心痕
彬彬在ＱＱ上的一句话乍惊于我，心跳的急剧逼迫自己在床边的黄色小药瓶中倒出１０几粒速效药心塞进嘴里，药丸借着口中的温度溶化，随着冰凉的体液徘徊。
万万没想到分手恰好三个星期的时候得到他的消息，也没想到分手快一个月的时候接到关于他的消息竟然还是这么心慌意乱。
每日每夜的开心，无时无刻的嘻笑，而到此时此刻才知道原来这全都是伪装。仍然忘不掉他，仍然想着他，仍然爱着他，仍然昼夜交加的自欺欺人。
到今天为止还是不得不承认没有舍弃对他的留恋，还是一步接一步的想把自己发展至顑颔。
又一次不由自主的把鼠标指针推向他的相册，一张一张的翻着他给我保存的这些回忆，一页一页的想着他给我留下的这些美好，感觉灵魂正在一分一秒的逃离自己的身体。
又一次不由自主的触及到冰箱里的酒瓶。气体的冲撞，
...... 查看全文征程
只听得一声：“焦庄户，地道战”！！！
“妈呀，嘛去呀？”
“玩儿去，小区组织的。”
“得嘞，去。”
……………………
２００８年，６月１１日。一个平平常常的日子。５点３０分，清晨的斜阳越过窗户投射进来，只想感受它送给我这些许温暖的拥抱。而此时，房门被轻轻的推开了，妈妈温柔的说：
“儿‘咂’，赶紧哒，别睡啦，快起床，晚啦！”
“嘿哟，这可要了亲命了，您倒是轻着点儿呀，弄的我这心里扑腾扑腾的。这要弄得犯了心脏病，也甭焦庄户地道战了，直接宣武医院急诊吧。”
...... 查看全文责
“据说是和他前男友？”
“是，他回到他前男友身边了。”
“我的意思，如果他心里念念不忘前面那人，我们尊重！”
…………
和海涛的对话，一番开导过后。我不知道如何去理解，也许，根本就没想要去理解。
承认自己已经放下很多了，可是…………
整整半个月过去了，心里想的最多的还是他。纵然有多少人对自己表白，但仍然没办法答应谁。
“答应”，多简单的两个字，说出来轻而易举，可是简简单单的两个字背后的责任太重了。就如同潜到海底，看到水下１０几米深的美景欣喜若狂，可是身体上承受的压力，怎么解决？当
...... 查看全文悦·结
今天，儿童节！意味着什么？想到了什么？没有想到那些孩子，没有想到童年，也没有想到儿时的玩伴现在都各居何处。只想到了这半年，到底有什么？
２月１３日，情人节的前一天，与三年的男朋友，分手了。“要死要活”，自己曾经只是把这四个字放在电视剧的主人公身上。当时的自己，神情恍惚，每天只看着自己住过三年的狭小而又温馨的房间，回忆着这三年的影子，幸福、争吵、快乐、苦楚，所有的眼泪伴着房间里的阳光向下滑落。而现在，想到那几日做着噩梦的自己，感觉好象是地狱里的死尸，没有生息。
３月１日，搬走了。从那三年的回忆，从那熟悉的房间，从他的眼前，搬走了。关门的瞬间，没有眼泪，没有心痛，没有回头，静静的搬走了。三年前的自己，冷傲、倔强、急躁，为了他，三年的自我，没有了。搬走了，三年的自我，回来了。
３月１０日，人生一大转折点。毅然决然的变化，不再复生的变化。想像不到会有今天的自己。
３月２２日、３０日，自己人生的发
...... 查看全文终点
１０天。
１０天前，他要我给他１０天的时间，他如愿了。但是１０天后，我的愿望破灭了，我没能等来我想要的结果。在他回复这道题的时候，我的义务只有点头。既然爱他，就应该容忍了他所有的任性，做为他的爱人，这次的任性，我仍然没有理由拒绝。
１０天后的第一次短信对话。
“１０天了，我不知道我们还有没有希望。”
“天琪，我不值得你这样，我有很多事情你不知道的，所以别在我身上耗时间了。我以为我走出来了，我以为我忘了，但是回忆的力量太强大了，我真心爱过你。”
“虽然真心爱过，但是回忆的力量把对我的爱抵消了。”
“对，即使他曾经背叛过我。”
真心！真心的力量原来是那么渺小。眼睁睁的看着回忆夺走了真心，轻而易举，
...... 查看全文后来
７天了。
在２５岁生日过后的第一天，我彻悟了。我看到原来自己只是一个替代品。在那半个月的时间里，我替代了那个人，让我和他有了短短２０天的开心。
但是我没有躲过我的余震，在那晚的大彻大悟之后我还是无时无刻的想他。看着他的照片发呆，回忆着我们没有过任何矛盾的欢笑，不停的翻着网上的聊天记录，还有在那２０天里发过的１５１８条手机短信。无休止的，以烟酒做伴，以回忆为友。
２４号，生日过后的第二天，这么多可爱的生日礼物充满了我的视线。而最珍贵的，是那张写满寄语的友情卡片。其中的那一句：你是个善良的孩子，所以常常受到伤害。当时的我，无法制止住这句话引起我心中的委屈。而对这句话的作者，我只能还给她一个紧紧的拥抱，至少这个拥抱，可以胜过一句“谢谢”。
昨天。
夏日的清晨，５点的阳光。我没有力气去享受它。
最终，我如愿以偿了。我又被急救车送进了那满是白色的急诊病房，我又一次看到了吊在半空中的玻璃瓶，它又在那里静静的为我祈祷。这次，那一滴滴的透明液体变换成了它在为我祝福而掉下
...... 查看全文彻悟
伴随着半瓶白酒和４杯扎啤，在最后一次的狂风骤雨之后，我彻悟了。
原来我只是替代品。
更多的事物，无从表白。
但愿待明日酒醒过后，自己仍然大彻大悟！！！
谢谢几日陪我走过伤痛的朋友，我会为你们祈祷祝福，祈愿你们好人一生平安！！！
冷心
２５岁的第一天，好象还是２４岁时的自己。
我不知道原因，只觉得自己全身都在不停的发抖。感觉自己好象只穿着一件薄薄的外套站在铺满冰雪的冬季，好冷。为了抵御这5月份突如其来的严寒，我裹着冬天的棉被。妈妈说“孩子，你怎么了，你不能这样”，而我能做的，只有举着湿红色的眼睛看着她，我说不出来什么。
昨天的钱柜之夜。当自己唱完那首他仅为我唱过一次，并且把我唱哭的《心云》的时候，我躲进了洗手间，我怕自己在朋友们面前丢了人。可是当朋友们唱到那首《擦肩而过》的时候，这个人，还是丢了。又在朋友们面前哭了，哭的好伤心。
原注定这一夜我和他是要在一起的，可是，那成为了再也不可能实现的历史。过去畅想过的未来，没能成为现实。
凌晨5点回到家，看到书桌上放着的５００块钱，旁边有张纸条，是爸爸留的，上面写着：生日快乐！随之而来的还是一阵泪雨，我多想冲到爸妈的房间，让他们抱着我，我可以痛痛快快的哭一场。
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