何事与己相关 若无你伴 一切仍淡然
纵令笑颜千百转 只为君现 。
不安分之七。
2009.02.03 17:59
About all。
我的日志
春天的南方城市
领了丰厚的年终奖金 于是我放假了。
不在的这些日子。我去了很多地方做过很多事情。可是却一直想不起来我到底去了哪里做了什么事情。
找到了一个很古老的箱子。老爸说大概有几十年的历史。红木的。边缘已经磨损 漆掉了许多，未经任何雕琢。我用它装了很多喜欢的书。放在床边。闲来无事就细数岁月的轮转。
放假已经三四天了。曾扬言一放假便要在家闭关 。从晚上睡到隔天晚上。却一次次都是在午饭前早已坐在电脑前。也许习惯了之后 得经过漫长的时间才能改变 或者从此都无法改变。和秀清一起把房子大扫除。却让自己皮肤过敏 每天抹气味很奇怪的皮炎平吃白色的药丸。
南方南风潮湿的城市。家里的地板墙壁和镜子都腹上一层水膜 穿拖鞋走路总是小心翼翼很怕摔交。这样的感觉只记的一直存在小时候 时过境迁的样子也很不错。
在阳光23度的懒散午后。去了以前读书的时候经常爬的山。所有的记忆又一点一点的蔓延。沿途的风景很明媚。开始的春天新发的嫩芽。小瀑布的水很清澈。一群人说着笑着到了顶峰。大汗淋漓的感觉很久违。一起见证了夕阳夕下的绚丽。也许你该好好看看阳光下我的模样。灿烂的笑脸。
D坐今天晚上的车回泉州。听大牛说他从北京给我带了礼物。有点讶异。有些小惊喜。
阿花传了很多条简讯 说对我不了解之类的话但更多的是幸亏还有我。也许再不会有人这么面对面的与我诚实相待。真正是应了那句只为真心。而很多时候我却无能为力。对很多人。
和秀清去逛街。请她吃饭 买她喜欢的裤子送给她。却一点也高兴不起来。她说是你奶奶没有福气。若他现在还活着。我想你定是会买很多他喜欢的鲜艳的衣服 她会多高兴。
做了一个冗长的梦。梦见以前喜欢的男孩子。情节纠结且惆怅。但却再无爱意。就象一首歌是这样唱的 仿佛一切都没有痕迹。
在外面喝酒 凌晨一点才回家。忍着胃里的巨大翻腾上床睡觉。也是在熟睡之后三四小时变清醒过来。蹲在厕所里吐的不知所云。记的和sun说过我一喝酒人家是脸红脖子红我则嘴唇特红。他说你是在说自己性感吗。我说不是。然后相顾无言。
不记的是哪一天，找了搬家了的理发店 把头发剪短。又把头发染成颜色算是鲜艳的样子。看起来是个天真的姑娘。晚上打车回家的时候突然想起善生 善生是精致的女子。她说过很多无奈。觉的自己是比她快乐许多的。至少我想理发的时候随时可以行动 甚至把头发染成大红色秀清也不会说什么。
sun已经回家了。就象李志的 你离开了南京 从此没人和我说话。在我看来似乎是有一点这种感觉。或许之间已经形成了依赖。也许雨辰是最懂我的人 那么我却说不出sun是属于哪一种人。我猜不透他。他在我生命里是伫足亦是过客。翻了很早以前的手写日记和存在电脑里的档案才发现 其实sun经过了我的很多重要的阶段。也许他会是我的劫 纠缠不清。
如果我郁闷。如果我内心彷徨。当我不安的时候。当我想哭的时候。
我是懦弱的。
如果我难过了 ，我该如何表达出来。
忘掉你像忘掉我
我记的堀北真希的一个电影里 是夏天，她骑着抢来的自行车在黑夜里急驰。骑了很久街景一直在倒退，特写把她脸上的汗水缜密的表现出来。她急促的呼吸声扰乱了夜。
也记的有个日本的片子叫做《勇气》。开场是龟梨和也骑着小野狼。他很高兴 阳光洒在他的脸上让人觉得这是个干净帅气的男生。他一直重复的话是阿里噶斗 米那。
在网上做了很多心理测试。不断的 到后来麻木。我不想自欺欺人 我不敢去新的尝试去改变现状。缺乏勇气去接触陌生的环境或者陌生事物.矛盾的同时纠结着。压抑着我的情绪。突然而来的空虚压的我喘不过气来 我甚至忘记自己将要做什么。有时候突然醒来脑袋会暂时短路。记不起来这是什么时候 自己是在做什么。
开始接二连三的梦见自己初中时候的样子。学校的礼堂 还有球场上的影子。一觉醒来常常惊讶自己上学来不及而后才惊醒说现在已经是在上班了 与学校无关。才又匆忙的收拾起情绪来。
憋了很久 重复的问人决绝到底好不好。这一路走来我伤了很多单纯对我好的人。友人肯定的说我欠缺东西。拼搏精神和冒险精神。说我缺乏勇气去改变现状。是因为不知道万一后来发生状况要怎么去面对和改变。确切的说。是害怕受伤。自己从未正面想过这个问题却在潜意识里规划好了自己的生活 其中并不包含受伤的部分。可是我自己是知道的。人在得到些什么的时候必须舍弃些什么来维持平衡，可能以前的话，我会敢于探险和尝试。现在的我只想安然的度过 不想太多冒险和波澜 。毕竟 我是已经过了义无反顾的年龄了。
雨辰。几乎是记不起来的名字。那夜失眠不知怎的突然想起。第一次认识的时候他说我叫雨辰。后来我还纳闷了很久笑他说一大男生，名字怎么这么象娘们。过了很久才知道雨加辰叠一起是震字。却也从此忽略了雨和辰。走过的这条漫漫长路中 来了很多人 后来也散了。就象王菲唱的 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽。雨辰一直都在。他像良师 像益友。他始终是懂我的。我问他杭州之旅如何。我问他许巍演唱会如何。曾经我们是共同追逐着许巍和朴树的。一起没日没夜的摇滚过的。可是我已经很就没听sum41 没听green day 一直很喜欢的valo也渐渐远离。那日我看见他QQ音乐显示him突然很感动。曾经抄过披头士的每一首歌词 现在也忘的差不多了。
在喜宴上的时候接到朋友同学家人发过来的信息说地震了之类的言语。问我是否感觉到。第二天上班的时候老板也问我说 昨晚地震可知道。在四川读书的网友发信息说 泉州地震问我是否安然无恙。那晚回家之后 我喝醉了。倒头就睡。
阿花去了莫斯科是让很多人操心的。先不说之前被人打爆头 后来三天两头感冒只类的。进妈三不五时会打电话来询问说有和阿花联系吗之类的话。我突然在想身处异乡的时候 抬头看的月亮是否会比较圆。每逢佳节是否会倍思亲。七月好风里面 心兰去过很多地方很多国家 颠沛迷离。后来连自己家的地址都忘记。想起来的时候是很想哭的。
最后。
堀北真希在电影里演的是得癌症的17岁女生。在生命的最后时光里回到小时侯居住的地方见自己暗恋的男生。后来她下车，他在车上。她对他说再见。车子拐弯的时候她一个人在马路上。喃喃的说再见。是诀别的意思。与自己喜欢的男生。
我不喜欢悲剧。
在那遥远的地方
希拉穆仁大草原 清音。
心理学家统计，说的话百分之九十以上是废话的人，他就有快乐。低过百分之五十的人，快乐感便不足 .我承认 我说的百分之九十以上也都是废话，但你能肯定的告诉我 我快乐吗。
有人告之说小时候曾经在一起的玩伴死于车祸。虽不亲厚但初闻之时也会感到惋惜和难过。对照于这样子的事情加上自己近来三番两次的车祸，是有在心理造成一定的恐惧和陌名的胆颤的。或许是害怕 是恐惧。我本意惧怕的不是死亡的另一端。我讨厌车灯的刺眼照明和刺耳的喇叭。我惊慌于在这样一片刺眼的盲光之中 一瞬间却恍如隔世，什么也看不清什么也没办法掌握。我虽不怕死亡 却害怕恐惧。有人说这是没有安全感的人才如此。我一直都是一个没什么安全感的人。一直都是。
感情的事情总是搞的摇摇欲坠。到底我画了这么久的是句号还是逗号。那些事情一二再再二三的被自己逃避掉，被搁浅。我是明白当机力断的意思，一直都在做理智的人。听过很多励志的话 看过很多爱情的奇迹 。我是矛盾的。一方面我没办法相信世间当真有爱的死去活来的爱情。没办法相信一个人为什么会因为某种不成行的微妙关系去抛开一切。是因为这样所以我才一直如此压抑的吗。所以我才不曾想过在自己心里最柔软的地方 住进一个 真实的人吗。可是我却又是希望 有那么一个人可以走过千山万水把我从黑暗的绝望中拉出来。他可以是任何一个人。但他必须有温暖的手。友人说我存了幻想，不能接受现实中真正的人。可我问过很多人 爱要怎么要，情要怎么给。却一直没有回音。
在庙会的最后一天。和DANNEY一起重温了很多小时侯喜欢的事情。啃棉花糖却把脸弄的象花猫。去河边洗手玩了很久的水。一路上总是在回忆 两个人的庙会显得很萧条。送了她一个本子。我只是想让她用那个本子 记录每一天的喜怒哀乐 。记录高三。祝她生日快乐。
少了很多热忱。想很多乱七八糟的事情。这样的冬天一个人很孤单却也是习惯的。几天之前冷的让我想永远都抱着热水袋生活。却又突然走出大太阳 热的头昏目眩。头发长长了很多 。却开始在犹豫是剪是留。曾经和D说过剪了短发的我自我感觉起来很自信 也很精神。他说是阿。
不了了之。
之前在超市文具店音响店和精品店里想要买一张生日卡。却发现柜子里不知道什么时候开始放了很多写着merry christmas和happy new year的卡片。买了两张圣诞卡。想着圣诞节的时候我可以寄给谁。
不久前妍写了一封信给我。看信的内容我是觉的她是真的长大了。很多次提起笔想写点自己的什么事情告诉她。却又不知该如何开头。断断续续 有时候只是写了一个词而已。现在脑袋里面想到的词只有一个 就是 只为真心。
我突然很想念穿着校服的我自己。
我来告别
我记的小的时候，大概十来岁左右。老爸在院子里种了好些花花草草。有的季节弄的象百花齐放一样。有玉兰 有红的黄的白的野菊 还有一颗小小的桂花树，风微微的吹 即使在屋子里也能闻到香味。还有一些不知名的 花和草。其中最为触目的便是这惹红的 三角梅。密密麻麻的沿着大铁门生长。只记的不管春夏秋冬它都一片常青 太阳很大的时候，称着红花，异常惹眼。后来有一段时间的梦想是拥有一片园林，自己种花和卖花 每天摆弄摆弄花草，生活好不遐逸。如今却忙的连摆弄一盆盆景的时间也没有。
我又梦见奶奶了。我已许久不曾在梦中看过他。一向怕冷的她才初秋就穿起了她最喜欢的红色秋衣 。在风中摇曳 感觉人很精神。在梦里是知道她已去了 ，却仍然拉着她的手在撒娇 抚摩我熟悉的那双手，只希望能多留她一会。
接到阿花的电话是快凌晨的时候，他那边才刚天黑。天花乱坠的死磕了一些无聊的事情，后来相顾无言。彼此沉默好久。也是我自己憋不住先笑了出来。我说好象没什么话讲 他说也是，然后继续沉默。大概二十五分钟的通话里。有十分钟是用来沉默的。
之前有听他说过一条信息要七卢布 后来在凌晨收到他传来的简讯 。发了两条 字打的满满的 只记的最后的时候那四个字。平阿真好。
过了一段纸醉金迷的日子。连续昼夜不分的看了很多老片子。后来又重新玩起了网游。每天把自己搞的很累，带着伤痕累累的身体和心睡觉。异常不安稳。突然不知道什么时候开始，晚上要带着眼罩才能入睡，我痛恨如此的自己。若可以选择的话 我有很多希望的事情。可又哪来那么多 若 和 如果呢。
在球场上发泄，让自己看起来至少开心一点。可是后来我才知道，自己的控球能力已经败落到什么程度。蛋黄玩笑说当年的篮球赛你一个人独占鳌头 成为本年段最受关注的人 如何如何。自己想想，那也已经是很久以前的事情了。时过境迁，若这是成长的代价，我担待。
自己有病，有一些痛病的秘密，不能演说，无法解决。很多时候我只是站着 坐着，看者自己的病 看着他人的生离死别。晚上在回家的路上发生了车祸，有的时候觉的生与死只是一瞬间的事情。如今想想却也一点也不惊不怕。只是那一瞬间在心里对自己说完了 。可后来自己非但安然无损，从容的检查自己的车子与撞我的那人的伤势。他先是咒骂我 后来兴许是想冲上来给我两脚，我突然觉的很好笑，拿起手机告诉他我播打110。回家后迎来家人关切的眼光时，才发现自己是真真正正的长大了，有一瞬间的恐惧确实侵蚀了我的所有，却也无比了然。如果就这般死于一场非人为的车祸也是好事。更好的善待自己的死亡 不必挣扎。没有过多的恐慌 安乐死。
在一本书上看到一个日本禅师说的话，无论你与人相爱时 还是你与人死别时，你都是一个人。对于这种一个人的体验，我是刻骨铭心。
感觉自己是在挣扎着迅速老化。矛盾的心里如影随形。重新的考虑了一下自己从豆蔻之年逐渐成熟与蜕变，五年来来过和告别的人形形色色。曾经喜欢的男子现在想起来也觉的当年是如此幼稚。少女时期迷恋的学长有三四年时光 有一天如梦初醒，摇着友人的肩膀哽咽的呢喃 到底这三四年终究是自己虚幻的度过 我营造的偶像终究只是活在自己印象里的人 而我只是一直活在梦里的小女孩。我问她 我迷恋上的 是否是只是一场幻觉。
而后喜欢小b终究也只是一场空。我不知道自己是否真真实实的喜欢他 我只怕有一天梦醒了会发现自己更寂寞。我突然害怕自己放任过多的感情 我不想谈一场又一场没有结果过程也不甜蜜的感情。我一直很理智的对待看待 ，我努力的想让自己迷糊让自己拥有小女生的心态但是我做不到我发现我无论如何都做不到。感觉自己很茫然 。也是在听了长辈有意无意的话语之后一些想法才隐隐于市 才突然有了一种不想浪费青春的感觉尽管已经被我挥霍的所剩无几 。若我无意，即便前一秒如胶似漆，这一秒我也可以抽离所有.对他无爱。不爱的时候，我可以很决绝。
很早就知道自己要的是怎么样的人和朋友，不喜欢别人给我希望也从不曾给人希望。我常常扪心自问，是不是因为自己的决绝，给别人造成了伤害？那是我不愿看到的，我本意不是伤害，因此 我长久的关闭心门。我恐惧。我不想一直都用慌张的心情去掩饰寂寞。
让我好好想想，应该如何与你告别。
爱与痛的边缘
渐渐的有时候只是坐着。闭上眼睛。懒懒的什么事情都不想去做。很多时候我都无法去面对。越来越害怕面对。我知道逃避解决不了问题 但却本能的逃避了。不去想象不去迎接即便全世界都在疯狂，惟独自己躲在厚厚的硬壳里面。这样的我，你可看的出当年的影子吗。
阿花说看我这么坚持，他也不想多说什么。不管怎样都是支持我的。后来他问我他的感情到底谁来接收。其实我很想问问自己，到底自己放的是一段怎么样的感情 收的又是怎样的结果。过程漫长且痛苦是否值得。后来我们谁都没有找到答案 依旧和时间耗着 。
你说如果人的一生真的遇不上两情相悦的人，那么 就没有爱情的过一生，不知道可能不可能?
我也是在做了一个打打杀杀的梦之后接到了消息。阿花在俄罗斯被人打爆了头。梦里是一条高速公路 一边有树一边有河。阿花.我和家栋开着车尖叫着呼喊着疾驶而过。路上与人打斗受了伤却依然很开心。直到车子开出了很远 直到我的思想回到了现实。我一直是以一个旁观者对待这个梦如此同时那些灼伤的记忆依然感同深受。那么在家栋告诉我这个坏消息的时候 我的脑袋中突然浮现这个梦。心里压抑的喘不过气 气愤的同时我恨不得象梦里一样与他并肩作战。后来阿花在网络的另一头说：我没事 只是头破了缝了几针而已。你没事帮我多回家安慰一下我妈。她知道以后就一直哭。放心好了。而我在家栋传来的照片里看到了一抹刺眼的血红。看的我惊心胆寒。
心里的压力很大，却也只能风轻云淡一一记录下。即便如此也不能改变什么。阿岚开始没日没夜的喝中药。DANNEY食物中毒打了三天点滴。身边的朋友 一幕幕 触目惊心。
自己的胃痛似乎正在无限扩张。有的时候忍了就过去了 一直没有惊动任何人。大部分只能躺在床上连动的力气都没有 。那些吃惯了的药物已经无法维持 这样的疼痛。
很多时候我都在想，这样的自己活在自己的世界 是否会对不起很多人。我实在想象不出这样的一个人 残破的皮囊里面到底剩下多少完整。又住着一个怎样的灵魂 。是堕落 是淡定 是世俗 是浑浊亦或者只是一个甘愿平庸的想法。对不起。我真的不是想让所有爱我的人伤心难过。我只是无法面对我自己。沿途的风景即便再美丽 我也没有信心去欣赏。
情像雨点 似断难断，愈是去想 更是凌乱，我已经不想跟你痴缠。我有我的尊严 不想再受损 无奈我心 要辨难辨 道别再等 也未如愿 永远在爱与痛的边缘 应该怎麽决定挑选 。
在这样有些冷的夜晚，突然很想听一听 爱与痛的边缘。左边有爱 右边有痛 中间是无法弥补的过错伤害 还是曾经海誓山盟的誓言亦或者是无法言语的 沉重。
爱走了 情散了 却为何独独留下了寂寞的灵魂。
爱到底
我又看见一个新天地 因为先前的天地已经过去了，海也不再有了
晚上八点的时候，在候车室等车。嘈杂且闷热。在小卖部买水，找不到益立这个牌子。耳机里放的是王菲的红豆。等到风景都看透，也许你会陪我看细水长留。
提前定了来回的车票。国庆长假哪都有人。即便是平日无人问津的小巷也塞满了人。售票处和候车室排起了长龙 。一瞬间感觉很荒芜，忽然想到无处安放这个词。后来才想起来，原来自己并不适合随波逐流这个词。
在车上的时候想了很多，我用一个月的时间去经历 却在这短短的几小时间回忆完毕。耳边仍然是王菲的红豆。有时候 有时候，我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽。
阿花在27号的凌晨飞去俄罗斯。后来他在电脑的另一端用夸张的语句描写俄罗斯的风景和人物。马路比泉州大六倍，俄罗斯妞大部分都比他高，俄罗斯的警察如何敲诈中国人，我爱吃的薄荷糖20卢布。大千世界无奇不有。他说最想念的人是我。说了很多，我只记的后来他说我不在你身边了，不能经常去看你，你要自己记的吃饭。照顾好自己。
回想起来，阿花的离去并没有给我的生活带来多大的偏离。除了偶尔想找人说话的时候无人对答。我是抱着怎样的心态送他离去自己也不怎么明白。自始自终都只是觉的他只是出去闯一闯指不定哪天突然回来，没什么好伤心难过的。该为他高兴才是。却在栋仔和我说起的 一瞬间莫名其妙的感伤。突然觉的哪天在街上遇见。也许会彼此不说话。只是陌生人。
厦门的空气的确比泉州好很多。景也美。楼也高。绿化也多。晚上的时候走在拥挤的中山路却一点点陌名的心慌。我并不喜欢人多的地方 眼花缭乱让眼睛很难接受。友人极力推荐某某烧鲜草我却一点也提不起兴致。喝过一次烧鲜草便再也不敢恭维 。在公车上，下车的时候我习惯让人先走，后来司机师傅把门关起来。我说还有人要下。之后觉得四周很静，才想起自己不觉中说的竟是闽南话。突兀的很。后面传来漫骂声，大抵是说我拖拉不下车拖累后面的意思。只觉的厦门原来也没那么完美。我依然很冷漠的不紧不慢，下了车。
很多人问我，最近怎么样。我说还好，老样子。手机关机了一个月。没有与外界联系过。每天除了上班下班日子依旧平淡。有的时候似乎也觉的自己太决绝，可后来想想 既然没办法与别人保证一生一世永远都如此的话，那么何必给人希望。我只是觉得现在的我 即便磨平了当年的菱角可却无法让人安心。离开我。只会对自己好。我不愿哪天看到一双受伤的眼睛，我不想面对有朝一日的破碎。有时候觉得无路可走，实际上只是走不出心里那个节。
我想可能是阴天的原因。大海并没有印象中那么美丽，亦或者这样子的海见的多了。只觉的天灰沉沉的，海也不再美丽。可即便是灰沉，天气却一样闷热。海风中夹着浓浓的潮湿。拍了很多照片，关于海的主题。却没什么值得上传的。只觉的象是在浪费内存一样，卡卡卡的拍的很盲目。一个人坐在沙滩上 皮肤很不舒服。后来站在水中，任由海水曼过小腿拍打在腿上。静静的听。那时候我在想，是否人将死的时候都得进行潮状般的呼吸。迷离且痛苦。
即使在旅途中，包里仍然会带自己喜爱的书。带了一本鲁迅全集却因为旅途太过劳累始终都没有翻开过。车上的空调开的很大。喝一直记不住牌子的矿泉水 不知睡着了。醒来的时候很急促 什么状况还摸不透 只觉的手机一直在响。秀清问我是否快到家。瞥了一眼窗外 原来已下高速。路上渐渐出现了很多霓虹灯。脑袋仍然没有清醒。记的车上的电影对白。范逸臣的自白。我只记的两句。哭 是一定要哭的 但也要记的吃饭 才有力气一直哭。和最后一句。人就是这样 ，会离开 也会重逢，谢谢你想我 但不要因为太想我了 对全世界视而不见。
告别了十月的旅程告别了我荒废了的九月。
现在是凌晨一点四十五分。口很干。手打字打的很辛苦。我喜欢自己的手。指甲剪的平平的。很干净。小的时候每次去小区的诊所看病。都觉的老医生的儿子是一个很干净帅气的小伙。虽然长向很平庸，但是他拥有一双漂亮的手。那时候觉的那是全世界最好看的手。即使手里拿着是针头和药丸也美丽。
一整天都在睡觉。纵然起床的时候已经是一点多了。洗漱之后仍然躺在沙发上昏昏沉沉 。有时候常常在想，如果我的世界只剩下一样时间让我选择的话。那么我应该会选择睡觉吧。如果一睡不醒也是好的。至少省去很多不必要的麻烦 也死的安乐。
休息了两天。算起来现在已是中秋。中秋仍要加班。可工资却翻了四倍。友人相约去游玩，以加班为由拒绝了。他悻悻的说你可以请假 。是不是人大了之后，很多之前在意的事情都可以无所谓了。
在超市遇到了高中的同学。嘘寒问暖几番。她揉着我的短发问怎么剪了。买了冰欺凌便回家了。路上才想起来自己穿的如此邋遢 不知她是何感受。可也无所谓了。
我想我的这一段路。一直都抗拒不了拒绝。
假如有一间铁屋子，是决无窗户而万难破毁的，里面有许多熟睡的人们，不久都要闷死了，然而是从昏睡入死灭 并不感到就死的悲哀。现在你大嚷起来，惊起了较为清醒的几个人，使这不幸的少数者来受这无可救要的临终的苦楚，你倒以为对得起他们吗。
这是我记的鲁迅说过的最清楚的话。我一直深埋心底。
有人说，你没爱过怎知爱过的人心里的感受。你没醉过怎知醉了是否脑袋依旧清醒。可悲的是我从未真正爱过也从未真正醉过。一直在抗拒想照顾自己的人。总觉的一个人比较好。
可是有谁知道，在我心里 是有爱的人的。
Can not fly, only to leave
做了一个梦。大风大雨。我和阿见和老爸在挖宝藏秀清拿着手电筒在旁边照。之后整个城市都笼罩一层黑。全都停电了。心想奶奶一个人在家会不会太寂寞太害怕。买了蜡烛拿着雨伞走在雨中。很大，我很喜欢。兜兜转转都没能顺利到奶奶家。后来便被秀清喊醒了。我心想，是不是奶奶不愿见我。责怪我想她的时间太少。突然有些难过。
凌晨醒来的时候，闹钟显示五点半，从窗户扫进一缕光线 即使这样微弱但在阴暗的房间里却异常明亮。身体沉重，被卡车碾过的感觉已经不留痕迹的退去了。只觉得从喉咙深处溢出阵阵苦味让人连五脏六腑都想吐出来。身体潮湿，黏黏的感觉很恶心。
躺在床上好好回想之前发生的事情。
只记得不晓得几点的时候我见过阿见，他来我房里说 睡觉了就不要带耳机。生病了还这么让人操心 然后又迷迷糊糊睡去。
我不晓得昨天是怎么过来的。发烧之所以没有请假时因为觉得很麻烦。只记得很难受，几次想昏厥下去 后来趴在桌子上昏昏欲睡。boss泡了菊花茶叫我喝。让我早点回家。
之后回家洗澡完开车去医院打了两针 拿了药。第二支针刚从屁股上拔起来的时候身体险些栽下去。眼前很模糊。头晕的不象样。护士把我扶到病床上说你休息一下。后来我去问医生 他说我身体很弱，可能是药物反应 。自从离开学校之后，我不知道为什么身体一日不如一日。虽说以前是药罐子但不至于一吃药一打针就发晕。现在我连吃个感冒药都全身无力晕的很。
虚脱了。从医院出来的时候。这个词闪过脑子。心一横，想死就死吧。人生得意须尽欢. 去豪客来吃了好多的东西。我发誓我从没在豪客来一口气吃的下这么多。回家喝了很苦的咳嗽水吃了几粒药丸便昏睡过去。
起身进浴室洗澡。感觉脚步很虚浮没什么真实感 。洗完又趴着睡了一小时，秀清喊我起床说你不是同我去买菜。又爬起来。去姑姑家吃了稀饭 加了酱油，伴着吃。忍了很久又把很苦的咳嗽水喝下去。现在很晕 晕忽忽的。好像随时会倒下去一样。
很多人问我 七夕和谁约会了。我说没有 相信的人却不多。我说我七夕和栋仔阿花去卖花。站了一晚上只赚够了本钱 。去中山公园休息。阿花和栋窝在旁边抽烟 问我抽吗。我说我很累全身都很不舒服。一直吵着要回家 。阿花提议去老葡萄喝酒我问他你是要谋杀我嘛。后来阿花打了电话给初中的老师 侃了很久。最后在我和栋一直爆粗口后才挂了。后来栋说回家吧，平阿快挂了。后来不知道谁说了一句 我们相处的时间不多了。我突然没由来的心堵。回家之后才发现自己发烧了。
天知道我现在一喝水会觉得多么幸福。嘴巴那么苦，水却那么甜。
今早听了一个广播。说童安格发现在摆地摊的吴奇隆。其实这也是伟大的两个人吧。
菜市场人山人海，人挤人且闷热极了。
我一直讨厌人多的地方很大一部分是因为我怕和人走散。我会很难过很害怕。我一直记得很小的时候和长辈去逛庙会 。我说我要吃甘蔗 。她叫我在原地等她她很快就回来。后来很久了他仍然没有回来找我 。我在最后面找了个坐位有些心慌的猛抹眼泪。他说你这个傻瓜 ，我只是走开了一会儿阿。而且人好多。
随着秀清挤来挤去，买了我爱吃的菜，却发现衣服后背已湿了一大片。脸上的汗水一滴一滴。你知道我这个夏天几乎没流过什么汗。我觉得我把这个夏天该流的汗都给流尽了。
我不记得和谁说过 很热很热。这两天真的很热。他说都秋天了还热。小b说，热你还发烧 你傻阿。一连几天 泉州的闷热一直没能退去。有时候热的想自杀。恨不得扎进水里一辈子都不起来了。今年我还从未有过真正夏天的感觉。总觉得夏天来的快走的快刚巧碰巧我没遇到。
初一的时候F.I.R刚刚红。那时候一度的觉得这是个很不错的乐团 。相较于其他泛泛之辈的流行乐算得上是新锐。fly away .nothing i will be afraid。多么青春的一句话。多喜欢的一句话。我记得有一场演唱会。詹雯婷穿着白色大背心在台上。那时候真的是眼前一亮的感觉。初一那一年一整年都在听这张专辑。大街小巷也回荡着飞儿的歌。可是后来渐渐不喜欢了倒现在也懒得再去听新的专辑。只是觉得他们悄悄的在变化。变得不不像以前的FIR。
听阿花说danney的作文题目是最终要的事情。danney说是目标。花问我说我最重要的是什么。我说钱。我说现实一点以后别问我这种话题。
我已堕落。回不去纯真年代。随遇而安。庸俗且平淡的生存。
请原谅我。
淡云来往月疏疏
很冲动的去买了一条墨绿色的长裙。在风中摇曳感觉很少年。一个月前剪的头发又长的密密麻麻了，毫不犹豫的将它又理成 短短的。于是在风中，头发再也不是细细碎碎的打在脸上。看着这张熟悉又陌生的脸，越来越觉得自己是一个长的清秀的小少年。却偏离了成年女子这个词。
很多人说羡慕我的生活，自由 单纯且平淡。毋庸质疑，的确是这样。我很喜欢也很享受。
可是突然有一天一个人和我谈起了年少的梦想 我突然欣喜不起来。关于阿花所说的种种我少年天天做的梦，我都可以没有感情的对他说 现实一点。
曾经谈的不错的友人现在看来也只不过是陌生人一个。拒绝了邀请只是觉得道不同也没必要一起怎样了。我同他说如果话不投机，我想我们很难再一起出门的。你明白吗。换来了他的嗤之于鼻突然感觉很滑稽。
又有新的追求者。却不是我想要的。宛转的拒绝之后告之阿花和栋仔，却被当成饭后笑话。闲来至于侃几句。
世间的岁月，本经不住寂寞的消磨，能找到一个一生陪伴的人，陪我看长河落日 大漠孤烟 也就够了。
回忆起少年的时候，在成天背书和翘课的中间。看过一本言情小说。
大致是写男主是个小混混，喜欢上了青纯的女主。从高中私奔之后一起同居好多年。女主从开始的小豆芽渐渐变成黑帮大姐。有一天突然发现男主移情了 那个高中小女生扬起倔强的小脸对女主说我爱他。很爱。一如许多年前的女主一样。女主脱下衣服对高中女生说。我身上的这些疤，都是为他挡的。淡淡的一句话。否定了很多。后来她歇斯底里的哭了 问男主为什么。他的答案是：我他妈的很想念许多年前的小雏菊。男主一直叫女主小雏菊。后来男主死了，女主怀孕了。故事就结束了。
在回忆的过程，原本已经模糊不堪的记忆却一点一点的揭露。清晰可见。却再也不向当初看完那样流眼泪。只是心里很堵，那么，谁来告诉我 感情到底是怎样一回事。
为什么爱人会寂寞。为什么花开了要结果。
我也不想这样
从来没有事情像现在这样难以启齿过。原来发愁的人更是想借酒来消愁这是事实。
入夜有些冷，十点多阿花和栋来找我 .许是心情不好得不到发泄。一见面就吵吵闹闹爆粗话。问我何事我又说不出。拉着他们到荷盛公司下面的酒馆。才不管他是否借酒消愁会更愁.
几杯下肚酒精已开始发作 。头脑清醒。打电话于知心让他下来，说在他家附近。他说他很困 他说他要睡觉。于是我和阿花喝一口骂一下。栋说 平阿喝那么多了，还不说吗。我说说什么。我干，妈的。
中途去洗手间，酒馆的阿婶以为我醉了扶着我说厕所在那边。我说没事。放心。其实我从未醉过，我问栋说你醉过吗。他点头。我问什么感觉。后来谁也没有回答。
席间我一直喊我醉了我醉了。阿花说，平啊，你有没有觉得你今天不一样。我说哪。我问栋他说还不是一样。后来阿花说酒喝多了话也多了，脸红红的。看起来更像个女人。平阿，有什么事情你要说，你不说我们怎么知道。自己人了这么熟了。其实我很感动。
阿花去结账的时候，隔壁桌的探过头来问，要不要过来喝两杯 。我说不了不行了，要回家了。其实我只是让酒精麻痹了我的身体，头脑却未被侵蚀。
在车上阿花放了首歌，我记得他说是beyond的，后来我什么都没听清只记得风簌簌的响。
把我拉回家，把我的车也拉回家。秀清说怎么喝这么多酒阿。阿花说没事，就我们三。也没醉是吧。我瘫在沙发上，不想动了。秀清说现在你总该开口和我说说，你今天是发生了什么事。我说我不知道不想说也不知道怎么说。 一股劲冲去厕所，吐的天昏地暗。原来喝再多的酒也没办法麻痹头脑。只会让身体更难受而已。
摸索着上了床，插了手机卡。发了信息给sun。他说洗洗赶快睡，乖。这一声乖叫到我心里去了。眼泪再也抑制不住.埋在枕头里，久了也就睡了。一夜无梦。好眠。
七点就醒来，看见秀清在沙发上睡着了。许是开门声太大，她转过来说醒了啊。这么早。转了一圈又继续进房。秀清回来的时候我正在房里换衣服。她大大刺刺的冲进来说你又睡了啊。
头很痛。骨头像闪了架一样。出门了又折回来。我说，把我昨天告诉你的烂进肚子里。她一脸好笑的说，昨晚和你弟挖了一晚上，你什么都不说。
头还是很痛。手也很酸。眼睛快眯起来了。还是有想吐的感觉。刚好有客户来说你身上有酒味。我说我?没有吧。天阿，你到底喝了多少酒。我说没有阿。不多啊。
不知道什么时候开始，回家抄的那条近路，不知什么时候建起了一座小铁塔。每回经过都要仰望一下。配合不同的天空。感觉很好。
一个人去超市，结账的时候收银员问我说要袋子吗。我说不用。她说就要一个吧。我好找七十五给你。我说不用。不需要。那个时候我在想。是不是林也和我一样。一个人去超市。一个人买咖啡买方糖买薄荷糖。
网上订的书总算送来了。很欣喜。起初并不知道是中英合订的书。白纸黑字。插图也都是黑白胶片。看着就喜欢。
好多人来了又走。真的是来了又走。有我在乎的。有我不在乎的。sun说决绝并不是坏事。他说我无情但不会任性。其实若颠倒过来，我想我现在会开心很多。可也有好些人，我始终都决绝不起来。比如亲人。我没办法置之不理。她明知飞蛾扑火却奋不顾身。如果可以的话。我希望我可以灭了那火。
玲姐突然说她回乡下了。我说为什么。她说玩阿。你舅舅和舅妈也都来了。我说真好。我也想去。我怀念那里的青山绿水和空气。想念在大山里面的亲人。想念那个阿姨给我当睡衣的花衣服和花裤子。恐怕我这辈子就这么一次穿过这么搞笑的衣服。玲姐说让秀清去她空间看照片。她说小姑好久没见他们了。现在乡下都变化了。我说秀清那个没心没肺的人。我去年和她去过乡下，可惜你们都没去。你晓不晓得，秀清说翻过那座山有一个天然温泉，这是多么诱人的诱惑。
姐。我好想去福州。我想逃离这里。我不想和任何人联系。纠结。我很痛苦。
陈善良要做心脏手术了。陈善良是我表哥。其实对他的印象并没有多深刻，只记得小的时候一起在乡下的阁楼里奔跑过。大笑过。打架过。很希望他能脱离那个捆绕他二十年的病症．
我像一个球。左边一挤，我就偏向右边。右边一用力。我就被搁在中间。只待超过极限，爆破。越是觉得日子过的很痛苦。原本我已学会无欲无求。知足常乐。
DANNEY不知发生了什么事。打了十几泡电话都没接。完全与外界断了消息。她说七。我想放弃。她说了好多无奈。她说事情也是这般难以启齿。我猜测是她家里发生的事情。既然不能靠近。那就默默的关心吧。
做了一个梦。就在那个宿醉醒来后又睡去的一小时里。我记得我在警察局。警官让我打电话给亲人朋友保释。我哽咽的打电话给sun。他冲进警局的第一件事是抱着我说乖。
为什么咖啡越喝越不苦。咖啡不苦。