- 猪小三
- 性别:女
- 来自:鞍山
- 年龄:24岁
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这么平静的生活，我已经很久没有体味到了，我很喜欢。
虽然有时候也会有小小的倦怠，小小的期许，但大体上还是充实的。
说到充实，好像也只是每天慵懒的散漫的享受，可心里却满满的。
不会为许多事情纠结，也不会想念谁。
没有为情感牵绊的日子真的很好。心里非常静。
不想被人追，也不想打探别人，像小时候一样，生活简单，这样子就好。
喜欢逛街就去自己逛，
喜欢吃东西就自己去吃，
喜欢看电影就去看，
喜欢出去晒太阳走走就打扮打扮出门，
随意走，
走在大街上的时候看这个人那么土看那个人这么潮，
喜欢去美甲店变着花样的画指甲，
喜欢逛书店从头走到尾，买杂志。
每天不会急慌慌的看手机，不会频繁的打电话，发信息。
不会时不时的看看电话有没有未接来电。
大多时候都是忘记了放在角落里，直到临睡前才发现它静躺一整天了。
想不起主动联系别人。
接到朋友的电话会很开心，赶忙出去一起耍，赌。
会认识一些新的朋友。
或者和几个朋友一起在YY上语音，大家一起埋汰谁，各种声音，乱七八糟。
在北京的时候特意跑去北京胡同，各个巷子口的转悠，见到小吃就赶忙买，边走边吃。
我在想这个时候好多同学都在为未来奔波，或者为生计发愁，或者为面试焦急，
我在这优哉游哉的逛悠，暗暗窃喜。
我很喜欢现在的生活，做自己想做的，静静的，没人打扰。
一切事都不强求，简简单单。
早早睡，晚晚起床。
在我看来，婚前一定要有一段这样的生活，太美好。
幸福，其实很简单。我知足。
散场了。
我们被迫毕业了。
我有许多话要说，对每个人，可我还没有来得及说，你们就都走了。我总以为还有时间还有时间，这些日子这么匆忙的走过后，我才发现时间的可怕。
今天送走了很多人，我最后还是没忍住，哭了。我曾经跟别人说，我不想哭，我必须不哭，我死扛到底。我食言了。 送猴上车，我还是那么平静。 在回到寝室坐下的一瞬间，我的防线终于崩溃了，我想念猴，真的想念。 那一刻才发觉之前所有的酸甜苦辣在现在看来都是那么的珍贵，不管她有多艮，她有多让我生气，我都舍不得。 在猴走之后，我翻开她留给我的同学录，泪流满面。回想这四年，真的，我后悔自己虚度了。可是，如果不虚度，每天都认真的度过，这一天也还是会到来，到最后，还是会一样感叹“哎呀，我虚度了”，因为我们留恋，不管这一路以怎样的方式走来，都是一样的结局散场，不得不屈服去时间的魔力。
昨晚的最后一餐让我难受至极，堪比散伙饭。看见大伙发了疯的喊，砸翻的杯子，抢镜，泪流，相拥，桌子和地上到处是酒瓶以至于走路都碍脚，我怎么能不心痛。
葛还是一如既往的大喊大叫，沙哑的嗓子分贝却无比高，总是高调的入场，高调的举起酒杯，高调的把大伙的情绪带着慢慢往上升，再高调的没了踪影。这是葛的魅力。
莎莎还是没边儿的傻，傻到冰镇啤酒和常温啤酒都分不清楚了。
悦坐在我对面，我们几乎没说话。其实我想说些什么，一直我都觉得我和悦是该说说的，从大二起，悦在我生活里扮演的重要的角色一直没变，那么在现在这个毕业的日子里，是不是也该有个圆满的收尾！可反过来想，我们之间的故事不会有收尾，我又为什么要伤感，在这样矛盾的情感下我每次的面对都变成了沉默。我有时候想，我在外地就好了，这样就会有好多人送我，有好多人会想念我。我从来不觉得和悦会离别，我们近，我们说见就见。揪心，每天都会有这种复杂的心情，所以，我真的不想说，什么都不想说，我也说不出来。可能我们都会变，会变成熟，变圆滑，变世俗，你的秘密我知道的越来越少，我对你的心里话也不像以前说的那么频了。但我心里总有一小块是不会变的，不管到哪一天都不会变，这是本质。悦还是我的悦，就算你以后变得更好或更坏，都是我认识的悦；不管我变的更好或更坏，我都是猪小三。我们还是相识已久的老朋友，不只是好朋友。
猴坐在我身边。我们一直在扯皮，没几句正经嗑。其实这四年也一直是这么过来的。回来的时候我和猴一起，路上，我特别享受那天路上的10分钟。车后座，我俩小声的说着以后怎样怎样，又怕司机听见后说我们矫情。猴，是我特别舍不得的猴。很多个“最”都可以用在你身上。你说我依赖你，对，我依赖你，已经习惯身边有你的日子了，不知不觉你好像扮演了我男朋友的角色了，我在你面前没有隐藏。
陆呢，总是以叫嚣的姿态试图激起每个人的愤怒。
大眼睛哭了，特别让我难受。跟大眼睛在外面抱抱，看见他大大的眼睛哭得通红，让我心疼。
王平还是憨憨的，真诚的，让人难忘。
老马一直是屁颠屁颠的，哪里有事哪里到，实心眼的对我们好。
和德儿的谈话很深刻，我也是和德儿喝的第一杯酒。我记住你说的很多话，我希望我的愿望会实现。
和大成在最后的几分钟里的谈话比大学加起来说的话都多，他那么朴实。我们也许真的这辈子都不会再见到了，这算是一种悲哀么，还是无奈。
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每个人的脸庞都印在我脑子里了。包括你们的笑容，你们的语调，你们的肢体语言。为什么临近毕业了，我才发现原来你们有多可爱，你们对我比我想象中的重要。
我还记得刚上大学的第一次班会，每个人的自我介绍，青涩，拘谨。那时女生们还不会打扮，男生们还不懂得担当。一圈人轮下来，我一个也没记住。当时不会想到这四年会与你们其中的谁成为好朋友，不会想到会与你们中的谁四年后就再也见不到，不会想到四年后会与你们中的谁相拥而泣。那么下一个四年呢，下下一个四年呢。
看到大象站在车窗口哭成个泪人，冲我们挥手告别。我感觉人的情感在那一刻显得多么无能为力，抵不过现实。不管有多少恩恩怨怨都可以一笔勾销，不管曾经多么形影不离在那一刻都变得渺小，那一刻，我们多么希望火车的汽笛声不要想起，双轨上面的车轮链条不要有节奏的做圆周运动，静止，让时间挺下来就好了。但背影还是从1:1慢慢缩小到一个小点，然后再慢慢没有了。我们还是远离了。
接到HBS的信息，马上拨通了他的号码。听到一个大男生在电话那端哭的泣不成声，我心绞痛。我能明白他的心情，相当明白。可我也无能为力，该面对的终究要面对的，有很多事不能天随我愿 。我羡慕他有他的目标，不管是为了谁，这是一种方向，一个奔头。说到这，我该暗自笑笑，因为我算幸福。
我终于走过了大学最后的这段日子，享受了毕业这段伤感而又美好的时光，我一辈子都不会忘。
我总是感觉，回忆起某段时光就会有某种特殊的感觉，听到某首歌就会想起某个特别的人。
感觉不一样，歌也不同，都是唯一的。
你们每个人在我心中都有一首属于你们自己的歌。
我们都是过客，只是停留时间的长短不同。
可我却宁愿做一蹲雕像，不走了，久留，一直在身边。
这样，永恒就真的可以成为现实。
我们口口声声说的“永远”也就真的永远了。
别人都很忙，只有我很闲。
所以我就打麻将，总赢钱。
可闲久了，有时候，就会莫名其妙的想某某、某某某、某某某某、、、想起许多人。
但也只是有时候。
我前几天做了一件特别不仁道的事情。我不能说我是无意的，我只能说我无心插柳柳成荫。
我没跟别人说，我窝心底了，呵呵。
sorry，sorry。
前天晚上做了一个特别美丽的梦，好真实。
我多么希望我不要醒来，就像在梦中的一样生活。
在梦里我又幸福了一把，我又心跳了一把，就像好多年前的我。
早上醒来就特别难受，好多次都这样。
一整天都恍惚的，到底明白，现实和梦幻就是有那么一段距离的。
女人好像都爱玩一些特别萌的小把戏，为了满足一下自己小小的欲望，其实到头来还不是自己骗自己。
我没后悔过我做的一切，所有我做过的，我也得到了那么多。
本来我好好的，本来我很开心，每天和他们玩。
可是从大连回来，我就矫情了。
在家窝了一周，没有逛街，没有发信息，只打了两回麻将。
一一昨天问我要不要去看电影，责问我为什么这么长时间都没骚扰他。
我才发现，原来我都“寂寞”这么久了，我也感觉到原来我已经好久好久没去看过电影了。
上次去电影院也忘了是什么时候了，聊天的时候信誓旦旦的和朋友说要K台球的，也好久好久没去玩过了。
我已经看完了3部电视剧，mia ji 了3大袋小食品了。
天气已经暖起来了，我还是一如既往的每天晚上都要开电褥子，我怕冷么！
结果一开就是一宿，每晚都忘记关，第二天早上喉咙冒火。
。。。。。
就因为这样闲，所以我想你了。
在大连的时候，我的心情相当愉悦，我没有一点的怀念，即使是路过我曾经走过的路。
我只是单纯的想一下，如果我们还有联系，我只想问一句：近来可好！
我猜想这个时候我身边的许多朋友是焦虑的，就算表面装得很若无其事的样子。
我亦如此。为很多事都在焦虑。
或者有时候我会感觉很孤单，但我还是刻意控制我自己，控制自己不要和任何人谈感情。
我想如果我想恋爱，明天我们就可以。但是绝对不能！
尽管身边有朋友结婚了，有朋友正在打点婚礼，有朋友正如火如荼的粘着，我也决不羡慕。
我就是要一个人，我就是要挺，我就是要用理智战胜情感，我就是要掌控我自己。
不知道这算不算自私，应该算吧，我在保护自己。
就像我总担心别人会不会把我送给他的礼物丢掉，会不会把我的东西扔进垃圾桶，会不会遗忘我们之间的回忆。
可我从没想过，其实我已经先丢掉了，我已经刻意的在遗忘了。我还在担心人家会不会把我遗忘，这不是自私是什么。总想从别人的痛苦中得到一些慰藉，为了让自己可以平衡一下，我就很自私啊。现在我明白了，无所谓，自己舒服就好，别管那么多，因为我到底不是上帝。
想我了，就给我打电话，因为可能此时此刻我也在想你，只是我没有勇气打给你。
有时候，一份勇气是多么的难能可贵。
也许有时候，我要的就是你这一份勇气。
就算所有人都百般阻拦，我也要坚持我的；就算大家都横着走，我也要竖着走；就算酒醉了你们都用眼泪为感情买单，我也要傲视所有人说我不难过；就算你的回忆里已经没有了我，我还要偶尔把你想起，并且不需要你知道。
我相信，很多人都会时不时的想起谁，这种想念很难说得明白，又很少被提起，可能生活中已经没有了他的痕迹，自己的轨道也和他越走越远，甚至自己的电话薄里已经没有了他的号码。但总有那么一瞬间，有那么一个夜晚，多多少少都会惊起心中的一点点波澜，或者让自己彻夜难眠，又或者会拿起手机翻翻翻，然后扣上。然后又拿起，又放下。最后忍不住打了几个字，想告诉他我想你了，可是又犹犹豫豫的暂缓发送，再扣上手机。可是不管他曾在自己的生命中扮演了什么角色，曾给过自己多少心酸和欢笑，都有一天会被我们想起。但是这种想念，他永远不会知道，我也永远不会说，只是捂住被子，眯着眼睛，迷迷糊糊的一边想着一边睡着了。。。
我终于明白，能说得出口的想念，不是想念。
今天，完全是因为我想别人了，我只允许自己有时候想，只是有时候。。。
每天的努力只为了以后的不后悔。
好久没有充实的过日子了，但心里还是希望这样辛苦的日子可以早一点结束。
不管结果怎样，我都没有遗憾了。
好久没有这样扎进书堆儿了。每天早上醒来的第一件事就是提醒自己今天的任务很繁重，每天睡觉前要想的事情就是计划明天的任务量。
每天规律的生活，宅在家里日子，充实自己，看新闻。
看两会，看答记者问，看快讯，看新闻直播间，看伊拉克大选，看巴以冲突，看如何改善民生，看怎样缩小城乡差距、扩大内需，看某某地又发现了3只金钱豹，看清华大学女硕士因身高矮2厘米被拒签，看丰田公司不同车型的钥匙居然可以打开两辆车的车门。。。
看到某人的校内状态了。
我知道是为我写的。
我很高兴我身后还有人静静的支持我，静得我都忽略你的存在了。
细细想想，被别人这样默默支持的感觉也挺幸福的。
我忽略了好多人，但我没丢弃。
我总觉得，在一切都没有尘埃落定的现在说一切都是徒劳。
所以我不说，我就憋着，谁逼我我也不说，憋到我可以放声说的那一天。
现在，我就努力，就算以后我都没有机会说了，我也不怕，我真的没什么可后悔的了。
我保证，我的梦想终会照进现实。
从此，它就不再是梦想了，我还会有下一个，下下一个。。。
刚刚洗了一盆的袜子。累。
刚刚使劲地吸酸奶，明知道没有了我还使劲吸，真是符合我的小性格。
今天早早的起来，七点准时闭着眼睛起来了，迅速收拾完毕后出去。
瑟瑟的冷。生疼。
第一反应就是保护好自己地小脸蛋儿，可还是没保护好。
决定明天买个“大妈”牌口罩，走哪带哪，不能再让我地大脸再受到伤害。
前天买了维C，开始做一项磨炼毅力的工作，坚信这次可以坚持到底。
很久没有打开QQ了，似乎被我忽略了，可又只是刻意的不去打开罢了。
只是缺少些feeling。
所以买了几本书，可等了10天还没有邮寄到。
刚刚上网查，原来昨天才发货，我火冒三丈。
但我依然期待。我想我可以朝着我喜欢的方向去发展，去改变，去完善。
我真的可以做到。说到做到。
昨天听朋友说还有16天就过年，我有点惊喜。
因为今年的春节是我期待的，懂我的某些人是会知道我为什么期待的。
看到许多人都在盘点自己的2008，期待自己的2009，并宣称自己会幸福。
不知是我已经不潮了还是我太潮了，我总觉得那仅仅只是口号。
“2009，我们一定会幸福” 这没有比这更垃圾的话了。
什么叫幸福，幸福在我们内心深处或许一直都存在，只是有的人发现了，有的人没发现。
我也希望自己在未来的日子里可以大笑，把失去的快乐重新来过。
但幸福不是空等来的，还要准备好承载幸福的能力。
许多事情，并不是我不愿意，只是不知道怎样取舍。
总有一些心头之痒让我狠不下心舍弃。
要不怎么说我不能成“大器”呢~
可我还一直梦想着以后能造出点“大器”什么的呢，所以，抛吧！
颈椎病又再次折磨着我，弄的每天都要跟三等残废似的满地儿找些能靠的地方靠一靠。
妈妈说我又在给我自己找理由，推脱事情。
其实我没有，我确实疼得快自尽。
所以自己偷乐，以后得找个能干活儿的主儿，伺候我这个快自尽的懒女人。
不过经过无数实例证实，这样的女人纯属矫情。
慢慢摸索出来，
女人最重要的是性格，
二是素质，
三是身材。
仔细对比，发现自己没一样好的。尽管这样，我并不认为这很失败。
看书。“女人有钱有尊严。”
反反复复读了几遍，悟出来一句话：此屁有理！
一个男孩追她，她是我的好朋友。
他托我帮忙，和他一起吃饭。
他很用心追，用心想办法，可我却发觉他并不像是很用心喜欢。
我说“你的追求程度理应与心中的喜欢程度成正比的”，他不语。
是没听见还是装傻，不晓得。
归根结底，我怕她受伤。因为女孩大多总是倾心投入。
爱情，可以用心爱，可以平静的分开，只是，所有的所有都不要在伤害的基础上。
我懂，人都是自私的。但我总是希望对爱人或是曾经的爱人要缩小一点点自己的自私。
因为伤害的人永远都不懂，她（他）的一点点的伤害会给被伤害的人多少倍的创伤。
那种日夜难熬的日子，是一道说不出的是非题。
昨天最后一个离开寝室，看着每个人收拾行李，提着行李离开。
第一次最后离开，锁门的时候，的确很难受。
想想来，曾经每次假期最后一个离开寝室的朋友，辛苦你了。
我们真的忽略你的感受了。
大学差不多要过去3/4了，我真的是从这学期才开始喜欢自己的寝室的。
我只是后悔这种感觉来得晚了些。
我想许多年后我会非常非常的怀念每天晚上耍宝，出洋相，大声大声的很真实的笑，
因为我现在就已经开始怀念起来了。
和yue约定好了4月份的时候上海见，我知道她在努力。
可我却开始隐约担心起来了，因为那些困扰着我的琐碎的事情似乎又要来了。
我知道有些事情不是我说能就一定能解决得了的。
我也那么期待和你在上海见，但愿那时一切都好。
等我。
平静，是我现在的生活。
我不能说曾经的浮躁是远离幸福，也不能说曾经的沮丧是逃避。
只是只是，现在的现在，状态来了````
我相信，天枰永远是平衡的~
这边低一点，那边就一定会高一点。
加油大宝
加大油....
猪小三渣 你想我没啊 。。。哈哈哈。。。
近来可好？
I LOVE YOU VERY MUCH ....
麦兜最后跟麦麦在一起过着幸福快乐的日子...
所以..等待期待和努力...一切美好的小故事都是可以发生的....加油....
施主，你要淡定
呵呵…原来你也写博客呀！
不错不错！
加油~~~
