- 我在飞
- 性别:女
- 来自:文昌
- 年龄:26岁
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我是一个低调的人!
我想说的
纠结啊！
2010.02.22 23:00
THE FEELING ABOUT YO
我在飞08-06-23 22:15
抗震救災？耳釘碟—管家08-06-18 01:08
我回來了，心力憔悴的回到YOHO！我在飞08-05-15 21:13
众志成城,抗震救险!
暖暖08-05-11 15:58
哈 是么 我喜欢这名字 暖暖 用了好多年了我在飞08-05-05 23:00
为什么我的照片那么大,有没有人告诉我怎么放小点啊?
我在飞08-03-21 15:25
明天，台湾要公投了；前几天，听说西藏要闹独立了；台帅和湖帅来的邮件一直打不开，不知道到时台帅要选谁，不过，我想他那么要民主，应该会选老马吧！其实，我不喜欢政治，一直以来也不想了解政治．可有时候逼着自己去听的时候，发现还不如不听的好，因为你会无形中被带上色彩看事情．
现在在成都，住在博的寝室，等着消息．有时候，跟博去听课，感觉又回来了；还经常去自习，过几天可能要去文献，把以前做过的事情再做一遍．只是，碰到了前男友；只是成都的串串变１毛２了，安德鲁的蛋糕１０元一块了；读研的都变瘦了，工作的都变胖了；听说春熙那边戒严了，武侯那边也戒严了，学校里面好安静．
天下无傢08-03-14 15:29
飞吧
朝梦去吧
我在飞08-03-06 23:10
我很激动,因为过几天要回四川了,可以见到老朋友了.如果运气好点的话,可以去小玩一下,当然我也不想这么坠落啦!
博说有时候,看着我忙忙碌碌的,其实有时候觉得我做的事情我自已都不是很喜欢,我感觉好像有点对.但是这个世界上有多少人真的了解自已,我很多时候做的事情和我认为对的事情想反,真的会这样,不只我一人,很多人都是!
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自省记
昨天是５月２８号，又是考试前的一天，我们俩个又一次见面，又一次吵架，殊不知这次之后又得闹几个星期的冷战，我们的冷战不是用天算的，而是用星期，偶尔可以按月算。这次不怪他，其实怪我。本来以为真的可以放下他的，结果当看到他送玲玲回来的时候，反应迟钝的我还是在他走之后的１５秒后开始心痛，开始胡思乱想，当时的他拼命地跟我解释，可是我的脑子一片的空白，只想装作我不会因为这些事情受伤害，只是一遍又一遍地重复地说着你不用跟我解释的。现在回想起他说的理由，还是不能接受，一条烟最多１６刀，让我更多地觉得这是她的借口，我不想在这里都这么的不直白，一个月房租３００多，那还要跑多少趟，真的不想想了，还有下个月呢，下下个月呢？为什么我要进入这样的怪圈当中，在这样司空见惯的案例当中，我必须过这个坎，因为以后还会有的。
其实真正让我们吵架，冷战的不是这个，而是他的一句话：你又想干什么，你想让大家都笑话我吗？我的初衷只是想借此提醒他，我上你空间了，我们不要为昨天的事情影响嘛！而且我昨天心情不好时唱的旅木竟然出现在他的空间里面，真好。结果还是他不了解我，读错意了。我接受不了他用‘又’，我接受不了他认为我想让大家笑话他。我对他的好他又忘记了，难道我不愿意别人说我喜欢的人很棒，为什么他会那样的想我，而且已经不止一次了，就算可能以前会造成什么误会难道他没有发现我的改变吗？他口口声声说的尊重我，尊重我，又只是一句口头禅。他的懦弱让我觉得我付出的一切都不值得，让我很生气，脑袋一片空白，只是这种空白竟然一天出现两次，两天出现三次，都是在考试之前两天，很影响我的心情，如此能影响我的，也只有他了。我以为我们今天不会再碰面了，虽然我有预感我去交作业的时候可能会碰到他，真的，在走廊里面，我们真的相遇了。我当时所有的感觉都上来了，我想让他知道他惹我生气了，所以当他笑脸相迎的时候，我把头埋下就走。后来，我听来他在后面对我说的：我又哪里招你了。后来，我在走出ＧＬＡＳＳ ＨＡＬＬ的时候，看到他的背影，很落莫，我知道我伤害他了，伤害这个班里面我最不愿意伤害的人，而且在他最低潮的时候，在他最需要人在身边的时候。
其实这种场景很熟悉，在我和他之间发生过好几次，除了一次是他冲着我发为的（至今心里还受伤），其他都是我在和他闹。每一次我都由着性子，生闷气，结果什么效果都没有，不欢而散，还浪费了宝贵的考试时间。我怎么不懂得吸取经验教训呢。如果今天，当他笑脸相迎的时候，我不黑脸，而是笑着对他说：你知道不知道无牵无挂今天做了一件让我伤自尊的事情了。那么今天我就不用在这里写日记检讨，今天下午就不会看不见去书，而且也不会让他生气伤心，他现在还处在这种逆境当中，我怎么可以伤害他，而不是鼓励他呢，我怎么可以成为打击他自尊心的人呢！其实娟娟姐真的说得很对：“学习上的聪明真的不算什么，用脑子生活才是最重要的。”我想这也是我在这段感情里面经历了这么多所要吸收的，否则这段感情最后就只能以我付出这么多，最后的收场就只是去收拾一片片被别人用脚踩在地方的心的碎片。一句话‘输得很惨’。如果我想成熟，想获得尊重，必须得控制自己，用脑子生活，不得不承认，玲玲这点做得比我好，只是我不能苟同于她的生活方式，因为很多时候，是她把别人给抛弃了，而不是别人不理她。我已经输掉了前半场，不能再输掉后半场了。这是为了我自己，以后还会发生更多的事情，如果我想让我自己更加的幸福，我必须得切除这个坎。
只是现在的我不能提前屈服，我不想白生气，每次吵架，每次板起脸皮子，最后都变成我的不是，都是我的无理取闹，他都可以骄傲地昂起头来，这不是应该有的效果，总得有点改变的。而且我们相处的方式需要改变了。他无数次地说着彼此要尊重，可以都没能做得到，空空一张白纸，如果我低下头就只能再次回到那种关系，那么沉默地好，起码能给彼此带来平静。我承受不住他再用‘你别再给我添麻烦，你又想干什么’的口吻和态度，让我伤自尊。他总是习惯把他的感觉强加在我身上，却从未感受他的话语对我的影响。尊重是相互的，如果他做不到，我愿意承受想他的痛苦，愿意远远地看着他，走出他的生活，直到毕业。
还是想他
老天爷爷说，我给你一秒钟的时间，让你爱上这个人，可能吗？
我跟他说，那是一见钟情。那之后该怎么办啊？万一我想忘记呢？该怎么做？
我听不到答案。
冬天的时候，这边下了几场很大很大的雪，我拼命地在雪里走着，在某个地方留下了一个名字。春天的时候，花开得满地都是，红的粉色，芬芳无比，很容易就走入一片花开的世界，只是一场又一场的春雨，弄得花散了满地。我想山里面应该是告别了颓废的灰色，开满了阳光的充满生命的野葵花吧，或者，现在已经是一片又一片炸人眼球的绿色。湖边的冰应该都化掉了，现在应该有很多的野鸭成群成对地游来游去，平静的湖面伴着岸边的一片绿，应该是很有画意。
生命如此地张扬，充满了希望，我的心里应该是轻轻地，带着阳光。为什么，还是很沉，让我不由地低下脑袋，陷入沉思！
浪漫
浪漫是陷入恋爱中的人的感情发泄口，言不由衷的。
身体的触摸，口语的关怀，彼此眼神的凝望，都能打动心跳。
青涩的我们，会让鲜花，烛光晚餐，一句又一句的我爱你，迷离了双眼；
鲜花，经不起时间的考验，留守在书本中当作逝去的记念；
那支烛火，目睹多少恩爱别离，最怕散场时火光熄灭的那一刻；
现代人的感情，可以用多少句的我爱你打下地基，台风一来，是否坚固如望夫石？
爱情轰轰烈烈，又有多少你喜欢喜欢你的人，能给得起。
平平淡淡的浪漫，对轰轰烈烈的人，难以想像，不以为意；对于有些人，却是很真实。
爱情开花时，可以不用时时守望，只要带着挂念的心情出发，也就足够浪漫；
相同的假期，相同的目的地，分开旅行，最后的相聚，却显得如此的珍贵和令人回味；
想着你的伤心，在乎对方的心情，愿意给彼此自由的空间，很是不易；
送给她的礼物，即使是一件粉色T－SHIRT，也会让她舍不得穿，心里充满着幸福的甜；
那首很遥远的歌谣，那种从来都没有闪入脑袋的和你一起慢慢变老的浪漫。
就像夜深人静时，听到的海潮的浪声响彻震天。
Jump Out of The Boxes
这一次孤单纽约之行是被逼而成的，但我想我应该感谢那个让我自己出去旅行的人。一个人在纽约，华盛顿ＤＣ行走，我并不觉得孤独，我感受得到在这些日子里我的成长，这半年来的沉淀。
从小到大，一直都很喜欢读书，读过的书很多，却很少能想起当中的内容。有一本是一直记得的，阿兰德波顿写的《旅行的意义》，可能很切合当时的感悟，现在再回想起来，很吻合地描述了自己的这次旅行。不管是在纽约也好，华盛顿，波士顿也罢，都有着一些遗憾，但是慢慢地行走，慢慢地体会，却是回味无穷的。像一出舞台剧，自导自演，人来人往的都是你的客串演员，你的观众。这是一场对自己，亦或是对生活，人生提炼的演出。
在导演的过程当中，会出现很多状况，走错方向，误点，等待大牌上场，或是景点关门，还有无明访客的出现，都会让我自己陷入深深的自责当中，因为这本是一场很完美的情景剧的。也许习惯了在旅行当中有遗憾，所以也习惯了把它当成一种完满。去纽约的大都会博物馆时但是闭馆，华盛顿的博物馆没有时间好好欣赏，波士顿又误了班车点，这些的种种都给我无数个的理由再回这个东海岸。
印像最深的是在华盛顿，因为迷路耽误了时间，打的到汽车站的时候发现回纽约的车提早开走了，很是气馁。在这个故事当中还跟汽车站老板邀理，给我指方向的警察叔叔发无名之火。当时是想从国会山那边回酒店拿行李，当中不到三个街口，１５分钟内的路程走了一个小时，来回走了三次，每次走都要迷路一下，每一次都以为就只是这么一小段路，不会丢的，却还是不厌其烦地迷了一次又一次。如果我当时舍得看一下地图的话，应该可以少走很多弯路。这样类似的错误其实不断地重演着，总是在以为很简单的事件上犯错，却让自己赔了大本，尝到老鼠屎的滋味了。
更多的时候想到的是自己，这个被娟娟姐形容得很自我的人。刚开始听到这个词的时候，很刺耳，感觉是个贬义词，现在感觉是在说我不想失去自我。我的自我可能更多地表现在我不想做一个性格和别人一样的人，不愿意别人而活的人，所以很多决定我自己做，很多事情我可能和别人有不一样的要求。人其实是很矛盾的，很多时候的我其实是活在别人的生活当中，我很在乎别人对我的看法，我想有自己的事业却因为责任只能回家，喜欢一个人的时候经常把他的生活当做自己的生活。就是这样一直活在想要自我和迷失自我的五维空间当中，我想她给我的自我应该是这层意思。
我想感谢一个人，山姆大叔。这半年来，让我吃了不少的苦头，却让我也成熟了不少。他点燃了我的美国梦，把我认为不可能的事情变成也许一步一步地做下去，应该有可能。人的很多理想、梦想很多时候就是被这些未名的不可能打压下去，然后消失，所以很多人过着没有梦想，没有激情的生活。我现在所想的只是顺着事情的方向一步一步地做下去吧，这很浪漫，因为是走在理想的生活当中。如果没有他，我想我还是很任性，好听一些叫随性，不懂得相互尊重，珍惜和忍让。尊重对方的隐私，让他做想做的事情，不勉强他，看着他高兴我也会很高兴的。即使以后可能我们不在一起，我想我还是要感谢他，因为他让我成长。
生活当中还是有很多的美，但是人却经常沉淀于自己的事情，或是自己的情绪当中，不愿意走出来，错过了外面的世界。在这个半年里面，或许从第一次知道失去的时候，我就错过了很多的美好。香评价我是一个很热爱生活的人，我很惭愧，因为我经常把生活给丢了。看着草地上父亲陪着儿子练习足球，看着公园里面小女孩向父母撒娇，我突然觉得自己离生活很远了。多看看周围的世界，感受它们，我想还是得赶快把生活给捡回来。Jump out of the boxes!
