中时候的单元检测，嗯，有那么点儿。
会有人会很体贴的说你少吃点肉，你少抽点烟，你少喝点酒，你少......
而听这些话的时候再也不是年少时的感动与温暖，
那个在耳边念叨的人是谁，长什么模样我现在就想不起来
我会想的是，为什么什么都不能做呢，而不是我确实应该听话哦
我就是这样冷淡了，不管说出的话有多伤人多直接，冷淡的像一团灰
嗯，还有个秘密，最近超级性冷淡
没有力气，没有脾气，没有喜气
我只要氧气。
好了，话说我很不适合带这种礼帽，
所以我决定买窄帽檐的时下很流行的韩款棒球帽遮住我憔悴的老脸
我还买了Rayben的墨镜，目的也是这个
在这个夏天将自己藏起来，不被人们发现我日渐浮现出来在身体上的秘密
羊城饭店
很莫名奇妙的，我的输入法的皮肤就变成了监狱兔子的造型，不知道是谁动了我的电脑。
很喜欢YOHO的播放器，就因为这个播放器所以无比花心的从巴士迁了过来
可能自己从来都是个花心的人，何必把自己弄的那么深情款款专一不二呢？
话说我看自己18岁写给分手女友的信，看的自己都佩服自己，
为什么有那么大的勇气，为什么可以那么洒脱和决绝，随后还带那么点儿落拓在里面
信里有句话是这样说的：看见你幸福，我也把自己弄得很幸福，让你可以幸福的心安理得。
我一边唾骂当初十七八岁怎么就这样苦情重情一边又爱那样的自己，
无所畏惧啊无所畏惧
而翻看旧照片的时候，真的会发现眼神跟现在都不一样了，开始怀旧起来，
这是多么杯具的年龄增长事件
那时候我2岁，妈妈说照相不会笑，笑起来像哭，到了4岁，还是不会笑
看见这张照片我才想起来我青梅竹马的大表哥早就抛弃了我，孩子都2岁了
7岁到10岁，岁月就开始写在脸上
高二上学期跟高二下学期，这张脸也变化很大
这是Ann拍的高中图书馆的蓝色大门，我的初恋女友留下很多很多关于高中的美好记忆，
图书馆，饭堂，小树林，学生公寓偷着一起睡的日子，下雪天拖着去叫鸡公霸照相，
在教学楼顶楼偷偷约会，下晚自习一起回宿舍，走在暗暗的道上偷偷打啵啵还被人发现的尴尬
......前天晚上跟小U聊到这些，我们都停不下来，直到3点困到不行，
才明白有些事情就这样一去不复返了。
而同学录里最最神奇的事情就在于我竟然还贴了张我妈年轻的照片
已经不记得当时贴这个的初衷是什么，是好玩？还是为了多年后对比？
都不得而知了，记性挺好的我都忘掉了那么多那么多的回忆，
还有什么东西在多年后可以那么清晰呢？
所以我赶紧的翻拍下这些旧物，缅怀那些7岁，17岁的日子，
我生怕它们变旧变黄，然后烂掉，这多可惜啊。