- Carmen_Fan
- 性别:女
- 来自:北京
- 年龄:28岁
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真的是好久好久都没来了，以后不写了。看了看这些日志我只能想到两个字：话痨......人生终极理想：骑着YAMAHA喝HAMAYA，可惜我不叫 HAMAYA～
MSN：yinghyuk@hotmail.com
我和猫儿一起过生日～
抹茶生日蛋糕～～口水ing.......
宇宙超级无敌霹雳自制小胖子辣味金枪鱼饭卷～～～～～～
猫儿的大胸抱枕，抢来拍一张先～～～
谢谢爱我的祝我生日快乐的大家～我祝你们永远幸福快乐！——颖颖
My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.
......
最近一直在听的一首歌，
james blunt 光着膀子在海边的雪地，
最后纵身跳下，
她真美，天使般的迷人，可我不会和你在一起。
最喜欢那句“Fucking high”，
我们会有那么多次相爱和心动，
可对的人只有一个，
所以珍惜并善待每一次的心动，
豁然地去寻找天使，
天堂会很近了，
真心祝福，于是，
我们也变成了天使～
每个人只顾为了自己的痛楚而呐喊，或许她也有一颗心系难民的心，可是，为何在一点点的仕途不顺上就能折磨着无所适从。可怕进而可笑的是我不知道一个人的空虚、寂寞、烦恼、痛苦、压抑的情绪中究竟能够包含多少复杂的因素，那几乎不算仕途不顺。充其量是迷茫，都市角落一群的毒瘾，找不到梦想的那盏灯。
提及梦想又更厌恶起镜中那张沮丧眉骨紧锁的贱脸。梦想——无病呻吟厌世情结造就出来的虚伪托辞，美其名曰...
永远在自怨自艾与乐观强奸症间挣扎，一如既往地重复人之初，性本贱的生活，最近越发的严重，每一天、每一秒，我怀疑自己是个本质上的双子座，月亮应该是在双子上，不然我的文字怎么整天如此变态？
我还不够黑暗吧？尽管我总在情绪失控时哭喊着我是个黑暗的人，很好笑的行径...恶...至少我总是苟活着不愿意去死，至少在所有人眼中我是个乐观达人，包括我自己，我每一天做的事情都很靠谱。
突然想不出乐观在辞海中的点解了。可我很喜欢“相信自己已经死掉了那个事实”。我不笑得时候好像很吓人，骨子里应该每一秒都期待着下一秒爆发吧？可是，人始终是懦弱的，不敢表达自己的痛苦、愤怒与歇斯底里，因为我们是群居性动物。
给我一点空间和氧气如何？关于“爱”的话题我完全不想去叙述也很久没去叙述了，短暂深情那一秒钟都会被别人当怪物。精神中的空白或许是为了留给以后，又或许两个人之间的纠缠比起眼前的空旷要来的舒心的多容易找到方向的多，于是不自觉的在纠缠与非纠缠中沉溺于纠缠。
看着之前写的东西一开始没懂，后来又明白过来....接着越来越不懂了。
网速突然变得爆快，看完了彼岸花接着看不存在的女儿，突然又开始非常喜欢看书了，真好。The L word 出到第五季了，爆开心。
第220面，麻木的不知所云地和一个陌生人结婚的感觉？在这个冰冷的城市人类网络中或许还比较吸引我各方面的感官吧。也像是我会做的事，只不过我们的脑子还是没有白长，我一定会像乔那样回过神来慌张地拿着菜刀冲出门去，紧接着...我觉得我的老公应该不会说出那么搞笑的话的。“我懒得去办离婚手续，干脆把结婚证藏起来就好。”呵呵，真的呢，藏起来就好，把那个几乎都不能称其为本本的小本本。
付出但不要执著的去要求回报，事情是我们心甘情愿去做的快乐着去做的，就可以做到。在短暂的痛彻心扉的感觉袭上心头一秒后，挥挥鼻尖四周的空气，让快乐的味道通过鼻腔涌入肺泡。芳说我是该死的可怕的天平座，whatever...
好久也没想念妈妈和爸爸，以及年初那么不舍离开的气候宜人的家乡。可是...有人说之所以称为故乡就是个再也回不去的地方，又可是...我错看了自己，其实是个不能没有家的人。
前天喝得烂醉，从回来一直憋到现在，终于上演了人间最怂蛋的无聊闹剧。可是睡死的感觉还不赖。我告诉自己，让绝望结束吧......
我喜欢的措辞或语句，我灰暗的生活状态，我不是宅女，我渴望拥有宅的气质，可我得不到他。
I love U more than I can see......
成人的方式就是要控制着痛苦，让它像插入身体的刀刃，钝重地发不出声音。但是锐不可挡地进入。
一直都不想工作。以此为目标却始终在努力地工作。
直到那一刻我依然没有想过做爱。我只想这样贴着他的身体，感受他的血液和肌肤的温度。我们都不是对情欲无法自控的人。
在每个人的心里，其实是有爱情的。一直都有。我想。它不是婚姻，不是诺言，不是家庭。它是一种气味。
我是没有半点妥协的人，妥协的只有时间。
现实中的很多场景，有时候都像一幕曾经演过很多次的戏。只是在记忆中已经找不到任何线索。
一直像野生动物一样生活。
......
我回来了，在遥远的家乡野了1个多月，唱歌、聚会、野炊、睡觉......空气里洋溢着刺激你追寻欢乐的气息，大抵也只有美丽的家乡了，春天完全抚慰了人们对冷冬的恐惧。口袋里的钱还没有花完，这次放肆自己够久的。我天生不是具备宅情窝瘾，一直在追赶时间的脚步，这都怪父母吧，也都谢谢他们。于是我又满怀忧郁地离开阳光、离开我赖以生存的氧气，我回来了。
二话没说地找了工作、搬了新家，和天天、阿德和芳住或许是最大的慰藉，可是心里的酸却始终未能解除，我的假期综合症前无古人后无来者的严重，我像被顽童反复放生的鱼，原谅我的抑郁，朋友们，请多来看看我。
寒假促长了念书的效率......
平躺着，黑暗中，四肢百骸像是被浸泡在滚烫的洗澡水里。那些叫做悲伤的情绪，像是成群结队的蚂蚁，从遥远的地方赶来，慢慢爬上自己的身体。一步一步朝着最深处跳动着的心脏爬行而去。直到领队的那群，爬到了心脏的最上面，然后把旗帜朝着脚下柔软跳动的地方，用力地一插.........哈，占领咯！
世界上其实是存在着一种叫做相信的东西。有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人，哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数的秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。 他们最终的死确是因为不信任，陌生的不信任和熟识的不信任，一起带领一群人死去。 我躺在落地窗前想起跳楼而死的被不信任的女孩，害怕得睡不着觉。 其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢的把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。 我看着你，心里像是流淌过河流一样，所有曾经的情绪和波动，都被河底细细的沉沙埋葬起来。也不知道什么时候会被地壳的运动重新暴露在日光之下，也不知道那个时候是已经变成了化石，还是被消磨得什么都没有剩下。这些都是曾经青春里最美好的事情，闪动着眼泪一样的光，慢慢地沉到河底去。 你曾经有梦见这样无边无际的月光下的水域么？ 无声起伏的黑色巨浪，在地平线上爆发出沉默的力量。 就这样，从仅仅打湿脚底，到盖住脚背，漫过小腿，一步一步地，走向寒冷寂静的深渊。
我貌似很少炫关于自己的照片，昨天好好的整理了一下，来做个看图说话的专题吧。有人说现代人都有暴露癖，没错，原始人都不穿衣服呢还，哈哈。我也该偶尔爆发一下，最近没发生什么特别的事情，可我今天却有好多好多的话想说......
阿德说我的睡相很难看，虽然他必然是故意的，不过事实证明确实如此，也只有窗外的阳光能让我对这些照片有所振奋吧。（已删除，哈哈哈）
大夫拍的性感侧身
所谓回眸...
嘿嘿，虽然不是我的照片是我最喜欢的小瓢虫嘞～
（小E帮我挑的灰色VANS，很漂亮吧～）
前天半夜又耐不住寂寞被老鼠抓去唱歌了，很久没有熬夜，很久没有那么怀旧了，很感动，唱《古惑仔》主题曲时看见MV里的山鸡，大家都很感动。不知道最近怎么了，无数分手事件，希望朋友们都能度过难关，幸福起来。
在KTV里突然一顿互相拍和自拍，因为想起最近很久都没有拍照了，好像失去了长久以来生存的证据似的，虽然我不爱拍照，因为自己不上相，但也很害怕自己手里很久没有照片，怕生活没留下痕迹吧。分别很久的老友一提出想看看我现在的样子而索要照片时，我总能翻出1年前的...大家手中我的照片反而很多。
唱歌唱到精疲力尽倒在沙发上昏昏欲睡，我知道第二天肯定又是极其狼狈的一天，但是早晨5点半走在大街上，冰冷的空气瞬间让我的每个细胞都精神了起来...很难得的，KTV门口竟然没有出租车，我和老于一路走着。劲松桥的街灯非常耀眼。在黎
明中闪得我睁不开眼睛，但我还愿意看着它，很暖和的感觉。
人行道边的交通灯更加有趣，五颜六色的比霓虹还可爱，我凑上前去一顿拍，老于没理我在路边一直拦车。可能我觉得今天必然是混沌的一天了干脆坚持最后的乐趣与清醒吧，这时的我看待这个世界的稀疏平常的风景都会是美丽的。后记：（NO NO NO，接下来才是写文章该有的感触。）
果不其然，接下来的一天不仅是混沌的糟糕的简直只能用我的口头禅崩溃来形容。我卧室的落地大玻璃早晨9点阳光就能准时来报到，前文照片为证（PS：窗帘是挡不住的），这是我这卧室最大的优点也是缺点，太阳总是比棉被还均匀地铺满我的整个身体...FUCK！于是我在挣扎中不停地闭眼睁眼，我头疼欲裂，总想着再睡一会就好了，殊不知病毒性感冒已经侵蚀了我的全部神经，我发起烧来。
我每次没生病的时候总认为怎样都无所谓，可真的病了就很想抽自己两耳光，以我以前锻炼的经验，身体怎么就能这么差呢！我拖着病塔塔的身体与我的床合为一体，几天来的唯一行程就是医院。所以我很快的看完了一部叫做《女特警》的25集国产连续剧。国产连续剧我很少看，因为看着总让人觉得不痛不痒的，但此刻看完全剧又刚刚退烧的我却燃起了无数无数的感触。我感叹这一生能不能不要像女主角一样惨，倒霉成那样属实是罕见了，是在锻炼人性的坚强么？我不知道坚强如我是否也能达到那个程度，坚强是寂寞的，我是个耐不住寂寞的人，所以我明白我为什么总是在挣扎了。爱情我不明白是否真的能够如此真切，我一直也不知道，可我越来越深刻地感受到冥冥的力量，人的一生总会有前因后果的，人生需要做的很多决定其实还是挣扎于心里的负担。我会选择让自己心安的方式，不牵扯什么冠冕堂皇的做人原则，而是真切的为自己的一生去考虑吧。一生不论是短是长，它都太长了......
总觉得看了《上海宝贝》之后写出的东西越来越像叙事的风格，不过看了看以前写过的也约末是这样的，只是基本是很按时的一个月一篇，不积攒出满满的感触很难让我动笔，因我不想我的文字空洞，周期倒是和经期很吻合的，没想过具体有联系没。我想最近难得的清闲可能会让我写的比较勤呢！或许攒够几年的篇篇段段，也够自己编本册子收藏了，现在还很后悔烧了自己的第一本日记，以后看了一定会觉得沉甸甸的，又或者是搞笑至极。希望过2天能回趟武汉、希望自己的病快快好、希望以后的生活给我信心百倍。
放大假！睡大觉！吃大肉！看大片！喝大酒！......听着很野蛮的样子，事实上是淑女啦～恶........
逃脱，终于决定给自己放大假。很迅速地处理好了所有的离职手续（大家不明白我为什么这么赶，我自己也不知道。虽然很舍不得大家。。。PS：自恋的小E，传说我走的第二天他穿得很招摇去上班...哼，这家伙故意的。）自己给自己取了很多呕烂的外号，例如失业女青年、阳光宅女之类的。糜烂的生活刚刚开始，我似乎决心要让自己彻底地坐吃等死，一切做得那么坚决，不需要任何人的劝阻，在这个不能浪费青春的年龄，我选择来浪费它，以弥补自己一直以来的负累。天秤座的犹豫不决似乎没体现在我这只十足的秤子上，也算奇怪。
经过元旦三天和天天、阿德在家闷到冒泡的演习，现在的我超级能适应“美院”式的艺术生活——吃饭、睡觉、看片。。。
“小代”昨天跑来我家寄居，在看过我的体重和裸体后，爱囤积食物的她惊讶的发现我是个家里存粮不多的老鼠。（如果说我的上身是和这位美女一样属蝴蝶的...那我的下身应该是属于海狸鼠什么的奇怪生物。当然这是我自卑的夸张形容，她仔细目测我的身体后说我身材不错，只是有明显的锻炼过的痕迹，或许吧，在娘胎里我或许是位短跑健将也没准。我可是一向以我的可爱样貌以及几处线条优美的肌肉条而振奋～）她边说边感叹我没她能存粮食，我这样的想要当宅女会不会一天内饿死。
我感叹到来事儿的时候总想吃冰淇淋，她说可以吃奶油代替的，于是。。。我开始了周末的shopping大事记。连着2天下来，傍晚都从超市运回达到我的负重极限的物品（大都是吃的，嗯！不能被人瞧不起。。。）。。。一顿清理之后，厨房里的储物柜都是满满的食物了，很有满足感...只是攒下了一顿刷卡的凭证，貌似卡快爆掉了。
心想一会好好算算账吧，不能太挥霍了，我现在可是个失业又没老公疼的女人，哈哈哈！于是。。。。我干掉一块奶油蛋糕后，用薯片沾着余下的奶油吃掉，很诧异这个礼拜胃口突然变得超好的同时嘴巴也没停下。
隔壁又开始吵架了，fuck!都不知道世界上哪来那么多架可以吵，吵完竟然还能去一张床上睡，唉～～～
可能是我自己太白痴了，不懂情侣间的“情趣”。。。翻个大大的白眼，准备去和我买的N张盗版光盘奋战了。昨天看了《基因决定我爱你》，不错，何润东的身材果然。。。huge～
向佛祖祷告～明天开始我一定试着控制饮食。。。。。。
很久没来了，前几天晃去老鼠和小天天的博客，发现大家都那么积极地刻录每分每秒的自己，突然很有负罪感，一阵恐慌袭来，怕自己又堕入很久前木然的神经世界，包子反讥道“你从来都很木吧...”，我无言。不过她这个貌似阿波罗的小太阳哪有脸指责我的懒惰，他和闹闹最近的更新速度都让我备感欣慰，简直是精神慰藉。或许这种慰藉也只是我隐藏自己恐慌的假象，好让我对自己没那么绝望，继续充当那个套上candy夹克的自怨自艾的玩偶。我不要！！！我不要幽闭，不要愤青，不要斗争......我一定要做个积极向上的快乐的孩子，我大声念叨！！！
还让我特别沮丧的是我突然发现学生时代貌似很节约的我实在是没有一点理财能力。我很认真很有规划地花完老爸给的生活费...全然意识到我会的仅仅是“安排”花钱（例如上学时如何很井井有条的一个月花掉750块到后来兼职偶尔“暴富”时安排自己如何井井有条的一个月花完4000块——我确实不是有钱到习惯烧钱的小妮子- -||），对于攒钱二字完全没概念，就像难为我去跳我不大擅长的house或locking，啊，不对，应该上升到跳交谊舞的高度——自残双眼算了。最近和包子频繁的网聊让我意识到很多自己的问题，好在她扬言要督促我如何省钱来最终做些自己需要做的事，我很感激地答应却暗自怀疑效果能如何？
这个月又很激动的MIX、DEEP、AVIA...看着荷包里的钱和衣柜里少得可怜的衣服...我一阵感慨我的垃圾消费观念...... 
小天天乐观的说等我到明年4月，然后我俩和阿德就能相聚啦，一起租房子，我还蛮期待的。小妮子介绍了部《上海宝贝》给我，说是有点色色的书...我完全没提起兴致地扫了几眼，发现还是相当好看的，只是...这点程度算不了色吧。>.<
其中有些话我很喜欢，不想再博客中写读后感，但whatever，我才看到第十二章，谁知后来会出现什么情绪......莫名的相似的同情笼罩着艺术小爬虫们和新兴人类，我已深刻的感觉“外人”走入不了这圈子的世界，是那样的深刻与无奈...
我讨厌愤青，厌恶疯子，恶心活在自我世界溺水的弱智人群，所以我很自发自动地在一切联系方式中删除了与上述状况相关的哥们儿，但...我自己未尝不是愤青、疯子、自我得吞噬自己脑袋为营养的爬虫？阿德说“算了，你够正常了，完全不够愤、不够疯、不够...”谢谢阿德，有你在耳边碎碎念的鼓励我真觉得自己是个理性又有人格的魅力女人...你看了肯定会说“干”，呵呵。
......
未来是一个陷阱，挖在大脑正中的地方。
同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相干的感情，前者是情欲——感官享受，后者是爱情——相濡以沫。（这是我的幻想，有点对死了无数年的柏拉图有了好感。）
可我一点也不谨慎，我也一点不想要谨慎，我长到25岁，从来就不想要那种什么都不去惹的安全。“一个人可以做任何事，包括应该做和不应该做的。”伟大的达利好像说过这话。（所以我现在决定对自己的任何不负责任负责任，连茜茜仙子都说置之死地而后生，我TMD还怕什么？吃喝闪）
一堆牢骚过后看到密密麻麻的文字证明我又交活了，如果艺术编辑的工作能像这般随意我的人生一定就能完美了，孙蛋蛋看了肯定会骂我，嘿嘿。可这真是我的理想了，自由时间我还是dancing queen！
