我多么想让你知道
脑子总是浮现出很多想法（我想赚钱，我想学习）。其实我想要就是这两个仅此而已。我不喜欢别人总是在知道我想做什么之后知道我下一个想做的事，我不喜欢别人总是对我说“你啥子都想做，干吗不做。”你觉得呢？我为什么不去做是为什么呢？明知道的答案干吗还问。不要老是这样好吗。我不喜欢把自己的梦说给不了解我的人听，我也不喜欢自己那么在乎你们的感受，明知道自己承受不起那么大的压力，明知道你们在知道我想法之后会怎么说我。却还是告诉你们，我是傻的、哈的、没用的。我不喜欢自己骂自己没用，因为自己明明那么努力了还要骂自己是没用，真的很不公平。难道为了让自己更加努力就一定要用这样的方式来刺激自己吗？
现在我是无业游民，不停地换工作不是我想要的生活。我想稳定自己，我想做CG！我想创作出属于自己的人物。而不是给人家打工打杂。我不想盲目的跟从别人的脚步走，我也不想听别人给我选择。不想不想不想不想不想。可现在的我，那么不堪一击。技术就是饭碗，我只是想投资自己；可我能靠谁？爸妈？亲戚？做了快两年的工作了，连一千块都没的，真的很讽刺！
我讨厌轻生的人。我讨厌没礼貌加自以为是的人。讨厌说别人坏话的人。我讨厌自己说自己没用。我讨厌乱发脾气的人。讨厌吗？
我想让你知道我在迷茫、在渴望、在期待……
我想投资自己，可是钱呢？两万五。怎么不是二百五啊！！！这算是在讽刺我吗，贪污的那么多，吸毒的那么多。真想无理取闹一回。
我这是在化学演变吗？
工作换了，心情也跟着这份工作而更改了；韩哥和婷姐第一句的问话时“你的打算是什么？想做什么？”他说我们出来不是为了经验而是钱，而我？我想他说的对，至少我们都需要钱。
自己似乎什么都不懂，真地很无知很sb。
现在我所想地只不过是“如何在短期学着与客户交流，以及如何让客户把钱放进我的口袋。”
而我所谓的梦，到底还是被淹没了。
你要我对你提出问题的所在吗？对你要求？我现在都不知道自己的目标和方向是什么，你又如何让我对你有所要求？你和姐说的对“努力是狗屁”应了所有人的实践得出来不就是一个“屁”嘛。
可我现在害怕了，怕自己失去一切。我不对有实力的人说三道四是因为你们值得我尊敬。
你说野心大是件好事，可我就像井底之蛙一样，要我如何听懂你们的话？
似乎我的脑子是跟着你们的指引而前进着，但随时也会偏离轨道啊。这是我害怕的吧。
自尊？自从自己做错事那天起，我似乎都将它掩藏起来了；我像是个技不到家的变脸者一样，不停地换着一张张死板而又呆滞的面颊，而你们则是不停地变化着生动而让人读不透的面孔。
好吧！现在的状态不是很好，但我知道我是想让我们这个工作室完善起来的。呵呵，什么都需要个过程；那么我就开始复杂起来吧……放心我不会让自己混乱起来的，因为没意义。
"灵动"我得对你对自己负责的啊！！！
我不想对你们轻易地许下承诺。
_____________________________﹡我是阿草﹡________________⑩.①.⑩____________
我并不懂你们
公司是什么……我不知道。都是为了利益啊！！！唉！走的走吧，死的死吧！！！
我不管了……
什么时候自己才成熟 啊 ！到时候也许就不会为你们气愤了吧！
对了！晨昊你给老子等到起，几年后我会去找你的！因为很气愤你，因为很喜欢你，因为看不惯你……所以我得让你技在我画下，等着瞧！！！
打眼的家伙
虾操心……
以为就这么个pass了，可哪知道自己又是回去当自己那个懒人！！！心情本不好.人也就哪德性……你说我做个什么就失败个什么，我也认了；我不认真也是我的事，但我做了，自己也就觉得OK咯~
想想俺当初那梦依旧清晰着，
可本人那就依旧纸上谈兵……所以也就什么都干不了，“不爱我的，我不爱；看不惯的，我不看。鸟得起我，那我也就为他卖命俸禄就是……”工作嘛，有个平台让我上，我也就上；上不起的我也就望起就够了……我做人也就很铁不成钢那类，逼良也不一定是为娼的；
不是我真的是爱莫能助那人，我只是觉得吧自己是想干自由那派；可自己又没那实力,这我认了。但你既然觉得我有能力，让我回来了；就给我个平台让我干啊！你说嘛，我这人ye也不是爱搞演焱那货色的人，我也不是个爱搞军事武装的；你咋个就不明白我们这些菜鸟的想法啊，千里马需要个什么你也知道……既然知道，那我们这些菜鸟你应该来说更是应该知道的啊！！！唉，其实我也知道你这人辛苦……搞个公司也不容易，我理解，为此我也很是崇拜你.尊敬你的……说真的你ye我也知道你很狠，通宵加班加了几个月；我们这些员工也是知道的，我ye虽说没帮你个什么忙，但也至少没拖你后腿……
我也黑想帮你赚钱，分担工作；但我真的不知道我一天到了公司要干个什么，我每天来公司也就在那画个十多张线条也就过了那一天；那样虽说也是个练习，但我总觉得那样的我不是我，而是机器人，因为我根本不知道我在那画个线条在干什么……
“怀疑别人和相信其悟都是一样的”我不知道公司里的人多少是爱怀疑和相信的……这我不管，我也管不了……
我也没有把自己隐藏得多深，说实话！！！能学的，在公司我就去学习；我也喜欢学习自己不会的事。
你说我耐不住寂寞，我也认了；是我耐不住，这我该去改正……那么我就去改……
自己的错误也多，我也知道不够格说任何人……
我也不去说个什么，但真的很尊敬你当你是我的老师；所以我回来了，觉得我该好好磨练哈自己的“德性”~也好为你为我那二老供供俸禄上上国库交交税……
我的缺点我会好好反省……
同时我会好好盘算……
我真想一头撞豆腐粉碎算了，但我又舍不得我的画册和诸多珍藏多年的书籍啊……
工作以后依旧如此地烦恼……
现在算算在博卡公司里待了也又3.4个月了吧……从为了进博卡公司而和校方签合约闹了一阵子，也收获了一个小小的认识就是“自己其实根本就是不想在学校里人际交流……”而这个决定，在别人的眼里呢？大概是好学，想早点出去什么之类的吧……哈！等出来之后，在公司里就只有我们10多个人学习，公司是为了利益所以合约也分得头头是道，我们呢……依旧孩子似的骗着自己……
公司慢慢地将我们磨练着，有的人一方面是受不了而走了；另一方面是觉得没钱途而走了……还又一种人是什么都不知道什么都被自己左右着继续做着它；还有一种人是觉得自己只又靠它才可以出头而做着它……
我那~是个属于爱什么都抱怨的人，像我这样的人，说真的我自己都不知道自己到底是为了什么而去做它的；说爱那一行吧，也不完全是~我只是爱屋及乌所以才干动画的；因为在我很小的时候就决定自己是想做个漫画家插画家……可是，现在自己做个单调动画却觉得自己好像有些耐不住了。我知道自己其实是很想做好的，我也知道自己是要那个实力的……可就是依旧推三阻四想满足自己的一切……不过好像社会不允许，自己也好像不允许自己那样放肆自己……
现在自己发着高烧，也就几天没去公司了！倒是有些想去公司里日夜不分的工作狂劲了……想想杨老师连续几个星期都在工作就觉得自己对不起他；还有就是范姐，她这人呢就是嘴巴贱了点，其他的都还是蛮好的……至于我那几个工作上的伙伴那……我就真的觉得头很大了……
好吧~我知道没资格去说别人……那么就让自己自生自灭吧！
最后我想对公司里的人说“在公司我的要求也不高就只是想公司能给人有{爱}的感觉的和温暖的感觉的就好了“没准我还会为工作而卖命哦……
明明写这日志是想把你们的恶行给彪出来的，那知道想着想着就想到你们的好了……我真傻！！！
今天也是个晴天
