周六的清晨房间内一片漆黑

在我楼上邻居的吵架声中醒来，朦胧中开始条件反射一般思考这周末该做什么。逐渐，我意识到，那些烦人或者不烦人的年会工作都已经在昨天彻底结束。这个周末，就在这样的一瞬间变得寂静起来，心里一下子变得很空。

我无法停止去联想现在的那些工作伙伴们在做些什么。也许有的还在蒙头大睡，有的开始照顾孩子，有的整筹划着晚上或者明天的聚会吧。 过往的这两个月，年会工作组的同事们有人收获了掌声，有人收获了友谊，有人收获了爱情，有人收获了工作上的地位。而我又收获了什么？想了半天，出了一些成长，什么都没有。

掌声、友谊、爱情，这些字眼听上去都属于温暖。而成长，什么时候带有过温暖的色调？

房间内仍旧一片漆黑，我知道天早已亮了，厚重的窗帘将光线完全阻隔，令我分不清这间房的白天与黑夜。这个周末，即便将窗帘打开，也是大致如此的状态。我预感将无人来扰，虽然我希望自己是错的，但是往往是对的。这个繁华过后的平淡不同，这只是失去了被人需要的价值后的失落。

关于这简单的两天该怎么度过，我没有太多想法。也许我会选择去健身房，在跑步机上花费半小时，让汗水肆意洒落，这样可以让步没有精力去想别的人都在做些什么。又或者，我可以去KTV开一个小包间，告诉服务员说只有我一个人来练歌，上一个杯子就好，这也是个不错的发泄方式；如果这两样还没能将我从抑郁的情绪中解救出来，那我还可以去电影院，挑一部伤感的电影，看看自己能不能在黑暗的影院中被情绪催眠到哭。

我并不是喜欢抑郁情绪的人。只是，在一些孤独的情况下，我不知道该做些什么。一些糟糕的思维告诉我我是孤独的，别人都在玩乐并没有需要你在身旁的必要。我不否认这是一种抑郁症，但是还好这并不严重，它会在几天后不经意的过去，也许是一首歌，也许是一个街角，都会成为契机。然后那时再反看现在写下的文字，会觉得无聊可笑。

但谁还没有那么几个时刻的矫情呢？即便是让别人看来是无聊还是可笑，它总是真是存在的。要是所有人的矫情时刻都能在同一瞬间迸发该有多好，谁也不会嘲笑谁的伤春悲秋，手机响起短信提示音。那是Lady Gaga应平静的语气说，When you are lonely, I’ll be lonely too. 拿起手机，果然又是周末商场打折的广告。删除，手机继续安静。只是刚才的短信音又让我想起了许久未见的你。

你还好吗？

不知现在的你在城市的哪里做些什么，和什么样的人说着什么样的话。我试图提醒自己这些都已经和我没有关系，但是这些不经意的想起让我知道我也曾得到过什么。如果它从未发生过，现在的我会不会好一些？我很想知道，但是时间不能倒流，我也幸运的无从得知。

不过，既然曾经没有过你，那现在的我也可以很好。

所以，如果有人在意，请放心，我很好。

至少我会让自己很好。