10.6.17
觉得心里特别的没底。莫名其妙地飞机就被取消了。那么无奈地跟老师请假。从小就对跟老师请假这件事有很强的惧怕感。所以会很介意老师的话。不知道怎么说。或许该告诉自己不要怕啊，脸皮厚点有什么不好。崩溃。要考试了，还没怎么复习好呢！加油加油！云儿加油哈~！
今天WL同学 的短信把我整得超震撼。好可爱的小孩哈！
呼~明天要给学长，同学们带粽子是吧？希望够分啊。
昨天晚上好累。他说了家里的事，总觉得他很难过的，起码他很心疼他妈妈。不知道怎么安慰他。等着等着，自己也都睡着掉。突然醒来看到他的短信，赶快发回去，又打了电话。还是被他哄着睡觉。哎，我要怎么做才能做好呢？
今天姨姨才叫我巨汗呢！竟然可以叫我叫他暑假去北京找我玩，我就不回来了。呵呵，这是目前为止发生的最让我汗的一件事。为什么这么说，很明白。
跟老爸聊了很久，知道他们都是为我好啊~现实就是~哎，反正我觉得一切都很难操作。我说出来的目的仅仅是我不想骗人了。其他没有什么吧？他们真的好紧张好紧张哦、我特烦我舅妈的话。我发现一切事从她嘴巴里说出来就是有问题。把我说得特郁闷。拉到，最后我跟我爸妈说，有话直接跟我说，不要在背后 议论我啦。
人会变啊。希望他能成长些的。真的希望。
而我，我知道你们的期望。
2010.6.14
看看最后的一篇博文，已经是两年前的笔记了。很久没在这里写东西。新浪的博客，QQ空间，似乎已经让我没有了那种说出自己心里话的勇气。人大了就会越来越在意别人的看法。这往往使得我们会害怕接入自己的本真。我一直在想，我似乎真的不善良。一年的北大生活即将结束，当我要回到北医的时候却在自己身上发生了一系列的事情。给我一个逃离的理由。
我明白这样花爸妈的钱实在是有些不妥。可是，我真的好累。我一直觉得爸爸妈妈真的不了解自己，一直会在想，是不是哪一天我会真的崩溃。
我跟妈妈说我和他已经在一起很久的事。可是，他们的旁敲侧鼓，舅妈的话就这样让我的心情陷入了低谷。我会害怕告诉他其实家里的压力好大，我害怕这样会让他很伤心，我会害怕我跟他说回去已经我们还是不能牵着手在街上走的时候他会难过。可是，我真的不知道，我要如何如何。我明白爸爸妈妈是为了我好，我了解或许有一天我们真的不适合，但是，想起之前的总总，我总是会莫名地难过。我总觉得是我太对不起他，所以，无论如何，我应该陪着他走完他的大学四年，而后，我又该怎么办？是像电视剧里的那样，离开这个国家，离开他，当多年后回来看着他挽着别人的手的时候，在脸上绽放欣慰的微笑吗？我不知道，起码，我爱他。
当知道其实他们根本不赞成我们的时候，我想过离开。因为，我还要为其他爱着我的人负责。可是，我知道，一旦离开，那么，他和我都会伤心难过的。难过只是一阵子的是么？尽管我会很随意地说我对这段感情并没有以结婚为终点，可是，我们靠在一起的时候，我真的觉得我们会这样走下去。
现在的自己好迷茫。我想让他牵着自己走向人生的终点。我想勇敢一些，让爸妈接受在将来。可是，这只是我的想法。我真的要看现实是吗？
云儿知道，自己爱他，真的爱他。
顿笔
当我再一次打开文挡的时候，面对那篇我早跟从前的班长扬言一定要在高二寒假完成的小说却只刚开了个头的时候，手指却忽然没有了敲打的力气。那篇原本是要写他和她的故事的文章，其实早在写之前，我就已信心满满，只是，当我久久凝望那些白低黑字的时候，心里却总股力量将我拉回。是啊，看惯了他们的分分和和。一切的一切，从他让我失望，到她最终的绝望，我突然觉得我已没有再次描写的勇气。虽然那并不在本人的身上上演，但是或许是最近驾御文字的能力在慢慢消失，总之，冥冥之中，感觉，那已经不是我。叙述者的身份或许根本不适合我。
记得当看到她在上面写到“全身都在疼”的时候，我真的很想骂她，为了他值得吗？JY不知道，为了什么，她要这么这么爱他？而他从来都不知道，终于明白，爱别人比被人爱辛苦很多很多。JY知道，她没事的时候一定都在难过。伤痛从她那要强的躯体的缝隙中，不留痕迹地偷跑出来。或许没有人再会去留意，或许大家都已经认为，她好了吧。可是，她却有个喜欢看穿别人的朋友，当我一次被那中哀伤所侵蚀的时候，在他们的面前，我双双选择了沉默。我说过，如果是你们太让我失望，或许该是我不该对此抱什么希望。不希望看了悲剧，所以每一次看电视剧的时候，都只看开头和结局。她跟我说他很过分的时候，JY一百个不相信，最后，还是他自己给JY证实了，什么叫做现实。
说实话，真的很受不了世界上怎么可以有人去伤害别人，怎么可以有人受伤害呢？也许真的是我想太多了。最后，她很高兴地跟我说，终于可以对他熟视无睹了。我没去看她的表情，我宁愿相信她真的好了。而那份曾经在她眼中如此重要的感情也将随着时间的消融而渐渐褪色。而我，在一次次的沉默中，已经学会不去面对，所以，那篇文章，就像“女儿”说的那样：“她高考完以后要窝在家里写小说。”
