- Rosa
- 性别:女
- 来自:厦门
- 年龄:23岁
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掩面而泣，我的哭泣谁懂？Who care？
六级会过的，加油!
看你的文字
很喜欢
是谁说半夜不能吃便当 是谁说彩虹不能长头
在巴黎街頭喝咖啡,馬爾代夫玩衝浪...到基利
你喜欢陈绮贞吗，热爱她的一切吗，这里就是
走啊走的，有时候麻痹自己，有时候开心不已
热爱古着的人们....来澎湃一下吧.
上帝用7天创造世界五月天用700天带来第7张
你沉默。我也沉默。
你上线，我立刻隐身。
只是静静地看着你的头像，一个字也没有。
知道，我怎么喜欢你么？
一整天不吃饭的时候，就在想你千万不要像我这样虐待自己。
听一首歌曲，就要想，你会不会也喜欢里面的歌词。
为何喜欢你？
我问过自己很多次。
后来终于明白。
18岁到21岁这几年，如果不能这么投入的喜欢你。
那么，我的人生是不完整的。
何况，你那是如此优秀。
想在你身边，完完整整的写完一本书。
完成一个在我心底构思了很久的故事。
在此之前，我的生命中有太多、太多的遗憾。
我很怕自己会变老。
怕不能爱你。
怕没有力气去恨你。
只想在你身边写完一本书。
日后翻看那本书，里面有你。
那些年，你单纯又倔强。
我倔强又单纯。
安静又沉默的你和我。
总归是要各自走到不同的地方。
那么快，我就要开始苍老了。
可惜，我们依旧不能相爱。
你在我的生命里或进或出。
却早已掌控了我的命运。
友说，你是信仰爱情的女子。
不，我知道我不是。
我从不相信爱情。
太多的困顿和谎言。
可是，我相信我爱你。
念起你的脸。
明媚。俊朗。单薄的嘴唇。
你对我微笑。
瞧，就是这样陌生的微笑。
张悬姑娘的新歌。
——也许在梦的出口，平安拥抱了感动，一瞬间才明白，一瞬间才明白。
{我不能悲伤地坐在你身边}
有时候，我把一切固执、不可理喻归功于年轻。
你坐在我对面，我就努力的笑。
挥舞着手中的筷子，嘴里堆满食物，八卦那些我们认为可笑的人和事。
我们寒暄一些无关痛痒，毫无关系的人和事。
你记不记得，那些话题，我们之前每次见面都会聊。
重复又重复的故事，我们却一次又一次重温。
我想，或许是你从不关心我们的对话，或许是我们之间只能这样反复别人的事情。
我们却从不说自己。
呵呵，默契的组合。
不是没有悲伤和无奈。
可是这样的情绪，我也只能克制。
我不能悲伤地坐在你身边，让你看穿我隐藏多年的情绪。
或许，你早就看穿，或许，我知道你早就看穿，我只是欺骗自己。
{他们不明白的错过}
故事里的情节，放到现实生活中，其实也没那么多叹息。
看《全城热恋》的时候，有一个桥段：
徐若瑄在等吴彦祖的电话，每打一通，她就在窗上贴一张粉色便利贴，直到这些便利贴摆成一颗心的时候，她就回去找他。
可是就差最后一张便利贴的时候，他打来，可是她的手机就在这个时候，不小心电池掉了出来。
看到这一段，电影院的女生都在扼腕叹息的大叫出来。
我笑了。
这样的场景如此的熟悉，这样的错过又算什么可惜。
我们一直在经历这样的错过，就算是在最熟悉的街头，数步之隔，也会擦肩而过。
总在最想要联系彼此的时候，又会有一些离奇的意外。
你从来都不会觉得可惜吧？
我起初会觉得可惜，后来当可惜和意外变成习惯，那就坦然接受就好。
呵呵，若干年后，我们这样离奇的意外事件，可以写成一本小说吧。
我会写的，你会看吗？
{在一个晦涩的角落}
我在一个晦涩的角落，写下一段明了直白的青春。
沉溺于于一种痛苦与美好的矛盾中。
我想你要走了，我想你要走了。
于是记住你的样子，还有我的样子。
这句话是豆瓣上某小组的某姑娘说的。某姑娘说这样一句话，只是为了激励自己减肥。可是这话深深的刺痛我的神经。
当Miss吴对某男嚷着“我最讨厌你们这些痩婊子们”的时候，我心里狠狠的赞着这女人的霸气。
我就说不出“痩婊子”这样的词。可是我狠狠的咬紧牙关，拼命的点头赞赏这样的词。
我不白，不瘦，又不好看。这现实多残酷。
连眼睛大都要被人家眼睛小的人说，你看你只剩下眼睛了，长得就不是那么机灵。
是啊，都说面由心生，我本来就不机灵，长得不机灵就请原谅我把。
很圆说，哇，你脸瘦了。
小猪说，哇，你脸小了。
同学说，哇，你妈是不是虐待你了，你怎么放假回来瘦成这样。
如果，我夏天瘦了那么多，那么今年冬天你见到的岂不是爆肥，又黑的我，我又要难过了。
{一个人是在相信的时候更勇敢，还是不相信的时候？}
关于这个问题，我反复向自己求证。
求证的过程是残酷的，因为必须把以前的记忆全部翻阅出来一起。
包括那些苦的痛的。
然后，发现，其实相信或不相信其实并没那么重要。
最重要的是，怎样让自己开心。怎样好好的爱自己。
我以为离开期待就可以开心，我真傻，只是地理上的转移，意识还没有消灭，又怎么能真正解脱。
（我在这里阐述黑格尔，但并不能掩饰我是个“粗人”这个事实。。。张很圆，你不要笑哦~）
｛为什么生日一定要快乐，为什么生日一定要吃蛋糕｝
2009年的8月19号，晚上九点多我到达厦门，一路上跟河南的出租车司机咒骂着，东航是吃屎长大的，吃屎都接不到热的。
我真是个衰人。
有谁会在生日的前一天这样毅然决然的“离家出走”，只是为了证明自己的期待一定会幻化成空。真是可笑。
有谁会在生日的时候，会将自己弄的狼狈不堪。
迷茫的看着手机里的短信，生日快乐。
为什么只要生日这天快乐，其他的日子我不可以快乐吗。
妈妈说，一定要记得吃蛋糕啊。
我跑遍这个城市最繁华的商业街，买到最后一盒蛋糕，附带一瓶红酒。
可是，我都不记得那个蛋糕是什么滋味，它就在酒精的作用下，翻越食道到达口腔，非正常的流走了。
那个夜里，我只记得一片漆黑，一直反复放着苏打绿翻唱的那首《我只在乎你》，然后眼泪流出来，却不敢哭出声音。
我以为我会忘记，可是到今天，我想码字的时候，又全部浮现出来。
有一类人，生性是软弱的，被动接受的。我是此类吧。
｛我想我记得你，我想我记得这个夏天｝
我想我记得你，我记得你的样子，记得你笑的样子，沉默的样子，写过的字。
我想我记得你，记得我们走过的路，看过的电影，唱过的歌曲。
我想我记得你，记得我们讲过的笑话，一起八卦过的是是非非，以及谈及的路人甲乙丙丁。
我想我记得你，记得阳光洒下来的样子，记得有快乐的时光。
我想我记得这个夏天，那个夏天，或许还有下个夏天。
很早很早之前就想写下这篇文章，是的，从1月17日至3月7日。
只是一直不知如何起笔。
我们学期初的约定，还是被你这个死小孩忘记了。
可是你却用另一种方式补偿了我。
嗯，是的，我们终究又见面。
笑着，说着，走着。
长长的一段路，等不到车，并排走着。
心里想着如果就这样一直走下去该多好。
可是，心里有再多的期待，都不曾说出。
这一天的新街口，人出奇的多，电影院、面包店、地铁拥挤的不像话。
长长的队伍，你就站在我前面，高大伟岸的身躯，我就缩在你背后，感觉全世界都在你身影里。
在电影院，气氛很安静，傻小孩咔嚓咔嚓的啃地瓜干，我就好想笑。
突然，你伸出手，递过一个地瓜干在我嘴边。
刹那间，愣了一下，用手接过来，陪着你一起咔嚓咔嚓，笑容一直挂在嘴角。
是啊，你就在我身边，可是怎么那么不真实。
深深的靠在椅背上，头微微的靠近你的位置。
一阵温暖的气息从我的左边传来，微微的感觉，你也在侧着脑袋，向我的方向靠近。
Breadtalk面包店里，我们一起排着长长的队伍，只是为了买一块辣肉松。
队伍前面的爸爸抱着可爱的小Baby，你这个傻小子乐呼呼的冲小Baby摆手，小Baby咯咯的笑。
向店员索要了两个袋子，我们站在Breadtalk门口，一起将一块Breadtalk的面包分成两块。
你叫嚷着：我的这块太多了，不要嘛，多分给你一点。
我心里偷偷笑着你的傻气。
地铁站，你走在我前面为我在拥挤的人群中开路。
拥挤的车厢把我们的距离缩的更小。
这样的场景，对我而言真奢侈。
你坚持要陪我走回家。
又是一段很长很长的路。
每次和你见面，我们总是要走很长很长的路。
从第一次开始。
在转弯的巷口，说再见。
我走进去，你上了的士。
我不敢回头，坚定的向前。
每一次的分开，都是失落，所以，我不愿看着你走开。
我只想先于你离开，不愿看见你的背影。
长长的路上，我们还只是朋友。
