我说结束，让我来流泪。
我决定这里还是留给你吧，就像最开始只为了你而写一样。
我要回去了，回归那些没有过你的日子了。
我承认是我这样的没有安全感，我总是那么的奢望未来，可是未来到底是什么我们到底知道多少。
我说结束，让我来流泪。
我希望你好好的，就像过了今晚我也要让自己好好的。
不要再想以前那样了。
记得我对你说过，“要学会保护自己，不管是对待谁，对我也是一样。不要让我以后能够伤害到你。”
发现很多人都觉得可惜了，包括S。
看到S那条信息的时候，毫无保留地就那么哭了起来。
不知道为什么，没错，太多回忆了，真的很不容易。
但是，不合适不合适，真的继续只是错误。
希望一切都好。
你好好的，
我好好的，
我们，都好好的。
嗯，看到今天正好是12.7.跟上一篇正好差一个月。所以脑子里突然蹦出一个奇怪的想法：怎么跟得来那啥一样。
嗯，挺规律挺规律。
其实今天貌似应该是特别纠结的一天，但是反而变得心里特别轻松的感觉。
有时候觉得，
这样一个人最好，
所有的一切都是为自己活着。
虽然有点自私的感觉，
但就是觉得这样很好，真的很好。
不知道什么时候开始喜欢听“情歌王”，
可能是因为里面有太多太多熟悉的东西吧。
第一轮导演作业结束以后，
每天都在想自己今天要干点什么来充实自己。
预感最近我要花很多钱，
因为突然萌生了很多购买欲，
只是比较苦的是，想买又不知道该买什么。
今天看到一条星座分析，说得罪了处女座，处女座就会把你名声搞臭。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我觉得很准别！
都别得罪我~~~
嗯，
ending。
空虚寂寞有点冷。
昨天刚跟几个长沙人学的，觉得在北京的这个时候是那么贴切。
我承认我有些空虚寂寞冷了，
虽然忙碌的课业把我的时间填得满满的，可是心情上还是莫名其妙的想哭。
我突然一下意识到只要到了这个季节，北京的一切就让我厌恶。
这个星期确实过得有点惨淡，今天上午居然错过了与上帝见面的日子，选择了在床上闷自己。
我想，
可能是为了提醒我吧，这个星期有太多的抱怨了。
星期一一个人在麦当劳里看着一家三口哭了，数着医生开得药觉得那么地无助。
我承认我是控制不住的在抱怨着了。
星期四在大莫的生日上喝了酒，看着大莫的样子有些心疼又有些莫名的感动。
于是一些不知道为什么情绪涌了上来，
我很想回家，很想很想回家。
周末生病了，不负众望的感冒了，向KATE要的好得快的头孢，跟长沙人聚餐的时候一开心全然没想到什么健康不健康的，开开心心喝了那么多酒。
我傻了，我傻了，我彻底傻了。
结果打电话给民民，劈头盖脸一阵责备声，
我知道你在忙，可是，
我真的不好，我很不好。
真的，
这个对于我来说可怕的季节真的来了。
亲爱的上帝，你到底是要我怎样呢。
一个人出门，一个人看病，一个人吃肯德基。
一个人在肯德基的单人座位上，将头埋进自己的小外套里，忙里偷闲地跟朋友用信息发发牢骚。
全然不顾身边的人寻找座位的声音，落寞地有点像在24小时店里过夜的流浪者。
直到身边的一家三口吸引了我的注意，一对年轻的夫妻带着个8岁般的孩子。
他们选择了在我右边那两个位置，年轻爸爸站着，要不是我主动往左边移了个位置，不知这个爸爸还准备站多久。
“谢谢啊”，一句简单的道谢。
等我再一次抬头的时候，年轻爸爸正吃完准备起身出去抽根烟，年轻妈妈叫住了他，“等一下吧，要是孩子吃不上了你就把他剩的吃了吧”。
我这才注意到这一家人一共点了三个汉堡，一份薯条，一杯可乐。
孩子捧着手里的汉堡吃得异常兴奋，看着这一家子突然感觉鼻子一酸，眼眶就湿润了。
脑子里不禁闪过一个小时候吃肯德基的场景。
那应该还是我小学二年级的时候，那一年，妈妈刚做完胆结石切除的手术，接妈妈出院的时候爸爸说。走，我们去吃点好吃的。
是的，那时我就最爱肯德基。
可是直到点餐的时候我才知道，刚刚做完手术的妈妈根本就吃不了这样油腻的东西，她只是说反正她都不能吃，我想吃什么就吃什么吧。
是的，那时候我就是爱吃肯德基。
那时肯德基里的人还很少，我满足地啃着大鸡腿，爸爸指向窗外，隔着一层玻璃的地方有跟我一般大乞讨的孩子眼巴巴地望着我。
爸爸说，孩子，看你多幸福。
那时候总会觉得有些不好意思，然后不敢往窗外多看一眼。
再看到我旁边的那一家子时，眼泪忽然就溢了出来。
现在想想，是啊，那时候的我多幸福。
