给自己的情书。
一周年。
To：兔咕咕同学
太久没有记录，博客都长虫了。今天一来就整一情书，上火的人勿看。。最近干旱闹得慌，天干物燥，小心火烛。
。
＞＞＞＞＞Just for anan.看了你给我的留言。
我也不知道为什么，你不在的时候，我总是莫名的会很想你。但真正的见面了，反而不知道要说些什么。
亲爱的。一个简单的拥抱好不好，也许这就是我们。
我们不再在一起去做坏事，回家的时候串通一气，互相包庇。我们不再躺在一张床上说谁谁谁。
你说羡慕谁了，可以得到幸福，可以结婚生子。那些离你那么远。
你把名字改了，把头发剪了。
是，该放手的放手，该忘记的忘记。我知道我说得轻易，那是因为我知道你做得到。
尽管我们一直在寻找。
你一直知道，我希望你幸福。
这个叫琐碎。。
我回家了，等十一完了才去学校。生活忽然很轻松，尽管妈妈每天都在督促我看书，但还是很轻松自在。
YOHO很久没上，改版了，大爱这个模板哪。红得欢喜。
23号回的家，坐在车上，知道今天是朋友的生日，三个朋友的。Jane，大瞎，滚筒。前面两个因为丢了电话号码，无法联系，也不想四处打听，再矫情的问候，我就在心底祝福你们吧，我是记得的。希望好的东西都随年龄增长，坏的东西都随年龄减少~~
持续了两星期的大晴天，终于开始下雨，回家感觉又点冷了，没有带足够的厚衣服，冷到了，哈。
把头发剪短了，变成了高中时候的样子。妈妈说变精神了。可能要这样短很久了，长头发看起来比较和我性格不搭- -||
蝎子开始实习了，当老师。想象你那小样当老师。。坏笑一个，我真的很想旁听。快毕业了，要参加很多的考试，很多东西需要准备，而我总是很懒。苍天哪。貌似有人说过我是思想比行动快的人。。我悔恨。
搬到新的校区，有老同学联系我，很礼貌的问候，然后长久的沉——————默。其实原来很熟
...... 查看全文回来鸟~
回来鸟回来鸟。。
首先要交代一下我去了哪里。那个地方叫洛碛。重庆的一个小镇。去那里做了些什么呢，当然是去实习。
八月底回学校，31号全班出发，坐了将近12个小时的火车到达重庆，我们实习的地点是西南合成制药厂。其实到是时候有点失望，老师说这里住的是三峡的移民，现在很多都搬走了，镇很小，人很少，可以吃的东西。。。也是少得不能再少。大家都很不习惯，因为到了晚饭时间，饭馆几乎都关门了，很难到到合适的吃饭的地方。住的环境更不用说了，我从来没有试过和10个人住在一起过，很特别的体验。
每天准时7点半，厂里的广播就会开始播放，雷打不动的革命歌曲。有一种回到七八十年代的错觉。35°的高温，穿上厚厚的工作服，去各自的车间学习生产流程，绘图。每天按部就班。大家都在数着回家的日子，一天，两天。乏味的生活中唯一的乐趣可能就是吃完晚饭可以去江边走走，吹吹风。
实习结束的日子将近，按照每年来这实习的老规矩，学生都要和厂里的工作人员组织打一场篮球友谊赛。而我们女同学，就负责在开场和半场表演节目。下班回来的我们要开始排练节目，一个字：热。
我在
...... 查看全文23.
正所谓。年年岁岁花相似岁岁年年人不同。
21鸟。。低调的热烈庆祝一下。。谢谢所有记得的好同志们。。也谢谢所有太忙鸟不记得的好同志们。。
越长大越孤单。
明年这个时候我已经毕业了，应该在工作或者找工作的道路上前进。大家都开始忙自己的事了，还是那句，我们都要好好的，有时间的时候再一起妖孽~
越长大越孤单。但是我还是会狠狠的记得有你们的日子，美好的日子。
今天我们不煽情。好好享受年纪大的极不情愿的感觉。
只好羡慕谁。
【只好羡慕谁。
年少无知。】
回家已经三天。大部分白天的时间呆在家里，变成了夜间动物。
持续了几天的降雨，灰色的天。
从忙得不行的课程设计结束，一下回归简单的生活，有点不习惯，不是我自虐。
回家见了LULU。大家都说她变了，我觉得都还好，只是希望你可以开心一点，过自己想要的生活，能够幸福就好。一直彼此想念的我们，见了面反而话不多了。是不是所谓的心照不宣。
老娘在我回家之前提前准备了好多
...... 查看全文
冰淇淋干杯。
盗用棠的博客图片。
进你的博客我呆了一下。不知道算不算默契。最近莫名的去找了《不能说的秘密》重看一遍。有人可能觉得它是十足的偶像电影。我只是怀念里面的校园生活，校园爱情。好想它们已经远离我一样。想起那个“冰淇淋干杯”。想起那个拍肩膀时戳脸的姿态。
好久不见的扉和J。
总是闹腾的扉，我总叫你小狒狒，你假装生气。你说错过了好多，是啊，我们都错过了什么。
安静的J。不知道，你总是给我安静的感觉。安静中带有破坏因子。
两个好孩子，有关注你们的活动，《假想敌》的更新，还在慢慢的看，做得很好。要加油。
昨天电脑重装了系统。谢谢MaL。也许你会不屑的说何须谢谢。忽然的崩溃，都是我的不负责任。
C盘的格式化，很多东西随之消失，再也找不会
67.
老样子，除了很久没有更新的博客。
懒散的生活。准时的上课，吃饭。把作业押到最后一刻赶完。用一整天一整天的时间呆在实验室直到脚开始发疼肿胀。
基本停课，只有少数的课程拖到最后结束。已经要开始准备论文。因为每个同学的题目不一样，没有参考的余地，只能自己完成。
期末有大量的可以估计的任务要完成，想想都累。
生活的充实会让人无心记录。是吗。
明显我是无聊也无心记录。减少了很多自娱自乐的活动。发现我不爱听歌了，不爱看电影了，不爱看小说了，连八卦都少了。我这是退化了还是进化了。
看到很多人离开又回来。仿佛一个无限大的循环，只是，你不知道自己要走多久。
前几天考了一门莫名的专业课——天然药物化学。手机换了Q版的文殊菩萨，蝎子给的。淡蓝说其实很灵。
总之这一科是八九不离十的过关了。
发愁的事。学校通知下学期05级要搬校区，也就是我们。想想我的全部家当我已经快要疯了。都快毕业的人，还整着去适应新环境，摆明了纠结我。- -！
昨天才明白。在等你
...... 查看全文你那里地震了吗？
512.
炎炎夏日，全寝室都躺在床上午休。我整玩着游戏，忽然发现床开始左右晃动。整想探头问是谁在晃床，发现对面的雪妮也探出头来。我们知道了，这是地震。听到隔壁寝室的敲门声，让我们赶快下楼。
尖叫，慌乱。
大家来不及整理，全部跑下楼。正想为什么贵州会有地震呢，收到短信，是汶川发生了7.8的大地震。我们这里只是余震。
514.
半夜熟睡中。
又是尖叫，慌乱，还有在楼梯间奔跑的声音。“起床了，有余震！”
迷糊中接了他的电话，开始穿衣服下楼。一楼已经是站了密密麻麻的人，很多衣衫不整。电话已经不再能打通，大家都在疯狂的打电话，抢讯号。楼上还有一些没走的人，拿着相机在拍我们。NC，我在心里咒骂。天上开始下雨。站了几分钟，大家开始陆续回寝室。只是。我难以安睡。
连续几天都泡在网上看新闻。看得心里难过。为那些正在挣扎的人们。
希望盒子，古琪涟，还有很多在四川的朋友，不认识的人都安好。
老天，请不要再下雨了，让救灾更容易些吧。
08年，我开始祈祷，让
标题啊标题。
前几天A打电话给我，情绪沮丧。
我说怎么了，我们好像很久没有联系过，忽然想起电话我。
他说心情很不好，想找个人说话，不知道要打给谁，拨了我的电话。
我试探着问，为什么心情不好。
他沉默了一会，似乎在组织词语，试图表达完全。
【我是不是一个很失败的人？为了忙设计图纸，我这个星期才睡了几个小时，不停的做。我只是想要更好，对以后。
今天和女朋友见面了。她什么也没和我说，就是在我面前嚎啕大哭。当时我觉得我什么也不是，什么也不能替她做，甚至不知道要怎么安慰她。
我是不是一个很失败的人？我是不是很没有用？我现在该怎么办？】
很多问题丢过来，我一时间语塞。
我开始安慰他。女孩子可能是觉得寂寞了，而你忽略了她吧。在她还没有走太远的时候，都还可以补救。前途固然重要，但不要因为它忘记了最初。不要因为各种原因和借口忽略身边的人。
他说他很怀念高中的时候，我们一起玩的时候。说了很多我们原来的事，然后问我，你呢？
我呢。我说那都是从前了，现在也很好。
是，我说现在也很
谁是谁的花。
今天去看了你的日志，很久没有更新的你。还记得很久没有更新的我。变得默契的不留下只言片语。
你说我们都在幸福着，失落着。是啊，失落着。
我们的世界是不是都无法再容下第三个人。我和你的世界，我和他的世界，你和另一个他的世界。我们好像在被一种力量撕扯，反方向。
原来我们是不是说过要在一起看彼此幸福的？
可是。可是那天的话让我开始耿耿于怀。你说，他不强求你要和他的朋友相处，你也不会强求他和你的朋友相处。
好吧，那全当我想多了。我只是不想我们变远。因为他或者他。原来我们的疯子时间现在都在慢慢被我们说的另一种幸福取代。
六楼房顶的铁门被锁上了。我们在房顶晒太阳的惬意已经不存在。
可是。可是我不想当你多年以后和别人说着的‘那些花儿&
...... 查看全文异。
我们都说春困秋乏。所以我很合逻辑的老犯困了。
这两天贵阳的天气格外诡异。从阴雨绵绵的15°忽然飞跃成29°。这种变化貌似从温带忽然给扔到了热带。呼……让我先接受一下。都整短裤短裙了。太阳晒得皮肤快要裂开。这…什么情况。这…什么天气。
贵阳是典型的只有冬夏两个季节。不需要过渡的说，我们直接来场凌冻，直接来场旱灾呗= =！
学校的花又开始你一朵我一朵的开了。。好是好看，就是花粉过敏受不了。看晒在阳台上的衣服上面铺个一层淡淡的黄。神哪。。花粉弥漫。
折磨的季节。我承认我不喜欢春天，因为花粉。我承认我不喜欢夏天，因为流汗。我承认我不喜欢秋天，因为干燥。我承认我不喜欢冬天，因为天灰
...... 查看全文某。
一切都在愚人节。
你说我的患得患失是多心。这个词是不是不该用在这里。
听歌没意思，玩游戏没意思，看书没意思。谁让我在吃早餐的时候又想起你的脸。
你说谁和谁为了以后的安排在闹别扭。我听在心里，其实也早想过。后面的路已经模糊，而前面还是看不清楚。停在这里是不是更好，不切实际的想。看淡蓝现在开心的样子，很放心。毕竟当时的决定没有错。她说其实和ZZ也不现实，但是不是没必要想那么多。
是吗，我想得太多。反复和琐碎。
我说你善良无比，你却总是责怪自己。
某个人。某一天。
不惊扰。
让我平静的诉说我的爱。
这是我们的开始。会坚持，我坚信。
遇见很多人。我承认我总是难以坚持。耐心的流失。
我想我一直看不太清楚。因为我太单纯？
那些复杂。
我们不要是不是。
以前的我们要怎么形容。以后要珍惜。是，我在珍惜。
给我你的所有。总是第一时间。
我的固执是不是会让你辛苦。
记得那天你说的。你不在也要记得吃饭。听得眼睛起雾。
今天的大风吹。让你心疼了。大大的衣服像斗篷。让我抱着你，轻轻低语：我不舍得。
感情的累积，不顾一切。
这个午后。
整理抽屉，从里面翻出不多也不少的一些信件。很久没有打开，忘记里面的内容。一封一封拿起。先从信封开始看，谁谁谁的字迹，在哪个时间寄出，收到。家里有两个盒子，里面装的全是信。用线把他们捆成一捆，然后存放。写信是从初中开始的习惯，已经一年多没有寄信给谁。而原来通信的人，也很久没有联系。就像很久没有完成的任务，越积越多，到最后不知道该从哪里开始。
翻到最后一封，陌生于那清秀的字体。打开。[模范情书]。四个大字写在信的开头。我会心一笑，想起了寄信的人。一个曾说过要在我身边当[享哲]的人。那样的执拗，即使我们同校，还是孩子气的给我写信，装进信封，贴好邮票，在城市里转一圈，再回来。孩子气归孩子气，已经不见踪影。不知他是否还记得我的才想起。
[ke-da
...... 查看全文就到这。
连续10多天的小雨。空气潮湿。天气不温不热。每天睡前都会关好门窗，早上起床的时候玻璃上有雾气。在密闭的空间睡觉是老早就养成的坏习惯。想起原来姐姐说的，我总是把自己关在一个黑屋子。严重的是自己明明也知道有害。
请你相信我，正努力让自己开始表达。试图沟通，相互体谅。
看吧，我已经有了很多好习惯。不再通宵熬夜困了也死不肯睡。不再饿得胃疼才知道该去吃饭。不再整天不出门对着电脑发呆。哈哈，现在是不是很健康。
让我感谢你，赠我的不是空欢喜。
发了专业英语，过几周开课。打开书就被纠结了。看不懂。我真的该在这方便努力了。现在的专业课，有些抽象到上课都不用书，就是传说中的无字天书。额的神，催眠哪。= =。。
旧。
2话不说。咱们先上图。
鬼的幼儿园毕业合影。。。昨天用相机翻拍了一下，被分成了两部分，凑和着看。能看出我是谁么？
不要猜错人，不然我该唱那首“长大后我就成鸟你。。。”当年很流行带一朵两朵的大红花来着，还有。。。还有蓬蓬的公主裙。。汗。
回来。
日记停留在2月25日。很久没用动手打字记录点什么。河马说一般只有最无聊的时候采取频繁更新日记。我现在叫你河马了，这样亲切些，我觉得。
回学校了。生活很忙也很闲。似乎是在受着身边人的影响，改变着一些习惯，和习惯着一些习惯。喜欢独自坐很久的车回学校，这次却有了同行，旅程好象也在缩短，没有那么累了。沿途风景是不是也无心留连。
有陪伴，好象什么都填满了。我们在慢慢适应。你和我。无须向别人多说。你说我凶只是小任性。打击你是为你好。要说谢谢你。开始变得很在意。
大三下学期。自己也应该有规划，该是思考毕业的事了。很多的专业课和长长的专业理论。老妈也经常打电话来提醒要抓紧时间。我要自觉一点。感觉怎么像大限已到的样子。我要紧迫起来。我要紧迫起来。
今天是J生日。你说不喜欢
...... 查看全文甲方乙方。
不是我违背约定，是失眠了才半夜打开电脑开始打字的。河马抱怨我很久没更新。生活的安逸，我是不是变懒了。
我们重复着甲方乙方里的游戏。一句“打死我也不说”，我是不是说了太多遍。我无意窥探别人隐私，也不感兴趣别人对我的兴趣。登录了很久没看的SINA BLOG，然后点开管理文章--全部选择--删除。删除。删除。直到刷新后的尚无内容。呼。。。是的，它就是应该以这样的方式结束。
沉默有时候也表示全盘否认吧。我懂了。那种局促我不想再有了。过去时。进行时。将来时。是什么在欺骗我。
不刨根究底，而是自己一把一把的抓土掩埋。微笑面对。把手上的土拍干净。我差点忘了我可以坦然。
淡蓝，我是真的想你了。接你的电话，听你说近况，喜还是忧都是我们自己的。
我承认了我的想象丰富。今天接了很多电话，还有，心有点疼了。你永远不会知道。
是否值得。
小情歌有没有小快乐。
和蝎子打电话提及某人。她说，你可真够毒。对人家说这种话。可我真的是不知道要如何处理了。这样简单明了的方式来解决一件事，我想对我还是对别人都是好的。总比不清不楚来得好。我是大恶人吧。特别是在你的善良面前。
最近接到电话，我说在家时别人总会很惊奇。你竟然会在家。整天的出去疯玩，大家似乎已经习以为常了。偶尔在家呆着，都被笑称我是在家养神，准备大玩。
今天是个大晴天。天气开始回暖，原来冬天已经接近尾声。我的假期也快要结束。好好的消磨，不要等到开学了来惆怅。
昨天和朋友们去玩。听他们K歌，忽然发现自己很多的歌都不会唱。我和蝎子感叹，是我们太老了还是我们太年轻？坐在一个角落里沉默，听那一首一首经典被撕心裂肺的演绎。歌词里唱的痴
赏味期限
和朋友出去玩。不同的场合，不一样的人。很多从幼儿园就认识，还记得毕业照上面笑得嚣张的样子。其实大家都认不出我，是变了好多。
貌似很久没有更新。吃喝玩乐，再很晚的回家，顶着回家挨批的风险也算刺激。玩得累了，回家打几通电话便开始睡觉，这样很好。和姐姐聊天，提及M，我们都惊讶于他的变化。是不是现实得可以，我们都默契的没有
念。
或者，跟音乐剧里有何不同。
但是，他开口唱歌。
就像你一直爱的男人，以前
病态。
我喜欢我的。你喜欢你的。
不是你喜欢的东西别人也会接受，所以最好别到处拉观众。没趣的是自己。何不自己欣赏。这就是萝卜和白菜的区别。
我还是听我的歌。不管别人是打瞌睡还是吵到头痛。
我还是说我的话。不管别人觉得安静了还是圆滑了。
认识一个人。他在自己的相册里放一个喜欢的人的相片。电影截图。连续的表情，在别人眼里，这也许是没分别的，因为看来看去都是同一个人。这样细微的表情变化。他看来应该是分明。这样疯狂的喜欢一个人，一件事，算不算病态。
也许只是我们缺乏了他的那种勇气而已。
你喜欢就是好的。
即使你不再是你。那又怎样。
好吧。我们就这样。
这个冬天，在它快要结束的时候。下雪了。
薄薄的一层。也好。很久没有见过雪了，现在是不是能快一点晴起来。
今天她说，等天晴了，我们去逛街吧。我们去吃小吃吧。我们出去玩吧。像我们高中的时候。
我说，好。好。好。我们去。
原来的太多忽略和逃避。我知道我刻意忽略的是什么，却不知道我逃避的是什么。那些借口统统丢掉。 我不是应该一直的维护你吗。
你现在还是唤我作姐姐。忽然发现我是不是不配。让可笑的距离和时间打败。渐渐的。在患得患失之间，明白了我的在乎。
现在说珍惜会不会太迟。
要你很善良。
昨天晚上淋雨了。不过没感冒^_^。都不记得上一次淋雨是什么时候和谁了。
和你出去玩，和不认识的人一起玩。我是不是又犯傻了。早上一打开电脑就收到你的留言，担心我给淋感冒了。没事，我好着呢。呵呵，反而让你过意不去了。偶尔淋下雨也没什么不好的，不用老打伞。
又看了《The Pursuit of Happyness》，真是这么多天看过最好的片子。
感觉所有的美好和温暖还在周围。你问我看什么的时候，我顾左右而言它。又看了一遍，是不是都不好意思说了。一脸孩子气的男人和一脸大人神情的他的儿子。看他总是提着大堆东西在城市中奔跑。来来回回。
我说这一切像原味是酸奶，我只是想要遇见，这样的人。
再也不说“多年前”或者“以后”。
...... 查看全文