过度

        最近每晚都3、4点以后才睡，说不上有什么必须要先做好的事，望着电脑发呆或电视发呆，觉得冷就打下寒噤，疲了便伸个懒腰，乏了就准备睡觉，时光很配合的有一个可观的加速度，我睁眼看见的和没看见都在不停的颤抖，目光所及犹如舞台上的聚光灯，在黑暗中闪射的甬道，就那么安静的坐着，有让画外音都怀疑这是不是木偶剧的嫌疑。曾经十分痴情的等待偶尔出现的意料之外的声响，不清楚是为了塑造这种环境还是我真的非失眠不可，反正是彻彻底底的睡不着了，勉强也是毫无用处的，姑且静观其变。我在想为什么对失眠毫无感觉，偶然听到街坊议论中某某说自己睡不着就像世界末日一样严重，我突然有笑意但又不敢造次，忍着，但愈发感觉不对劲，话说，失眠应该是件很小的事吧，顶多多两个熊猫眼吧，后来又想大概是时间一久，慢慢模糊了两者的界限，失不失眠似乎都无关紧要了，这些考虑在后来让我很失望，一点作用也没看见。可能命题出的太大了，那不妨缩小下范围，看看着眼于失眠的时间段有没有什么收获，个人的性格使然，偶有兴趣读了一大堆中医的书，尽管涉获不多不过也算不枉一览，大概分析得出的结论貌似不容乐观，11点到1点的有效睡眠时间的确毫无保留的抛弃了我，乍一听就像死缓的缓期取消一样，但过度失眠和过度不相信失眠的威力就像好基友，真的是如影随形，打闹也不挑好地方，这么个玩法让我的神经质直接上了一个数量级，一开始如是说，随后就有无所谓的念头如雨后春笋一样冒出来，一一在想要改变的冲动上盖上红叉章，这不是水果忍者，但说实话，很像，偶尔拿到N连击或combo也会多加几分。
        自从寒假回到家开始我就和家里的宽带卯上了。父母平常大都住在市里，以前我还住在家，少不了召见宽带这个重臣上朝，而现在一年回家就几次，本以为小别胜新欢，但它竟然矫情起来了，网速破就不提了还老断，尽管过年真正在家呆着的日子不多，但宅男的法器这么不给面子实在让人忍无可忍，要是碰上有必要的的时候得像老佛爷一样供着，这尼玛可伤不起。纠结过度，我说你要断就老老实实断着等人来修，你丫还断一下通一下的，来检查的人又食言把我晾了二十来天，后来实在忍不住下手了，先是不管三七二十一看了有没有断线或者损坏——正常，接着进入了持久战。后来发现猫的状态很萎靡，那第二只丹凤绿眼一闪一闪的，终于知道是啥情况，要么猫快寿终正寝了，要么是外接的电话线历经上次摧筋断骨之后留下了后遗症，或者猫接到电话接口的那段哪接触不良，刚想解决问题突然发现不论那种情况我都只能干瞪眼，这蛋疼的事也就只能搁着给看的人眼里加刺了。摆弄那么久，说起来其实根本没必要那么过度纠结，也就是无聊起来偏要把它当成小孩一样教训，自己跟自己过不去了。
        过度地使用过度的情感。
        常常很惋惜，每次在想不到的时候突然有些字句浮现眼前，而又突然很想去记下，手边却刚好没条件，尤其是晚上从不停歇的梦中，像抓到了什么又十分虚幻，这种刺激其实是我很难忍受的，但我毫无办法。假使让我有机会选择的话，宁愿整晚不睡吧。老是觉得时间在我这里走得不均匀，有时候廉价得要死，有时候贵得让人咋舌，可能是太过相信自己的感觉，即使日历在翻，却不一定安安分分的算一天是一天，就像一个自制的日历，记录这么少那么多的形形色色，有人说时空的客观基于时光的公正无误，的确是这样吧，但少了人作为衡量的零点，什么都只是另一个个人世界里的东西。所以，自有这样的意识，做任何事似乎都被某一双眼睛瞧着，但是这目光却不带感情，不会让人觉得焦躁不自在也说不上是让人觉得有温和的善意。有时候在思考，这些臆想到底能不能承受不时泛滥的狂或野，只不过到现在为止一直没有答案而已。
        起床后看着自己略红的双眼，全身裹着睡衣，一副衰样，忘了几天没有洗澡，洗脸很喜欢把毛巾结成四层，刷牙的时候还是一样容易干呕，懒得抚平翘起来的头发，这么一往如常，然后突然觉得好像忘记了要做什么，那么呆站着看自己，或笑或哭。想起来其实从小到大都没什么变化，该怎么去说明犹如神来一笔的冲动呢，偶尔厌倦一天只吃一顿的规律想要做一次特别的午饭，在家里找食材，上蹿下跳，想到了什么拿点什么，就算把橘子和鸡蛋煮在一起也没什么稀奇的，不停的尝试，像期待化学反应成果一样找到什么特别的味道，例如超级甜的苹果味稀饭——虽然锅的寿命会短几年，味道还怪怪的。牛奶煮面的话说实话挺不错的，不过不放糖会让你反胃，品相也很差。诸如此类的试验还是能说得上有趣的，不过得只有一个人在家的时候干，暴露了绝对会被我妈杀掉，所幸大部分时间都只有我在家，好像没有一次露出马脚。完成某个工程的时候会像疯子一样不停的在一楼到三楼的楼梯上往返单脚跳，搞砸的时候会毁尸灭迹，消除一切犯罪证据，等得太久会抓狂，弄坏什么会沉着冷静找埋骨地......
        忘了几天前，偶然想起来小时候一直在钻沙机旁边偷偷猫着找漂亮的石头，有那么几块特别喜欢的就会带回家，半石半水晶，半石半玉，放了不少在床头柜上，忘了是哪天被我妈无心或有意的收拾掉，很多年过去，突然想起来问她，原来有些还在家里不知道哪里，接着，寻找，每找到一块就像发现新大陆的哥伦布，一块一块的，一片一片的，最后捧在手里，搬了梯子上了天井，在屋顶的红瓦上就那么躺着，难得的晴天抱着它们一起睡了小半天，然后，拿起一片，扔出去，小小的影子像一只飞鸟让我感动犹如神明，不去看最后最终栖入了哪一个草丛，然后，第二片，第三片，第四片，第五片，第六片。到最后一块，迟疑一下，突然想笑又突然想哭。现在有时候还会为了当初让它们飞走可惜后悔，但稍一想又觉得，其实我没有把所有的成员集齐，那些走失的被拐的身殒不知何处的会不会觉得我偏心呢，可能是我多想了，但是既然无法圆满，那就在记忆之外，视线之外，未来之外，永不再见，在我看不见的世界里寻得一个整整齐齐的圆满，大概是一种我更认同的由失望追悔到释怀的过程，说再见，不再见，就像对某些人，错过了就是错过了，我爱却从未说出口，我恨却不曾表露，讨厌却不会直言，喜欢却深藏于心的那些。不管真心作对还是假意冤家，都越走越远，不论真情流露还是虚情假意也免不得会走近。人有时候很欠，明明知道其中的猫腻也不肯稍稍一躬，最后留下千奇百怪却如出一辙的遗憾，回想的时候让人这么深恶痛绝把肠子都悔青了，但却是谁都少不了这即使可能让你悔不当初的自尊心，不管愿不愿意，都要守着它，走下去。
        过度自负，过度自卑，过度犹豫，过度决绝，过度放荡，过度内敛，这过度的矛盾这么可笑，又不由得觉得这人可怜，但仔细想想，不正是自己吗，大概又过度的把自己置身事外了。