The 
Lonely Eyes
2010.02.21 04:43
如果 我是 陈奕迅 待更新...
在你的唱机放低唱片是我，算是暗中，一起分享过首歌。
从你的套房带走被单是我，你睡过的，至少我都睡过。「防不胜防」
未换的电影票夹在本子里已经被折得怎么抹也抹不平。
公司到电影院不过5分钟路程，我也没去使了那张票，因为它很早就已经被人booking了，只是在这个万物复苏的春天，我没有等到月明花开，没有等到电影，也没有等到你。
这样快餐式消费的东西都会认真的开始注入感情，抽红塔山，听nine million bicycle in Beijing，看增广贤文，把痣点在手心里，我知道这叫依存症，变向的说是一种心灵寄托。而我的心灵寄托介于回忆和无法预料的未来之中无法再集结，只有借这些那些非生命物体依存。
让我想起，哈利波特里的神秘人，把自己的灵魂分割成七分用七个魂器分别装起来以得到生命的重生和延续，这是邪恶的黑魔法。
只是记忆会过期，时间会过期，凤梨罐头会过期，连电影票也会过期。
谁叫我这样活该缚起双手给你爱，爱到两脚浸没在大海不懂再走开。
熟悉的想讲再会陌生的都很匹配，难怪我永远怀念飞灰。「黑夜不再来」
我曾无比的懊悔，没有好好温暖过你的身体，疏解你的疲劳，安抚你疲惫受伤的心，我甚至在感情最怒放的时候，折断了它优美的茎。一直在我的内心反复强调的都是，就快没有时间了，我表达得那么急切，在你看来是不是都太过廉价了。
三个月来，我都只想你能留在我身边，我不介意你恨我，作为补偿，我会更加爱你。
最坏的时候我失去过自我，最凄惨的时候我只剩躯壳，把你受过的都还给我吧，甚至更加，你爱我再爱不起，我怪你再怪不起，那些你以为没有理由的事情，其实都是有原因的，于你于我，起码我们一起赎过罪，我已经不后悔了。
我终于也明白，不管珍惜迟没迟够不够，当错已成，你手里紧紧揣着的，飞灰而已。
喉咙痛得要死，连肠胃也缩起，好比吞了洗衣机。
还头痛得要死，连眉头也缩起，要这是为你起。
如何和医生说起，和陈医生说起。「阿司匹林」
今天喉咙痛就得要爆炸了，咳咳咳得肺疼，连喝水都难受，直到现在大半夜的，这绝对绝对绝对是个悲剧了，奶奶的，我讨厌讨厌周末上班，而且是带病上班，本来说这些天吃冰淇淋太多，得收敛点，结果狗姑娘又来找我翘班去DQ，我强健的抵抗力啊，TAT！
偏头痛的时候我就吃芬必得，胃痛的时候我就吃胃仙优，可是想起你的时候吃什么好呢，看见川贝枇杷膏都他妈能满脑子的想起你，无奈无奈无奈。
陈医生！开药了！
你的善良，我的倔强，我们的小孩会像谁模样。「对不起，谢谢」
有时候很平静，就会开始回忆，你说过好多好多话，做过好多好多事，我一丁点儿也忘不掉。
从前很多时候你不喜欢深刻的谈论关于感情的未来，你只是在悲伤的时候讲出你有过的美好想法去诠释那些受了的伤。现在大概你是觉得不再有着束缚，所以偶尔透露关于未来的联想，然后自豪和满足的笑笑。
我是个理想主义者，或者说彻头彻尾的幻想家，我的每一个梦想里都有你，那么你对未来期望般微笑里，也会有我的存在吗。
我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
你不会相信嫁给我，明天有多幸福，只想你明白，我心甘情愿爱爱爱爱到要吐。
那是醉生梦死才能熬成的苦，我忘了我是谁，至少还有你哭。 「K歌之王」
我知道在这份感情里，我未免太过自作多情，那些让人幸福得无法自拔的梦，就像在你的拥抱里获得全世界一样，让人心安得不想再漂泊一分一秒。要是以前，我一定气定神闲的说，我们一定会有未来，一定会在一起，等到我们老了，还是会这样的爱。大概是你前些日子在电话里说的那句话，我终于释然的放下去想着怎么样都要和你同行共老这个念头，于是我失声痛哭。
那天在湖边，你伪装流星然后让我许下的那个愿望，其实我从一开始就知道，它不会实现，于是我一次又一次徘徊在现实和梦想的边缘，说服自己相信爱能战胜一切又或者感情在生活中本来就是如此廉价而已，这种感觉不好，一点儿也不好，我分不清楚真假，也觉得有两个我，一个面对你，一个面对自己。
我还不够累 ，不能够沉睡，错过了再见你的机会，药水药水。「你会不会」
和你在一起的日子里，我总是平静得像没有涟漪的水面，我也能感觉到你是幸福的。
今天我病了，这是很难得的事情，不想休息只因为我又能感受到你的温柔和在意，你只是轻声叫着我的名字，可是我却不知道该怎么称呼你。我们是相互依赖着的，如果这不是爱情，那又是什么。
不聚不散，只等你给另一对手擒获，以为青丝，不会用上余生来量度。
但我拖着躯壳，发现沿途寻找的快乐，仍系于你肩膊，或是其实在等我舍割。
然后断线风筝会直飞天国。「一丝不挂」
我总是告诉自己说要顺其自然，说等你找到一个好姑娘，我就彻底的离开你的生活，什么牵绊什么深情，我一定一定都不去管不去抱怨委屈不去让你知道，到时候换我离开你。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。「明年今日」
林夕说，「其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。 你可以看到它，但是不能搬走它。 你有什么方法可以移动一座富士山。 回答是，你自己走过去。 爱情也如此，逛过就已经足够」。
我走了过去，走到尽头也不肯转身，秋秋说要贱就贱到底，这也是需要勇气的。
可是再坚定再努力再跋山涉水不畏艰难，也只是孤勇而已。
逛过了，你心里也许觉得我应该知足了，是啊，我应该知足了，所以我不再挽留不再强求了。
我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你全部全部全部全部自由。
给我找个伴侣找到留下你的足印也可发展，全为你背影逼我步步向前。「一丝不挂」
我像你描述过感情是单向思维模式，也是这只是对于我而言吧。
有人追求我，我想我是开心的，但是任何人都不是你，我看也不想再多看一眼，或许我可以实现那句为了一颗树放弃整个森林的话了吧，嗯，很蠢。
会不会有人像你一样，一样倔强，一样坚强，一样隔三岔五脸上爆驼，一样温柔，一样细心，一样口花花又传统得不得了，一样有好看的侧脸和下巴，一样会看我看到呆过，一样会有讲不完的浪漫玩笑，一样喜欢从后面抱住我睡，一样喜欢吃醋和占有欲强，一样会由着我的任性给我买不实用又可笑的玩具，一样会真实又残忍的为我考虑，一样会用理智把感情推翻，又或者一样那么那么爱我。
把 手指插到电源里 充电
雨下个不停，大雨中雨小雨雨夹雪。
暖宝宝到下午就不起作用了，它每次都把我的袜子烧焦。
怎么坐着站着动来动去还是很冷，办公室的空调开着，可是还是很冷！
未来十天天气情况根本不够，我想要一直看到有明媚阳光的那个日子。
任何事情都是这样，心里有一份期待，有期待我就不会抱怨，有期待我就会安安分分的。
这些天没抽什么烟了，皮肤好了很多。
想嫩肤的盆友们，面粉+蜂蜜，是很好的选择喔。
滑溜溜滑溜溜的！今天仔细观察了一下办公室里的人，话说全是八零后，全部二十八以下。
闲聊，问了就有人帮你，资源共享，技术交流，老板也和蔼可亲，比学校氛围还好。
公司也算牛逼的了，动画都快上央视了，金鹰卡通，越策什么的都有业务。
连续建模三天，不说有什么很大的收获，起码能安心钻研些什么了，这是个好的开端！
其实姑娘家家真不适合学这个，真是伤神伤身的体力活，我们3D组里面就我一个女的。
像是我们任课老师说的，学动画的除了睡觉的时间外都对着电脑晒辐射熬夜加班，当你发现你的黑眼圈再也消不下去的时候，你就是真的老了，那种感觉很悲哀，所以毕业了，工作几年就赶快嫁人吧。虽说生命在于运动，年轻就要打拼，但是姑娘毕竟还是姑娘，青春短暂啊！
所以我就边努力工作边靠岸吧，目标二十五岁！
建模，FFD，渲染输出，UV展开，光线跟踪。
昨天晚上在床上看专业书，诶，多想做个知识渊博的人啊。
每天睡眠不到五个钟头，中午休息不吃饭都在赶作品。
所以求知欲泛滥了那么一秒钟就累坏了就睡着了。
鸭鸭说多注意身体，不要太辛苦了。
你姐我是无敌铁金刚，你姐我信春哥的，所以你姐我绝对不会跨的！
从前我是一颗树，很尖锐很挺拔，现在我是一颗树，不再尖锐枝叶却更加茂盛。
很多你认为无法改变的东西，其实都是有契机改变的，那个能为你彻底改变的人，也是存在的。
我有幸获得前者，却无福遇见后者，我想我也应该知足了，失去或者得不到有时候并不是什么坏事情，因为是上帝要提醒你已经得到得太多，要好好珍惜现有的身边的。
最近公司制作的动画是牛牛历险记，时不时就听见牛牛牛，我还以为是在叫我！
一头蛮牛，闯情场尽成为一头蛮牛。
惨淡在是我知不能回头，欺骗我难约定未来回头。
我是牛，我是牛。
不到终点 不喊累
今天工作一天还要饿得半死顶着风顶着雨等公交挤公交回家。
我应该是所向无敌的，我讨厌这种落魄的感觉。
今天又开始有些胡思乱想了，还好很快被你抚平了。
以后会很少上网了，这对我来说或许是件好事，省得老被你们说成是网瘾少女。
一切一切都渐渐步入正规，我应该会满腔热血卯足干劲向前冲！冲！冲！
可是心里暖暖的，又温顺得像一只绵羊了。
关于某些人某些事情，我不想再向谁表明我的烦恼解释我的做法。
每个人都该有自己的生活，不是吗，我不介意你怎么想我，可是别来质问我。
如果一切改变，那就尽量安然接受吧，无法决定的事情，就让时间帮你决定好了。
亲爱的快睡吧，小小眼睛不听话。
天使唱的歌，叫做善良。
你就像，沙漠里的雪，天越黑，越显的耀眼。
感谢天，赐给我一切，包括你，你的世界。
我拥有，最难能可贵，我学会，品尝苦里的甜。
努力飞，我会勇敢向前。
努力飞，我会勇敢向前，不到终点不喊累。
你要我快睡吧，我的眼睛不听话。
我留下的泪，叫做感谢。
有了新的欲望 就去 新的地方
明天要去公司报道了，后天就正式上班了，我对新的生活模式还是充满期待和干劲的！
我可以告别待业青年的队伍，告别悠长假期，告别亚健康，告别失眠，告别惨白的脸色，告别空虚，告别不靠谱的后缀，还要爲了告别我的学生时代开始长篇大论发表感概了。
话说，当关系户这种角色的日子，我也过习惯了。
踏入社会也愣是摆脱不了这种无奈的潜规则，只因为自己还太弱小不够强大！
想到以前什么给被拜托照顾我的老师送礼这档子事儿我都不愿意去干。
冷不丁就被父母说成是不懂事，大概吧，我就是不爱做这么伪善的交际。
我一直觉得保持低调是一种美德，要是你想将自己永远置身事外你就得这么做。
就算不是大众行列的也不要摆出一副高人一等的姿态，安安分分坐在那做观众甲乙丙丁。
不要那么暴躁也不要因此咆哮，大人物，小角色，大作为和默默无闻，一切只不过是个念头。
我只要踏踏实实过日子就行了，但是我还是得奋斗，这样才能不依靠任何人过上好日子。
所谓的好日子，对我而言也不光是拿钱堆积出来的，总之这是我身心修养的开端。
对自己最大的期望就是参加工作踏入社会以后，不要变成LV，GUCCI什么的崇拜者，不要变成眼高手低的笨蛋，不要变成爱慕虚荣假惺惺的女人。像是曾经被人问起第一份工资拿到了想买什么，我是毫不犹豫的说要把我那该死的iPod nano换成iPod classic，现在可能要换成给我们家宝贝买漂亮的窝，买有营养的狗粮，买有爱的玩具，哈哈哈，
介于我当时的回答他是笑了，但是我不知道是哪一种含义的笑。我有我自己的欲望，对物质对精神都是，虽然这些潜在的欲望不怎么精彩不怎么风光，但是足以把我带到一条新的路上，足以让我脚步更加稳健的成长。就这么一个多月的时间里，我的生活心境和周围的一切都发生了翻天覆地的变化，让我一瞬间有种死后慢慢重生的感觉。但是我的本质还是我，绝对不会因为任何周遭改变，对着自己喊「保持善良吧，姑娘，你是独一无二的」哈哈哈！
爸爸说，我穿这件衣服像布娃娃，太幼稚但是又很精神。
我才发现他时常看着说姑娘长大了的时候，心里是很纠结的。
爸爸说，他要长期待在外地，而我有了男朋友不会想他。
其实早就没了，只是我也没敢和他说。
其实已经开始想念了，只是感情越是深越是不知道怎么表达。
家里没个男人始终是麻烦事儿，所以我也要更加努力了！
总之还是那句话，凡事要往好的方向想然后事情真的会像你想的那样发展，如果最后没有实现， 那就是因为你还不够用力的想。好吧好吧，我会很用力的想，所以希望你一切顺利。
我是患上文字依赖症了，一天不更新博客我就憋得慌，
这小地方也被我折腾得够呛了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我们都喜剧了！
关于结婚，我觉得你比较适合年纪相当或者比你年纪小的，你太有母爱了，真的。
至于我嘛，还是比较适合比我年纪大一些的。哈哈哈。
行了，姐们儿，咱就朝这目标发展吧！
燃烧吧 小宇 宙 Happy 21
你说「如果不是找零四块，如果不是从902064开始，如果不是连号，它就不会出现了，这是缘分」。这是份很特别的礼物，人生本来就没有那么多如果，不是吗，你只要笑着说这是命中注定的就行了。
经常会有人问我「2067」是什么意思，其实这是个很低智商的谜语。
这是我在YOHO渡过的第二个生日了，我是个渴望安稳又不太安分的矛盾体，所以博客能用到两年实在是难得了。这里寄托了我太多感情太多记忆，有时候仅仅是在敲字的时候才想起某些人某些事情，却依然觉得在反复体验般让我喘不过气来。
最近更新频率很高，短期目标「一百篇」，混个「小编」成就玩玩。
我想我大概是有某一部分焦虑症，强迫症，妄想症，依赖症的症状，情绪也容易激动，一激动心跳就在120/min以上，这点让妈妈很担心。我不太了解这是都市人的普遍状态还是像谁说的那样是我个人不太正常。再有就是，最近又开始对人产生抵触情绪，不想和任何人交流，所以总是假装自己不在电脑电话前，有时候做得太伪善以至于我都不再为自己编织借口了，生日快乐的信息我一条也没回，事后被人弱弱的质问了，
すみません，原谅我吧，我就是这么随性的！我努力改变着我现有的生活状态精神状态，为的只是让自己更加完善，以至于在未来的日子里不用没完没了的觉得自己是个赔钱货。我看书，看有关人生有利于成长的书，我听歌，听清新感人温暖的调子，我写作，把自己掰成两半分别写出隐晦和快乐的各种事情。
我希望自己能用充实的精神和物质生活，前者靠修养，后者靠奋斗。这也是我应该为之努力的抽象目标。
2010.02.21 02:53