HUNG
第二天，你被通知是本月的Top sales。一年来他无微不至的关心与照顾让你走到了今天。一年里你最无助的时候，是他给你不断的信心，你被欺负的时候，是他毫不犹豫地替你挡在前面，你最想放弃的时候，是他给了你走下去的勇气。可是这一天，却没有人在冷嘲热讽你骄傲自满的同时，又默默为你真的高兴，没有人在快下班的时候拍着你的肩膀说，橘子，晚上我们去庆祝一下吧。
有的路啊，只能一个人走。
Apple
不知道什么时候开始，也许是处女座的关系，开始想要让自己变得尽善尽美，那个时候发现自己唯一的缺点，就是太单纯太幼稚。所以刻意开始做一些邪恶的事，让自己看起来很“成熟”。现在想起来，这样的自己，是从单纯和幼稚，直接退化成了白痴。
以上，《那些年，我们一起追的女孩》观影感。
2012年1月19日凌晨5点50分。
Merry Christmas
同事去北京了，在他家为他照看小猫GAGA和鹦鹉金刚。
不想出门，也不想接电话。从昨晚到今晨，短短一些时间就用我的音乐，香烟，气味以及颓慢思想填满了他们宽敞明亮的房间，也不想上微博，满满全是圣诞节和平安夜红+绿的颜色，一个接一个的圣诞秀轮番演绎着中国社会无语伦比的浮躁与人性的虚伪。
大抵又是快到一年记录与自省的时日。记得06年在京都与07年在巴黎迪士尼，08，09年在新天地，10年在林宥嘉演唱会，圣诞节的空气中缓慢流动的都是金迷纸醉挥金如土的光影，相形之下2011年的圣诞节躺在一张陌生的床上面对一只懒洋洋打滚的猫和一只很是呱噪的鹦鹉，情绪里多了些安静，有了些许对自我体肤精神的把握，平安夜面对睡过一天缓缓清醒过来也不赴任何邀约的自己，未曾感觉到物质与浮华以外的孤独，盲目，或是彻底的无聊。
这些安静更多源自今年的改变，对自我而非外在的认同，正如社会的固有准则无法衡量小众与个体，长时间如漂流瓶一样的灵魂更让我感觉到一个稳定自我的难能可贵，纵使这其间种种会有一些失去，就像这屋子主人说我丧失了对品质的追求，我大概永远都不是那种拥有极端勇敢与聪慧，极度的偏执能组成异类精彩的那种人吧。
这一年选择了一份有趣却又艰难的工作，它的挑战性很好地填补了内心对自我的认同。其实按照今日中国社会的价值观到了27岁这个年纪还在谈论所谓一些“梦想”“追求完美”之类的字眼是蛮难被人理解甚至是可笑的，自己的生活在原本被定义在纨绔子弟的层面，现在却貌似身不由己又理所当然地必须做出一脸沧桑满目风云的姿态，对于这个无法左右的身世来说显得过于臃肿和矫情。然而，它却让我更好地理解了生活。
来自于这一年也认识了很多有趣却又艰难的人，毛让我更加深刻理解人性的正反面，Evita教会我更多执着，包括这屋子的主人也让我懂得如何对一个陌生的过客给予无私的爱与温情，以及忙碌工作中遇到的太多太多非常优秀的客户，与他们的合作中所散发出来能够直接刺入我内心深处的无数人性闪光点，正是这些难能可贵的在身边真实发生的令人尊敬的对象给予我无限的正面力量，感谢这些能够在某一片领域里难得能够让我称之为“楷模”的人们，每一个细微的举动或是不经意的言语都能时时触动原本麻木的自己让我有更多对他人的相信，在未来的路上更好地走下去。
想记录一下的是现在电脑里正在放着的音乐是玉置浩二的《夏の终リのハーモニー》，暖暖地充满心底，还有就是，Merry Christmas!
Forever Candy
日本人内心都完存着对爱情的感激与尊敬，感情的两种，一是用精神维系，一是用物欲维系。
这是今天看到这张二战照片想起三岛由纪夫所说的“放弃物质文明的堕落，找回古人纯朴坚忍的美德与精神，成为真正的勇士”而感慨良多，而这也正是我想要的爱情。以上。
偶遇美好
周日在家打扫屋子，看书，临了把未名草的叶子擦了干净。晚饭约了VANS的客户去打浦桥吃饭，因为和他很熟络，也就穿得随便，带着耳机坐着地铁摇摇晃晃地去了。
礼拜日的傍晚天气很好，据说明天会出梅。在三号线转九号线下行电梯的时候耳机里正放着《告白》的电影配乐：にじむ残像 。是14岁的修哉第一次约美月在桥下见面时，美月从梦幻般憧憬的场景里走出来时的配乐，慢镜头，特写与中、远景交叉营造着落差感。当下音乐在耳机里响起时，一名小男孩背着书包，大概上小学，清秀的脸年轻的皮肤，脸上写的都是纯真的字眼，从身前经过站在我前面，他什么也没有做，而我却像触了电似的心底被触动。一直在思索想要什么的自己可不可以活得就像14岁的自己，放学后的傍晚乘着地铁脑子里想着的唯一一件事就是赶着回家，你可以什么也不记得，什么也不用多想。就在纯净到窒息的音乐里乘了地铁在我的视野里消失。
失眠
1、明明明天就要上班，可还是不想睡。一直在抵抗睡眠，心理学上说这是寂寞过度，这我是知道的。2、闻到夏天的味道了，夏天是特别适合回忆的季节。过去的感觉，不断从歌，从诗，从西瓜，从老电影里慢慢渗出来，暖暖地充满了整个心里。
3、我一直觉得过去的生命里，从来不缺奇迹般的人与事。我想，一直用源源不断的爱传递给世界，奇迹就会发生。这是不是一种被称之为气场的东西。
4、朋友很多，各种各样，他们属于太多个世界，与我无数不同的小世界沟通。只是过去从来没有做过让这些不同的小世界进行沟通，可最近我敢这样做，比如介绍jojo认识了echo，比如介绍anthony认识了rocco。这样，小世界就变成了大世界。
5、飞机上拍的天空总是让人很感动。记得从关西机场飞往东京时飞机倾斜45度时我认真打量着大阪，记得抵达巴黎时快降落时的浪漫心情，记得从伦敦回上海飞越西伯利亚时对着窗口呼了一口气看着雪花的六角形时的思念，记得去奥克兰过赤道时漫天密密麻麻的星星第一次去南半球的好奇...只是 ， 好久没有旅行了。
6、我的缓慢，或是懒惰，是因为不快乐。可以提供的证据是：在看完搞笑肥皂剧后的下午我把衣服洗好了，厨房清理干净了，擦了书柜，还给地板打了蜡。
7、周一的凌晨4点，晚安。
Voyage
听刚认识的朋友评价自己是很有意思的一件事。孩子气，是听得最多的一句。
可以认为这是错的，夜深人静的时候回想过去的五年，经历得太多，成长得太快，这些过往历经的坎坷带来的谓之生活的历练，给予我无比的思维敏感让我能深刻地洞察人性；也可以认为这是对的，因为正因为如此，反而让此时此刻的我更愿意重新拾起最原始无知且幼稚的状态，重新认识自己并很好地保护它。孩子气嘛，只是一个说辞罢了。
得到得最快的东西，一定是最快就遗忘的。我知道我很幸运地得到了太多，所以漠视与冷感的人与事也太多，泛滥了，抛弃时候亦毫无怜悯之心，我感觉不到涟漪，丧失了真实生活所能带来的轻松简单的快乐，亦不能很好地与人相处。我也知道对我而言，能获得财富与他人艳羡的方式有很多种，那些选择让我不安而现在的是最困难的一种，反而是令自己最安心的一种。这非叛逆抑或犯贱，这是朝向真实社会的回归，越是难以达到的彼岸，途中必定有最美的风景，它可以理解为重拾物质的快乐，可以是精神的洗涤，也可以是对原罪的救赎。
所以我很快乐却并不开心，很紧张却并不胆怯，相比现实维度的旅行，这条路才是真正意义上的旅途。谢谢身边给我帮助与指引的人，我会好好地学习生活。
她
最近睡醒来，常常想起一个人，她美丽，知书达理，出生在重庆一家书香门第，18岁家里包办嫁给了素未谋面的军火库宪兵队长，从此就深深地爱着，那个男人崇尚自由恋爱反对包办婚姻，也并未曾像她那样地付出感情地爱过她。婚后，他把情人带回家，她帮他们烧水做饭，他离家出走，她在城里找了三天三夜把他寻了回来，他打她，她默默地忍。日子就这样过了七八年，直到重庆沦陷前夕，在广播站作播音的她在政府上下打点拿到了两张赴台的机票，他却因为政府命令要负责炸掉他从孩提玩耍开始就伴随他成长的军火库，必须留下来，她茫然却无怨言，默默地把名额让渡给了别人。49年后他们随残部辗转半个中国，最终回到西南一座小镇安了家，再之后，丈夫被编制进了国有的石油企业，她跟着他，到每一处天然气或石油井的勘探开发，生活再次辗转各地。期间生了5个孩子，5个孩子的名字就是他们出生地，长子在长寿叫明寿，二女儿在邛崃叫明琼，三儿子生在沱江边的农舍叫明江，小儿子在乐至叫明志，四儿子叫明禄，出生在泸州，就是我爸，五个孩子里他最喜欢的一个，人小又很听话。
我的记忆里没有太多关于他的记忆，我8岁时候他就撒手人寰。文革时期他蹲牢狱，戴绿帽，游大街，她依然不离不弃。他离世的时候她在家里哭了整整一个月，直到再见她，已然老了一大截。时隔多年她已年过八十，一次过年她打赏我们小孩一人一枚袁大头，于是我们就去翻她的铁皮箱找大洋来玩。后来开学一天我在上学路上碰到她她便问我有没有看到一根木发髻，我说好像在堂弟那，她便又奔小叔家去，后来在堂弟的玩具箱里找到，只是这把年纪的人还为一根木发髻那样奔波，后来才知那是他送她的结婚信物，也是他送给她的唯一的礼物。她留下来的一些照片里的他穿着挂满勋章的宪兵服，英姿飒爽地站在青天白日旗下，亦有穿着大大的长衫带着绅士帽在朝天门码头的小吃店门口笑的没心没肺。除了结婚照，他拍的照片里从来没有她，落难的十几年她却像命一样地揣着这些他年轻时珍贵的照片辗转逃亡。她后来的5个孙子，只有我会常常缠着她讲一些关于老重庆的故事，她会讲一些小故事逗我咯吱咯吱地笑，说国军的飞机在水上起飞时滴下水来人们会笑侃飞机又尿尿啦，说南岸的妓女会缠着过路的棒棒要胭脂钱，说江边的报童常常很好心地帮忙警察堵截小偷报纸却被人偷走了，说北平来的书生吃完重庆的火锅在朝天门大街上辣得坐地打滚，只是从来不说任何关于她内心世界的苦痛与世道带给她的艰辛。她的故事，她和他的种种，是她离世的时候，重庆来的远房亲戚讲给我听的，抑或我的父辈亦不甚了解。
五个孙她最疼爱的便是我了，也许是父亲的原因。她去世到现在已经半年时间，我写着这些仍然禁不住潸然泪下，更无勇以当时听闻这些故事与她去世的现实时能坦坦然面对。
每一个人出生的时候，都是一朵纯白的花，在围绕着它的情感世界里明亮闪耀，去世的时候随一切世尘归之于零。她一生信佛，佛教在她离世时带来的安慰也渐渐让我开始笃定宗教存在的意义。最后的时光我在她床边为她念佛经，念得累了饿了哥哥弟弟要帮我念她也不许，只好等到她睡去再偷偷吃点东西，也许她是知道的以后再也听不到我的声音了罢。
发呆
buona fortuna signore yip.
周末去上音附近买了弦，还有新的松香。上次买的银质的弦，拉起来怎么都不顺耳，揉弦的时候手感滑滑的，明显没有铜质的有木质感。在汾阳路就顺便去上音走了走，教学楼里钢琴提琴歌声不绝于耳，好像是回到很久以前在音乐学校的感觉，假说小时候不是一根筋地要考好大学，说不定也会进个这样优雅的学校呢。。（笑）看完《BLACK SWAN》以后在MSN上和mat聊，还是觉得要读书。想说，音乐不是每个人都玩得起的。莫扎特，帕格尼尼，德沃夏克，贝多芬，巴赫，，都有自我对哲学，生活，社会的理解，纵使是表演了他们的曲，也理解不了他们的灵魂，也就谈不上演绎。仅仅像萨拉萨蒂那样炫技还好，真正要从乐器与音乐里找到另一扇表达自我的门，根基还是要好好读书，并且理解人生。才不会像NINA那样，纵使技艺超群却在演绎名家经典的重负之下精神崩溃信念坍塌，最终死在自己手上。
下周要回家了。又是了一年，前年这个时候在为353广场主持节目赚到的钱沾沾自喜，去年这个时候在问b柬埔寨的行程怎么样安排，今年这个时候天气好冷，空调一点不给力，又是一个在外游荡的邪恶周末。对于去年发生的事情到现在已经都1年了，感觉好像很多事情都一晃而过。可是自己还是沉浸在去年那些愉快和不愉快的时光了，算算这一年都没有怎么好好谈过感情，偶尔会有那么一点点的激情，感觉慢慢的就没有了，已经找不到那时候的感觉，好闷啊好闷啊。偶尔会想，自己是不是应该放弃一些原则，去成全自己呢。 人么，深夜的时候永远会觉得特别寂寞，这么久了，至少还一个人能让自己去想念，去担心，会不会就这么习惯了。。算了，都是命运安排好的。就像周五刚拿了绩效想着买双运动鞋的我又何曾知道自己会在这样的一个周日无厘头地趴在上音教室走廊上发呆想了这么些事情呢。呵呵，洗洗睡了。。。
晚安。
on the way...
可我还是觉得我是那种天生就不安分的人，内心骨子里有一种流浪的质地，仿佛一切最美的人和事都是邂逅在路上。你说终点是哪也非常重要我很同意，我也想一天的周末飞去北京后海那个咖啡馆喝一杯酒就走，或去杭州的西湖边呼吸一下就走，或去拉萨的布达拉宫门前摸一下就走，或去波士顿看你一下就走，或去瑞士阿尔卑斯山喝一口清澈的泉水就走，或回成都的家里和爸妈拥抱一下就走，抛开所有现实的桎梏，我只想要那一瞬间明晃晃的欲望。
