姐姐，新婚快乐
伴娘果然不是好当的，但是当了次伴娘，多了种身份也许人生也就更加美满了。姐姐，我们是睡一个被窝长大的，昨天，你真的很美。尽管从小到大，你常常在别人面前夸：我妹妹是大美人，说妹你眼睛真大，等等，从来不吝啬对我的赞美。真心的赞美别的姑娘，世间又有几个女人能做到呢。这样的你在昨天的一瞬间就嫁出去了，看到姐夫拥抱你，你眼中闪着泪光，即使站在台上我也禁不住哭泣起来。我感叹时光过的快，也真心祝你幸福。是的，你会幸福的，你会带着我对你的祝愿好好走下去。
姐，新娘的你真的很美。
妈妈这边，我有一个表姐，一个表哥，一个表弟。跟姐姐关系是最好的。
她的家庭和我相似，爸妈从小就吵架打架。但是她的性格跟我很不相同。她不善于劝解，也懒得劝解。因为各种因素，我家的物质条件比她略好。但是她从小学习很聪明。我们是相敬相爱的姐妹，某些意义上来说，上帝是公平的。
我知道为什么她想嫁出去，想脱离她的家庭。也许她并不喜欢家里的生活模式，即使爸妈对她也很好，单并不代表她就喜欢。我也是一样，只是被宠了一身的怪癖出来。想脱离自己的家庭，开始新模式的生活，这才是想结婚的主要原因吧。如果那么喜欢跟自己的父母生活，又有几个能独立自主起来呢。我想要自己烧饭，想要几点睡就几点睡，可以做自己喜欢的事，不做不喜欢的事，过自己想过的生活，所以才有了嫁和娶。像我这种不自立的独生女，大概已经习惯嫁给我父母了。越是习惯被他们照顾，越没有想嫁人，想找个新的依靠或者开始新的生活的欲望。当然我并不是特殊，是一类人群中的一个而已。
病的清楚
这里当真是个说话的地方。病已四日，不见好转。虽是咳嗽的老毛病，这次却来的突然，干咳不止。嗓中越发干疼，饮水吃药皆不见效。想来已是三月中旬，却不见樱花盛开。果然今年不比往日，算不上是个春暖花开的好时节。
病中时常梦魇，多半是些杂七杂八的琐事。长夜未央，偶尔醒来，却越发乱想。
今天下午懒懒的躺在床上，看了甄嬛传的第七部。小说比电视剧来的细致，前因后果更为明白。虽然甄嬛与果郡王两情相悦之说，在电视剧中稍显突兀，小说字里行间倒是合情合理。玄请一死，我也泪流满面。这样的男儿怕是只有书中才有，更痛心甄嬛。甄嬛把自己的心关了太久，她聪慧，她害怕，她用自己的智慧武装着自己，却加快步伐走上了死心的道路。她与玄凌有情吗？正如皇后所说，如果一个女子真真爱自己的丈夫，怎可愿意与他人分享，见别的女子与自己心爱之人抚育儿女。那么，如果我深信皇后这话，则可判断，甄嬛既不爱玄凌也不爱玄清。虽小说将甄嬛回宫一事写的极为无可奈何，将与玄清相爱写的如此缠绵悱恻，但是终究甄嬛并没有做出什么节气的事来。当然，剧中人物背负家族荣辱，膝下有儿女，也是可以理解的。但论二人爱情，甄嬛又何曾至死不渝的爱过谁。当然她也不爱权位，她终究只是个极为聪明的女人，但是理智到了极点。她所做的种种，并不只是明哲保身，更秉承了她一贯的思想作风。可以说，她是后宫中思想最现代化的女性。我现下突发奇想，作者未必是个感情上的智者，反倒是看透了一切。拿到现实生活中来说，现代的女子若想坚强，便必须像甄嬛一般，与谁在一起，爱过谁，恨过谁，一切不过是在她掌控之中。旁人，她想让他知道，他便知道，她不想让她知道，又有谁能看透甄嬛！
怕是亲手毁了
越来越喜欢这个地方，有安全感，有安全感。是否秘密的才让人觉得安全，才让人觉得踏实。下午因为有事要办，所以早早的逃班回来了。坐在马桶上刷了下校内，校内是个折磨人内心的地方。除了可以告知大家自己每天的事情之外，还是个宣布人生重大历史时刻的好地方。大家善于分享，我却不会这么做了。谁说过，人成熟的最大标志就是明白一个道理，每天发生在自己身上的事情90%都和旁人无关。好比病痛，并不是旁人安慰就能好的了的，知因，治愈，才是最重要的。倘若真是有人能说几句话便让我好，我定是锲而不舍此君的。所谓在乎与安慰，也是无奈之中编制的温床，喜欢时则喜欢，不喜欢时有说不出的反感。
雪碧润喉。
封
最近写的文字，都没有什么营养。把QQ空间给封了，因为发现已经没有什么好在上面抒发的情感和与别人一同分享的故事了。网络就是网络，网络的好处也许是不会腐烂但是坏处往往是不好判断。和我一个年纪的姑娘大约都有这样的感慨，一路上没有遇到什么对的人，谈过一个不上不下的恋爱，不知道为什么谈着，但是也找不到分的理由。某一天，发现双方产生了不可调和的矛盾，自然而然的就分了。而这段时间的青春已经埋葬，留下的回忆却不深刻。曾经我姐夫这么说我，你这样的性格应该谈的恋爱是动静很大，不说惊天地泣鬼神却也应该是风风火火的。是吗？其实我已经过了这样的年纪。对于事情和一般的人际关系，我恐怕还是以前的性格，对于爱情我已经是个不上心的疯子了。不求瀑布，但求小溪。诚然，人是不断在改变的。或许我这样谋得一段稳妥的婚姻，而背后却暗潮涌动。我心想着我的小天地，总有一天背上的翅膀还是会长出来，然后破了窗子飞走。
谁也不知道故事的结局。在我看来人一生都在演戏，扮演不同的角色。如果故事的结局太容易被猜中，那么就不精彩了。
困了要睡了
今天窝在家里看了一天的甄嬛传，看了九集而且没有跳。对于心里相对空虚的我来说，我非常想表达出：好剧值得一看！的感慨。看的我脚都凉啦！
一会洗洗衣服就去睡了。
看剧的感觉很好，充实的感觉也很好。明天不要忘记带上跳绳哟，要比赛啦~~
码字
吃了些红枣，倒了杯雪碧，开始坐在这里安安静静地码字。迅雷上下着“对我说谎试试”，无意中看到片花，感觉很搞笑于是决定下来看看，我是很少看韩剧的。胃里的气体在翻腾。
在校内看到一个相册，里面有很多很二但是又很有道理的图片。有张图片上写着：未来我看不到，过去我回不去。于是在这样尴尬的境界生存着。像我这样的年纪，说大不大说小不小。越是不上不下，越是难以抉择。早上看桌上的小紫花开的正旺，我对自己说，并不是长不大而是拒绝长大。
年轻的人，多半有着相同的梦想。比如在艺术的路上闯一闯，认为自己某些细胞特别浓郁。就像我一直以为自己喜欢设计衣服，某人喜欢设计车子。但事实是，现在你给我张纸，给我支笔，我也画不出什么像样的东西。很早之前我就教书似的宣布过，梦想是梦想，理想是理想。心怀追逐艺术的人，多半有颗向往自由的心。
如果有梦想就去实现吧，不要等到尴尬的时候再去抉择。
但是如果无法抉择，不如认清现实好好的走下去。以前遇到不开心的事情，我可以记着很久，念很久。但是现在不会了，这是我近两年最大的改变。笑一笑，感觉每天就过的很快，不开心的事，睡一觉就会觉得没什么大不了。这不都2012了吗，嘴上说希望2012是世界末日的人，心里确实也就是这么想的。不愉快却微笑，刚开始觉得很违心，做久了就是种习惯。身体不感到不适，精神也不排斥。
世界是躁动的，我却希望内心平静。就像我并不爱财，但是却也想着挣钱。人往往都是这样，并不是自己需要而去奔金钱了，奔的途中，很多东西失去了，很多东西改变了。尽管扯着嗓子大声喊：我并没有改变，但事实呢...
很多东西原来看着懂，现在却认为不懂。不知道对人认识的是否正确，不知道谁是真的爱我。原来我一直幼稚，一直愚钝地以为自己聪明。看来我也得做个表格，来安排自己的人生~
可是亲爱的
我有这么一个闺蜜，高中相识，大学相知，工作之后无话不谈。关于工作，关于男人，关于人生。不管我有着什么样的进展，我都乐于跟她汇报，思想的，身体的。我喜欢她带着我购物，喜欢她告诉我并不是胖子就可以不打扮，我有很多造型可以凹很多路线可以走。人生第一次化妆是她替我画的，太多第一次了。但是她和我其它朋友一样，终究不是我一个人的。我曾经那么关心她，曾经发出：流水的男人，铁打的闺蜜——这样的试验。认为还保有童子之心的单纯友谊会天长地久。但是有一天，我在相亲的途中，得知她有男朋友了。她爱上了一个男人，不过几天，她对我说：对不起亲爱的，不能陪等到你爱的人了。这是离别的语言，当时我第一反应是：我了个去。于是我专注于我相亲的对象。晚上只要有时间就去约会，不约会就加班。取消了对任何人的隐身可见，晚上，我再也不上线了。亲爱的，其实你已经走远了，为什么不承认呢。起初你会对我说：我能做的就是陪着你，你需要我的时候，我会尽一切努力陪你，不约会也要陪你。然而实际情况是，我跟你出去只有固定的某个时间段，固定的那么几个小时，因为你下面“有事”，虽然你不说，但是我知道是要去约会。有时候跟你倾诉一下相亲对象的不是，你会告诉我你的男朋友是怎么爱你的，完全不会这么做。亲爱的，我不是想知道这些，我只想得到你的安慰。爱情，也许它现在对你来说太重要了，让你诚惶诚恐而又乐在其中。然而悲观的我认为，你某一天一定会受伤的，受伤的时候，是会一个人舔伤口，还是找我呢？那个时候我的价值，真的是很廉价了。所以我慢慢的疏远你，慢慢的，我还你一个完整的世界。你得到爱情，我比任何任何的人都祝福你，相信我，正是由于这种祝福，刺激了我心目中的小恶魔。要知道，一个男人把你从我身边抢走了。你能体会到这种心情吗？或许，我再也不会把谁看的很重要了。
夏式谈话模式
我发现，聊天的产生往往基于心理空虚以及无聊。和我聊天通常有很固定的模式。首先是很简单的聊天，然后是觉得我说话有意思，接着和我吐露心声，最后是被我看穿。
其实，我很喜欢用”其实“这个词....其实看穿一个人用不了很久的，家在一起3天足够，或者说72小时。
人生的宗旨就是：你想过什么样的生活。
屌，真烦躁
听到相亲我就觉得烦躁，莫名的反感反感~~我不懂人为什么一定要结婚生小孩，即使我看透很多问题还是不明白为什么。
屌，一定是我看的太透了。
我非常讨厌别人说我文静，老实。尼玛，请一辈子不要用这种词来形容我，屌，老子不喜欢！！！！
心关的太久，有点累
繁琐的隐喻现在已经不能信手拈来了。很想对年下说，陪我说说话吧，但是觉得好猥琐。
怎样，是要禁忌还是怎样。
真的老了，折腾不起了。想要简单而有质感的东西。
一件就够了，淡淡的活下去。
心关的太久，真的有点累了。
mission
手指敲在键盘上，有种快感。本想听一曲悲催的歌，结果听到了mission。你们知道自己在做什么吗？也许吧，但是我不知道。
大家有的养狗，有的结婚。宗旨是，两个人的话要甜蜜，一个人的话要精彩。
大概小时候在娘胎营养不良，所以想法和别人不一样。
即使不一样，也没做出什么惊天动地的事情来。
于是平平凡凡的活着。早上习惯听歌叫醒自己的耳朵，晚上习惯听歌哄自己入睡。
偶尔，想着刀片划过手腕，血流成河的场景，有种说不出的快感。
都是复杂的。
复杂的没有格式。
my silence‘s coming home
看了闺蜜写的文章，伤感的基调。细细的觉得也许是我们的相同之处。没有什么值得特别开心或者兴奋的事情。一旦没有方向，一切也就略显悲伤。
有些人就是在你生活中消失了，以前明明那么重要过。
于是想起轮回和有始有终的说法，大约懂了其中的道理。
生活忙忙碌碌与平平淡淡是不相矛盾的。叠词和押韵也丝毫没有给现实生活带来起色。
我想说，大家都忙着，忙着。时间它等着你，人反而没有。
最近见到一些彷徨的脸孔，有的漠然。就像我在往回家的路上走，只知道终点，却忘了方向。
不懂我的人以为我渴望自由，但总有一个知道，原来不止是某人才有秘密的。
正经的说，好久没有闲下来想七想八了。
于是还是时间在等着你，而一些人没有。
工作...一个老生常谈的话题
之前在科泰做事，还是很顺手的。记得刚进去也没有人理我，还好有刘海。我真的很喜欢被人搭讪的感觉，喜欢别人主动和我说话。
看了10天资料才开始接触工作，都是人机工作，感觉不需要交流什么。
和新来的人很容易搭上，很无谓的问组长各种问题。
后来好久没工作，大概5个月，变的晃晃恐恐起来。生怕做错事不要我。
虽然我心里知道大可不必，但是心里的铉总是紧绷着。
今天去维景，稍微好一些。感谢我的朋友们给我做好了铺垫。
那边的人给我感觉都很和善。但是第一天，还是没有自来熟起来。
性格有些事装不来的，但是我深深的知道，这其实也并不是我的性格啊。
我难道这的孤僻么，当然不是。
难道真的不会做事么，也不是。
大概我给自己定了很高的目标，总觉得这个那个环境远没有达到我预期的值。
并且这种情绪弱弱的显在脸上，显得整个人很孤僻骄傲。
其实我没有骄傲的资本，什么的都没有。因为没有底气，所以总是拿高傲伪装自己。
我期待着别人和我说话，期待着和每个人打成一片，但是就是不想很刻意的去这么做。
可能是好久没有敞开心胸对待别人了。一切基于假的基础之上，什么都是假的。
我想要好好的做好这份工作，一定要学会多问。多问没有错。
一次，两次，三次，你一定可以做熟悉起来的。
谦虚，大胆，就像刚毕业的学生一样，你可以吗？
你可以的。不要给自己压力，要开开心心的去面对这个新的工作。
ナンクルナイサ
ナンクルナイサ ，船到桥头自然直。不是装B，这是个朋友写给我的，在以前我过20岁生日的时候。
纸条我留着，以后还送给她，当是这么多年珍惜她的情谊。
这个，是突然翻抽屉，看到，想到的一些事情。
下午去省中医院，最终还是要打针来催例假了。三个月没来，皮肤也不好了。
有一丢丢被吓到，万一真的不孕不育了怎么办 = =！
汗，我确实会瞎想。大概，最多，是没有人要吧。
那么我没什么想不开的了，一定人生有很大变化。
所以越发觉得，人是没法笃定你的人生的。
可以计划可以变化，但总有意料之外的事情吧！
就说这么多吧，希望工作可以早点定下来。
一切会好的。
总有一天
今天很累，真的。好久没有喊累了，之前这半个月，总是充满干劲的吧。实在不想让我父母插手工作的事情，有了他们的插手，简单的事情也变的复杂。
一点点的问题也变的很难解决。我非常不喜欢这种感觉。
每每遇到这种情况，我觉得自己无能，并且无能为力。
或许他们朋友的子女成功让他们羡慕的同时又有点后悔。
后悔没有好好教育我。
但是在我看来，这些就足够了。我并不觉得自己比别人差，而是他们从未觉得自己女儿的好。
也许一个光荣的职业，一份优厚的薪酬才能使他们满意。
可是不好意思，我不会为了这个儿努力的。
即便是努力也是为了体现自己的价值，只为自己。但是我很感谢他们做我强大的后盾。
至少我不愁吃穿，不用养家。从这一方面看，我比太多人好了。
因为要赚钱的压力努力工作，这样的动力我没有，但并不代表我没有动力。
我有野心，我有动力，我的目的明确，确确实实是这样。
如果不是为了最大化的实现自己的价值，我不会跳槽的。我没有高估自己。
不想谈现在想要什么，而是现在该做什么。
如果自己去找工作，无疑有点逃避，但是思想上会轻松很多。前提是我可以找到工作。
不钻牛角尖的分析，我应当胜任这个工作，然后再走。他说八个月，我就用半年。
半年，看你能做多少的事情！
我讨厌哀声叹气，讨厌！
写给一个朋友
算是个朋友吧，在这边写一下。小时候因为某些事情，我封杀了他4年。
一直没有联系，直到去年用QQ联系上了。
起初没什么，典型的狮子座的男生。自信，头脑发热。有优点有缺点。
一切都来的不是很靠谱。
最接近的答案是：无聊时的产物。即便对方不是这么想。
不管是自己领悟还是对方开导，我知道了生活有N多形态。
不要钻牛角尖，那么我是个幸福的人。这是最大的收获。
我常和璐璐说：我们的那个他一定在以最快的速度赶来。
HE IS ON HIS WAY.
所以我不着急，据我推测，他的出现一定不是我刻意寻找或等待，而是在不经意间出现的。
一定是这样。
布拉格定律
很开心有这个小窝，没有过往的人群，显得分外安静。应该说一直都很喜欢看how i met your mother，里面搞笑的，感人的，数不胜数让我记忆的片段。
he is on his way! 我也相信，他一定正以最快的速度向我的方向赶来。
什么时候才能遇见，在怎样的场合，以怎样的形式？
我想，这是你给我最大的一份惊喜。
今天去了两个截然不同的住所。千万豪宅和江心洲小岛。
小岛的生活怡然自得，随逢得春天满树梨花，却朝思暮想着秋日葡藤满挂。
不是没有目标，不是没有方向。
但愿一路上，心不曾被扭曲和玷污。
这是个物质的世界。
雪不是纯洁的产物。还是雨水来的亲切。
春日，气温升高，我却不觉得暴躁的人格讨喜。平淡，温暖，踏实。
希望一年都如此。
生活才刚刚开始。
生活状态
良好的生活状态，不是吃饱了睡，睡饱了吃。只有小猪才会被圈养。首先我表示被圈养绝对是舒服的状态，但是时间长了会丧志。
好比挑条件但不拜金，有条件被养一定也要有奋斗的能力。
找一份稳定的工作，找一个靠谱的男朋友。
一起为未来而努力，踏踏实实的生活。
定型爱
最近常问自己想要的爱是什么样的。
是一味的付出，还是一味的得到。
终于知道为什么觉得自己不美，因为活在当下的人才是最美的。
一个人，一辈子到底可以记住几双眼睛？谢谢你告诉我，你都记住了。
谢谢你告诉我，前后都有。
唯独，我只是平凡中的一个，普普通通。
如果想让人记住怎么办，如果想让你记住怎么办？
谢谢你告诉我上半身和下半身都可以思考。
一切都有源头。
不要皱眉，大胆的往前走。
下了决心就好了，忙起来就好了。等我们的心都满满满，无暇顾及的时候就好了。
你不懂什么是爱，总有一天心不会满满满，你还是会想起原来的问号，假设以及叹息。
如果花一年的时间，我不是在等谁，不是在等谁回头，是等一个答案。
如果花一年的时间，我一定要变的更强。
必定，要一方受伤，一方才会先幸福。
