后来

　　７天了。

　　在２５岁生日过后的第一天，我彻悟了。我看到原来自己只是一个替代品。在那半个月的时间里，我替代了那个人，让我和他有了短短２０天的开心。

　　但是我没有躲过我的余震，在那晚的大彻大悟之后我还是无时无刻的想他。看着他的照片发呆，回忆着我们没有过任何矛盾的欢笑，不停的翻着网上的聊天记录，还有在那２０天里发过的１５１８条手机短信。无休止的，以烟酒做伴，以回忆为友。

　　２４号，生日过后的第二天，这么多可爱的生日礼物充满了我的视线。而最珍贵的，是那张写满寄语的友情卡片。其中的那一句：你是个善良的孩子，所以常常受到伤害。当时的我，无法制止住这句话引起我心中的委屈。而对这句话的作者，我只能还给她一个紧紧的拥抱，至少这个拥抱，可以胜过一句“谢谢”。

　　昨天。　　

　　夏日的清晨，５点的阳光。我没有力气去享受它。

　　最终，我如愿以偿了。我又被急救车送进了那满是白色的急诊病房，我又一次看到了吊在半空中的玻璃瓶，它又在那里静静的为我祈祷。这次，那一滴滴的透明液体变换成了它在为我祝福而掉下的眼泪。

　　躺在病床上，望着窗外那川流不息的人群，我感觉自己处在孤独的山坳，很无助。

　　彬彬曾经对我说：琪，他原本是想借助你的力量，忘记那个人。

　　是啊，也许他原本是这么想的吧。可是，他没有做到。

　　我不知道他这几天有没有想我，有没有想过给我发一条短信，有没有为了失去这段感情而心疼，有没有回忆起这２０天的相爱而开心，在２２号０点钟声敲响的那一刻有没有想到要为我祝福。我不知道，我都不知道。但是，从我和他那所有的对话当中，我知道我领悟出他对我的爱，是真心的。

　　回到家，看到他送过我的那只海绵宝宝还在对着我笑。而我只能用劲全身的力气爬上曾经睡过两个人的双人床，外侧是我，内侧，是空气。裹着曾经温暖过两个人的被子，眼睛夹带着疲倦，睡着了。

    一觉醒来，外面下着雨。空气的潮湿，凝结着我心里的恐惧，而这恐惧来自于刚刚的一声雷鸣。今生第一次对雷电的恐惧，让我怕到亡魂丧胆。

　　今天。

　　起风了，它卷着昨夜的雨，让这灰色空间里的我瑟瑟发抖。

　　窗外的风，吹动了屋里的画。那挂画的卷轴与墙壁之间的撞击声，让我感觉到好象是这冷风把我的心跳吹乱了节奏。
　　
　　我仍然点亮了那盏哥哥送我的香薰灯，里面依然是我最喜欢的那款香薰精油。

    对待其它事物永远是干净利落的我，而对感情，永远都是拖泥带水。

　　现在，５月２７号，１３点５３分，离分手，已经过去整整一个星期了。