听到“喂~"的第一声，我就猜到有事发生。深夜，划破寂静的电话铃声，总是某些特定故事情节的序曲。
这一次，对方没有哭泣，我也没有安慰。她思路清晰的静静诉说着，我也只能静静的听着，偶尔发出我习惯的叹息声以表示附和。此时，安慰显得牵强，我从没办法用自己不相信的话去劝解别人，哪怕是出于善意。跟她同悲我也做不到，什么感同身受的话都是骗人的，我没身处那样的无助境地，没遭受过那样的背叛，没有过那样的挣扎。我的伤心也仅是一个旁观者的同情，不及她千分之一。说到底，悲伤，我们懂的只是自己的。然后陷在一个我看人好，人看我好的怪圈中，粉饰着表面的太平，暗自舔舐着自己的伤口，痛到太压抑了，就嘶叫一声，引来别人的侧目，马上又担心自己失了体面，接着继续粉饰......至于别人所施舍的那份怜悯，也不过是舔舐自己伤口之余所多出的那点同情而已。同情的是生而为人的共同悲哀，感叹的是人心的复杂难解。无奈的是立场的厉害关系。越来越多的时候，我发现自己处于一种不知道说什么好的境地，每当这样我都很害怕。快意恩仇硬生生的被生活训练成了冷漠麻痹。这一刻，才发现自己的心有多荒凉。别拿善良做借口了，有种累叫做无暇估计他人。
这一晚，有人睡的香甜，也注定有人无眠！ 并不是人人都有 任性的资格， 如果没死在今夜，就好好迎接明天的太阳吧。因为有份责任在等着你......
做人何须太认真~~
画画犹如做人。看他人之画容易，自己动手却未必画得出心中所想；而旁观他人之事通透，自己处事却未必圆滑周到。画画养心，自我之事却终得受他人评判，口水之中难免伤心。做人伤神，心在我身却终得受他人牵扯，回合之间难免伤人伤己。画画求结果，做人求结局。你为那个“结”字兢兢业业，别人说你太过执着不懂得享受人生，你想弃那“结”字快意恩仇，别人说你不负责任半途而废。我生命里那一个个隐形的“别人们”你们都稍息、立正、听好喽：“张小姐是个负责的人，画不好画可手中仍固执的握着画笔，做不好人却仍倔强呼吸。我创造着我的小画，小画们养活着我，我俩相依为命。没出半毛钱的都滚远了，我会对着你们狼狈的背影说声：拜拜，不送~~
每当我想写点什么的时候，都是先敲几行字作为开头，然后就是一个漫长的发呆过程，末了再删去之前写的，好像什么都没发生过。觉得与其写些什么不如去看书。那些装订成册的铅字远比我打的无病呻吟有营养多了。于是庆幸，自己没制造什么垃圾。
博客极少更新，微博也不再写什么真实的感想。其实每个人都有表达的欲望，这与年龄、学识、阅历无关，谁都想用呕吐的方式把心里的积压物一股脑的喷出去，管他误伤他人，还是污染环境。可往往话到嘴边，那些“年龄、学识、阅历”之类的东西就跳出来，臭袜子般塞住自己的口。然后用一些冠冕堂皇的理由数落自己的率性。于是收声，关灯，沉默。这样才显得像个有教养的人。至少装得像个有教养的样子。
不知道为什么，越来越懒得讲话了，好像除工作之外用于“正途”的话语都变得多余，情感的沟通，可多可少，真正的懂得无需言语；刻意的寒暄，透露着庸俗和世故，自以为的赢得不过是利益的互换；从众的附和，多是欠缺理智的口不对心，多一言少一语于事无补。至于那些苦口婆心的规劝，拜托！省了吧。或许你比你规劝的对象更需要冷静。于是，我想不到什么再要开口的理由。剩下喷唾沫的时间，多做点深呼吸。吞吐之间，总可吹散点什么。人既如此，不可不做寄托，不可全情寄托，睁眼看着比言语交流更能适度保持距离的安全性。不伤人，不被人伤，若自己伤了自己，那也没什么好抱怨的。唯有自我，是今生甩不开的包袱，好坏也只能自己担着了。
回家过年、香港、澳门、珠海、广州、上海、到回北京，整整二十天，早就计划好的行程，却没有期待已久的“清空”。
现在，我安静的坐在北京家里，呼吸着温暖、停滞的空气，桌子上零碎小物的陈设也没有丝毫变化， 而我也好像从来就没有离开过这张椅子。我想生活大概就是这个样子了，不管路过多少风景，有过多少嘈杂的对话，唯有自己一个人安静下来才会感到实实在在的存在感。虽没有喜怒哀乐，但有平静、绵长。那些生长在自己脑子里的东西，有根茎、有枝桠。无论是否被自己意识到都在悄无声息的生长，我又怎能期待一场风雨就拔他们个精光。这是一场共生共息。我从不渴望强大，但求相安无事，平静如初。
若说到旅行，一定会联想到照片，而我的竟是一场交不出任何照片的旅行。实在没办法接受人跟景点的牵强组合，如果没有心境，相机里的照片便不带任何情感，风景照我拍得远不如明信片上的好，又何必多此一举。走过了，看过了，让记忆自然发酵，随它消散存留，就算多年后没有影像提醒，我亦会记得沉入心底的瞬间感动。记得有个朋友牢骚到：“旅行就是从一个自己活腻歪的地方去到另一个别人活腻歪的地方”，既然“腻歪”是不同地区的共同属性，那么我们能练就的，唯有在“腻歪”中活得从容优雅些。
回来后跟朋友聊旅行的见闻，对方建议让我每年至少走一个地方，我笑答那得努力工作赚钱。可是心底在说，如今我已没有太对不同风景的向往，不是我看遍名山大川，异国风光。旅行是必然的，只是无需再做计划。计划的过程掺杂着太多期待和向往，而结果往往对不住之前的期待。又何必再多一份失望呢。该走的时候，抓起行李就走，心之所至，那样的见闻会不带任何枷锁，等我有了那份豁达，自然会被有缘的地方牵引着，走一趟心灵之旅。
从此，我不再期待“清空”，不做任何计划。上天自有定数，与其抱怨不如且行且珍惜，让与我有关的一切都来得更自然些吧，不问好坏，我必笑脸相迎，不计得失~~ 中秋假期回来后的第一个工作日，工作照旧，人照旧。可又被好多契机推动到一个新的局面。如果说要为此高兴，所有的正面情绪在这个月的前两天用完了，其后的二十八天以及再以后的无数个月，我将要像一个面对高考的学生一样迎战接下来的压力。工作至今，压力一直伴随我，也许我本就是处于忧患中的人，再安逸的环境我仍然会紧张兮兮的陷入自己的情绪中，跟自己的惰性掐架。可事实上我又是个极懒的人，事情不逼到眼前往往不会动手。这下好了，工作一件件的以迫在眉睫的状态在眼前排队，我只能绿着脸去调动身上每一个腐朽的细胞，打一场不知胜败的仗。
我想我要的正以积极的姿态、合适的方式慢慢靠近我，虽有之前的苦等让这一切来得不显突兀，但我仍然受宠若惊。爱上一种事物太难，当你集齐了所有神经准备投入其中时，才发现患得患失已开始。我常说工作如婚姻。如果非要说这两者的不同，就是工作可以换，而婚不能离。又或者，可以一辈子没有婚姻，却不能没有工作。这两者谁更重要些，我想以我浅薄的大脑是分辨不清了，只知道就现在而言，工作是我所有喜怒哀乐的来源。 紧张、失眠、错乱的梦境...当我越想尊重这得来不易的一切，越感到自己在逐渐变小，小到连自己都快找不到自己。我想一口气吞下千万本书籍，我想一下子通晓所有语言，更想妙语连珠的让别人喜欢让自己满意。可我偏偏还是现在的我，一个穿着毛皮却只懂皮毛的我，不管穿什么样的鞋子，都只有一条步步爬坡的路要走。再没拐杖，再没护航者，所有的鼓励只有自以为的发自他们眼中那片刻的光芒。我能走多远？
传说中的人物一个个登场，跟他们的交谈我像是喉咙里堵了异物舌头打了结，失败到不敢回想。在被敬畏者面前我是个彻底的怂包，所有自以为是的防线未遇冲击就全部崩塌。于是我又变小了...
十一之前还有一座小山要爬，小人儿要回去系鞋带了。 包里带着相机但不见得会随走随拍，那只是出于一种习惯。在美食前摆POSE似乎成了这个速食社会的一种共同方式。当然这也要取决于吃饭的兴致以及跟谁吃。那天难得心情好，拍照一张，给这个夏天的存在留点证明。
跟妈QQ，发这组照片给她看。她笑说看我一个人在北京吃喝玩乐的，貌似过的好好的。自己想了下，的确算是过得很好吧。有在为生活而奔波，可住在舒服的房子里，热天有冷气吹，雷雨天的时候可以站在窗前看楼下无处避风雨的人四处漂泊。累的时候有我舒服的大床可以肆意翻滚，忙的时候有杂乱的工作台和一直陪我的台灯，任我的作息多么异于常人，在这个空间里我可以肆意而为。这不就是我一直想要的清净吗？自己选的工作，自己选的生活方式，能够自我选择是人能够拥有的最大自由。只是自由太大，大到偶尔怀疑真实性，要停下来跟自己拧巴下。就好像一条笔直的大马路，你远远就看得到终点，却怎么走走都不到头。该抱怨吗？算了，自己拧巴拧巴就捋直了。这么大的人再说丧气话怪不好意思的。该干嘛干嘛吧，就算不拉撒也得乐呵的吃喝。 跟某个人的谈话，吃某餐饭，做某件事，甚至仅仅是自己的一场思想斗争，都要有一个由头。也许不是什么冠冕堂皇的理由，仅仅是想去做而已，都是来自于你头脑中的某个念头。就像一个故事，总要有一个开头，可我今天想说的竟不知从何说起。
吃过饭后，一路自己慢慢走回家，二十分钟的路程不远，心里却不知拧巴了多少个结。失望吗？不，那是意料之中的。就像我熟悉他们的每一张面孔，习惯他们每个人的说话方式，甚至明白他们每一个人眼神里流露的东西。可我还是觉得难过，那些脸我是想见的，甚至在一周前就开始考虑要穿什么衣服赴会，也在期待他们会说的话，关心他们每一个人的近况。两个小时的寒暄，两个小时僵硬的笑容，我却再也不想参加这样的聚会。不知是我太过正常，他们的不切实际。还是他们全都正常，只有我一个人游离在外。想过很多理由后，我唯一能够确认的是，人一辈子终究是自己一个人，所有形式上的热闹，或者是你正在呕心沥血去做的事，都是虚空的，也许十年之后什么都不是，可笑的是在这一刻你却因此而纠结。言语成了最多余的表达。心里狂风般的闪过无数个念头之后，上来敲几个字，撒撒气，人就瘪了。 或许，睡觉是现在最实际的事儿吧。那就该干虾米干虾米去吧。
我终于明白，为什么好多人除了工作原因都不再上MSN，或者上了也只是隐身。今天有人问我，为什么很少上MSN，我答：“不知道上MSN要找谁说话，或者也没有人想跟我说话。”就沉默吧，因为这样才能貌似一切都好。
早上给爸电话，祝父亲节快乐。爸第一句问：找你妈？跟爸之间的交流总是如此，每次电话，第一句问是不是找我妈，第二句问钱够不够花。当我抱怨他回答的千篇一律时，他就说让我工作不要太辛苦，累了就回家。
爸对我的爱就是如此简单，简单到对我没有任何要求，只是单纯的希望我好。在他看来，学习好的孩子不如吃的饱饱身体健康的孩子，在外打拼有出息的孩子不如在父母身边生活安逸的孩子。从小到大，爸从没有就成绩单的问题责骂过我一次，却用身教的方式让我懂得何为心怀慈悲，诚信做事的根本。不管我犯了什么错误，他极少责备我，顶多一句“自己看着办”就会让我羞愧得无地自容，并永不再犯。爸也从来不会跟别的父母凑在一起攀比自己的子女有多高的学历多好的工作，他总是呵呵一句“孩子大了，只要他们自己觉得开心就好。”但我又分明从他眼睛里读到，当我得到别人称赞时他眼睛里闪耀的自豪目光。他那不会让人有任何负担的爱，像细雨一样浇灌着我这棵不成功的小苗，给我全部的阳光和庇护。我提出过的任何要求在他那里永远会得到肯定的回答，甚至连我的任何一句无心言语他都牢牢记在心里并暗暗给予满足。每次回家，我都想更孝敬他一点，却在他无微不至的照顾中自惭自己的粗心，儿女能做到的永远不及父母给予的，这是爸妈在他们的爱中让我深深体会到的。
我想每个孩子小时候都会问过爸爸这样的傻问题，有一次吃饭，我吃到了大料，恶心的快要吐出来。于是问爸爸，要是有一天我被绑架了，绑匪要求他吃大料才会救我，他肯不肯。爸严肃的说，就算让他吃大便，让他拿命换都毫不犹豫。这样的答案给了那时小小的我极大震撼，甚至在一段时间里总在揣摩大便的味道，要是反过来要我吃，我肯不肯？现在，我可以肯定的对爸说，我肯！吃屎、残肢、用命都不换我的好爸爸。父母对孩子的爱那么毫不犹豫，而我这个做女儿的却要用那么长的时间来权衡。不想拿成长作为借口，从生下我的那一天父母给予的就是一百分的爱，并随着岁月递增。而我对他们的爱却是从零开始然后慢慢的增加，也许一百分就是极限，而父母那边早已数倍于千万。
还记得妈妈曾经对我讲过，生我的那一晚，爸爸抱了我一整夜，我惊讶于木讷的父亲会以这样的方式表达他作为新爸爸的喜悦，而后一路看着我土匪般的童年、倔强的青春期，还有拧巴的大学时光，直到来北京工作。妈妈是我成长的教练，爸爸却更像个旁观者。用他的话说，区区小事不必他出手。严父慈母的教育方式在我们家要反过来，我常常遗憾跟爸极少父女间的促膝相谈，记忆力里都是以跟他打闹用互相挖苦讽刺的方式增进情感。他是猪爸爸，我是小猪，我们爱猪，更爱彼此。我在没心没肺的长大，爸在无声息的变老，在爸的视野中我走得越来越远，每次回家爸都问我北京有什么好。每当我神采奕奕的说完自己的理想，他都喃喃自语到这个水不好、空气不好、吃不好的地方他实在是没法喜欢。尽管如此，他却为了让我更好的生活在这里，默默的做了很多打算。我一度以为自己懂得父亲，却怎知我懂得的只是自己以为的样子。父母能给的或正在默默给予的，永远是儿女不曾想到的。而我就是那个活在自己世界里的傻女儿。
今天是父亲节，我早早就计算日子要在这天的一早醒来就打电话给爸。上一个父亲节因为工作的忙碌忘记了，从来都不注重小节的爸爸在去年的这个时候很落寞的对妈说，一整天周围的同事、朋友都收到孩子的祝福，只有他没有。我为此难过到不行，每过一个父亲节，就少一个向爸爸表达爱的机会。这不是为了遵从一种形式，只是在这一天我非常想您，不在您的身边无法尽孝，唯一能做的就是在心里默默祈祷，我愿用所有去换您跟妈的身体健康。就当女儿长不大吧，我的人生路永远都需要您的扶持。
今天下午坐在办公室里无事可做，于是翻看之前写的博客。发现原来我写了整整两年内容一样的废话。kao，真执着！我佩服我自己，哈哈。
有证据可查还是好的。接着码字，接着废话，哈~
去年飘柳絮的时候，记得北京报了一则新闻，说要研制一种农药改变柳树的基因，不再让柳树飘柳絮。于是，一时间出了好多人的抗议，甚至有人特矫情的说怕以后孩子长大不认识柳絮，体会不到漫天飞柳絮的浪漫。浪漫我是没体会着，这样漫天飞舞的灾难不是吹一颗蒲公英看着小棉絮渐行渐远的浪漫。今年，又到柳絮时节。一夜之间，路上、地铁里、食堂里...甭管屋里屋外到处有它的身影，于是整整一天都觉得视力模糊、眼睛和鼻腔似有异物，怎么都清理不干净。无所事事间，我想起了去年的那个新闻，对于柳絮尽管不喜欢，但也不希望把它赶尽杀绝。在自然灾难频发、怪事不断的现在，每一点原始的自然现象都让人觉它们已时日无多，以至珍贵非常。于是，我忍下了各种抱怨的想法。一个季节，短了忍忍也就过去，留不下太多记忆。长了人们就会习惯，也就不再当做现象。比起地震、海啸那样自然怪物柳絮就是一微不足道的小咖。也只有闲来无事的人愿意以此话题磨牙。我是一闲人，柳絮是树的弃物。该飞就飞吧，飞过城市上空、飞过人的头顶，看他们厌恶或喜欢的嘴脸，看傻了吧唧的人类的各种龌龊事。本小姐，关了窗，留着汗，隔着玻璃跟你一起看外面的傻嘴脸，真娱乐！ 每次回来都想写点什么，总是敲几行字，随即又删掉。
因为无法承认我经历了什么特别不好的事，所以也不能说我现在比之前有多么反转似的好。就是这样，新居、新季节、新工作、新人群。我还是我，不怎么伤心，也不会开心，得瑟不起来，没有那种劫后重生似地的喜悦，也没有大彻大悟的清醒。还是像以前一样的混着，以陌生的方式做熟悉的事。每一天都过得飞快，快到我常常记不起自己都做了些什么。
呃~~~忽然记不起来接下去要写什么了.......今天先不删了，等再加班无所事事时再来续点什么吧。 想说什么呢？太多了。
骄傲的张小姐第一次觉得自己不过就是个蝼蚁。骨子里那些黄老邪式的快意恩仇不见了。没怂，没丢脸，但是一句话都不想说。愤慨留给别人去表达吧。议论也留给别人去折腾。一切的始料不及用最漫长的两天一口口吞下。
今天，不好。仍然可以大笑、八卦。中午还破天荒的随了大流去看单位的台球比赛。光顾原以为一辈子都不会踏足的地下台球厅。下午没什么稿子做，难得按时下班。之前的暴风骤雨变成了暗潮涌动，那寂静让人难受。不八卦、不笑又能做什么呢。
晚上何小姐光临寒舍，一顿掏心掏肺。她大哭，我陪着干挤几颗眼泪。不是没有同感，只是哭不出来了。心里空荡荡的，好像没有了底，什么东西都能装得进去，却又什么东西都存不下来。也许，我已经丧失了思考的能力，嘴巴一直没停，说的口都干了，也忘记给何小姐倒水。反正时间过的很快，忽然她就困了，然后送走她。 谢她帮我渡过了今晚难熬的时光，也希望她回去能轻松的洗洗睡了。好的睡眠早就不属于我了，一袋袋的中药安慰的只是妈妈对我的关切。我乖乖的一袋袋喝下去。然后就交给“然后……”吧。
妈说我最近常爱说的口头语就是“然后”，我自己一点都没有察觉。我这个傻妈妈明知道世间没有仙女，却总想让我变得像“仙女”那么完美。再多华丽的衣服和饰物，我还是一个飞不起来的胖子。再多的爱护我只能心虚的接受，无以为报。她是这辈子上天赐我的最大礼物，我却是她这辈子最大的冤家。前尘往事，都埋了吧。前路茫茫，我也无力远眺。忽然间，一切都没了意义，天地那么大，活腻歪的只是自己。又能怪谁呢？何小姐去面壁了，我笑说想去“思过崖”。给我一个万丈深渊，我愿意一辈子遗世独立。
一不准动，二不准笑，三不准露出小白牙。在这个“不准”的世界里，我又能做什么呢？ 你永远都不知道前面有什么在等着你。
星座不会告诉你这些，梦的征兆只能让人觉得莫名其妙的不安，我不是神婆，讲这些好像太过唯心。可事实就是真的发生什么了。当问题突然袭来的时候，全世界照样歌舞升平，只有你自己懵了。这始料不及的错误不是我一时半会儿能反应得过来的，我想我需要太多的时间去消化这个问题。只能等，无声的等着。
老天，是你在教我吗？别玩了，来个痛快的吧。
