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寂寞的季节

季节不停更迭的时候，我想，我是不是在想你。

这是一首我总在翻来覆去听的歌。高兴的时候，当我恋爱了；痛苦的时候，当我失恋了；高潮的时候，当我兴奋着；低谷的时候，当我沮丧了。

现在，当我想，你此时此刻在干什么的时候，我才知道，内心的寂寞是怎样一种状态。我很乱。

只是，不希望在寂寞的时节，放过了对你想念的快感。

也许，在那一端，曾经或许的种种，会让你一样小小惬意。就好像，我记忆中那件美丽的纯棉白衬衫。

灯光再亮，也抱紧你。

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清楚地记得，不曾丝毫的模糊。

可是，我不知道该怎么样去对你说“hi”。就算知道你很累，很忙，需要一个什么人的安慰。

真的是什么东西，在空气中变换了味道？让我开始不清楚自己在做什么，想要怎样吗？我的鼻子好像不灵了，竟然导致我的思路也不那么清晰了。难道是今年的夏天，北京特别的异样，以至于混乱了我们从未清晰过的生活吗？

我只能悄悄静静地看着你，想着你。尽量让自己放轻松，没什么，你有你的生活和周围，我完全可以就此消失下去，不要任何的任何的理由，甚至包括一句再见。

也只好这样吧。我很乱，很害怕，很想大胆，却没有胆大的理由。

终于在一个昏黄的下午，敲几下一些文

认识你是我的美丽

好久好久不更新这里的文字了。

    其实，从那天看到你已过去7天的生日时，我就想补上对你的生日祝福。可是，我没有。甚至，我都没说一句迟到的“生日快乐”。我不敢，对着自己的心，我不敢像对别人一般，以十二分的真诚送上迟到的祝福。

    不否认，我真的在忙这些乱七八糟的事情的时候，忘记了你的生日。之前，竟然也没有确认过具体的是哪一天。我只是以为，你的生日，我可以捧着花去找你，在某一个可爱的小餐馆里，吃点儿可爱的东西。我以为，那将是一个值得纪念的美丽日子。但是，我真不愿意承认这是一个会让我后悔很久的错过。不过，也许真的会是。偶尔偷偷来到这里，看看自己，看看你，然后

我也不喜欢

害怕有一天假想地会消失。

因为发现，我也不喜欢。

不喜欢在不经意间被想起，

然后被放下。

不喜欢在想起的时候那么不用心。

不喜欢只是站在旁边的某个角落，

想说我不想说的话

坚持做一个没有图片的纯文字空间。写一些我不想说的话。

总会来看看，虽然不知道说点什么话。

真的想说我不想说的话，貌似已经复杂。

我总在问，我们之间是真实的还是虚幻的？很复杂。

有那么一种感觉，每次我不在的时候，你就来了。而我刚要进门，发现，钥匙刚被拔下。

也许，有情书。

想你的夜

“你总是在最后才想起我！”

这句话对我的杀伤力很大。是一把怎样的刀，才能不动声息地捅进去，还携着丝丝温柔呢？我是不容易激动的人，于是，能够平缓地接受这韧性十足的疼痛。

“完美是毒。”一个老师告诉我，在劝我真实生活的时候。我也知道，我只是在让自己不断地跟现实妥协，可最终还是坚持着自己那仅存的

我怕爱你

应该，这只是游戏，不能融入生活；或许，这只是理论，不能照进现实。

不知道是不是我过于敏感，或者因为过于柔软的内心丰富了我的感觉。貌似不好的一件事情。也许有那么一天，我真的就会义无反顾地爱上你，如果我知道什么是爱，并懂得如何去爱。

但那将是结束，在开始的同时进入结束。或许夹杂着带给谁的不安、愧疚和遗憾。

那就不要来哦。

我知道自己该怎么做。但是人家说了，我是情感动物，只讲感性不顾理性，即使在理性强制自己决定和服从的时候，也会因感性而彻底改变。那就是让人害怕的事情。不是么？于是，唯一的办法就是距离。就像时间能改变一切，杀死所有思念一样；距离最起码可以缓解那种爱恋。不要给它空间。

我怕爱你，就像我怕香烟。可，我嘴里咋还叼着一颗呢？

我想爱你

现在更新文章的时候，我竟然发现，这话真是我说的。Oh my God! but at least I can admit it, as a man.

首先得声明，因为家里网络欠费不能上网，邻居家的无线也到点儿关闭（本来我是不那么光明地在“偷偷”借用人家的网络…），这篇文字只能在事发的N小时后传上来。但是，心情记录在当时，无法事后弥补。

最近很累，累了工作，累了感情，累了家和北京来回跑的颠簸。准备“闭关锁钱”——暂时别离一切交际，安安生生在家写写字看看书，顺便攒点钱。还真没蓄谋把你约出来。也许这就是生活中的无限可能之一。
还真好久不见了，怎么形容呢？你长高了竟然（原因我就没深究哈），变更漂亮了居然，打扮更成熟了果然。我都没法当面夸你了，因为我不喜欢那种被认为是谄媚的恭维式夸奖。但是，说的是实话，没罪。

真的想让