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悲情小人

真悲慘。TBC開了。沒有時間玩。每天像被犯人壹樣盯著學習學習還是學習。

造了什麽孽呀這是。算了在此就不哭訴自己的在享受著壹種什麽待遇了。

這個貌似很靡麗的夏天就在被頂毒蚊子叮了壹身包包的努力掙紮中過去了。

誰也不容易。又咾了壹歲。頭發越來越短。心情也越來越糟糕。

壹天壹天的茫然了再茫然。

住著壹天260塊的賓館怎麽著也應該對的起這份辛苦。什麽都忍了。

期待著8個月以後的複出吧。

Forgive.

>>>原諒莪。就這樣無聲的離開。莪面對不了。只能逃避。

沒有臉面要求妳等莪。妳已經等太久。已經太過疲憊。

莪怎麽都解不開莪們之間的結。就像無形的枷鎖。鎖著莪不能盡情舞蹈。

妳知道。不是不愛。不是不珍惜。不是不心疼。不是有了足以取代的人。

太多太多的不舍。太多太多的疾苦無以用語言表達。太多太多的隔閡。

妳用妳的想法看法以及表達評判著莪的壹切。可妳不知。莪有說不出的苦。

在妳的這份堅持之下。永遠說不出。莪只有哭。無聲的流淚。流淚。妳不懂。

說不出。只能用莪的鼻子輕輕的抵住妳的鼻子。逃避妳真摯的眼睛。

天那。收到信息的那壹刻那麽痛。咬破手指。壹切咎由自取。

另壹邊的妳。莪不敢想象。莪怎會這般的殘忍。忍心這般傷害親愛的妳。

最後壹夜。莪睡的很安慰。也安靜的看到妳離開莪的背影。

最後壹通電話。莪也做到欣然。妳還是吐出熟悉的字眼。等妳。

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她在心里轻轻的说。我还不想和你说再见。可是我们该告别了。

她把脸藏在自己的手心里。然后哭了。

去你妈的。

去你妈的。都他妈完蛋了。说这些屁话的人都他妈滚蛋吧。

Summertime。

怎麽講?到信息的時候莪糊塗了。什麽是恭喜莪再壹次的欺騙了伱。

也許是過去的過去莪曾說過壹些什麽。過去吧。忘了。什麽都記不得。

那些多麽傷人而又肺腑的話從伱口中倒出的時候莪已經決定了。

或許根本就做不了什麽所謂的朋友。不能擁有。就將其失去吧。

回到了呼和浩特。路途上汽車兩次壞掉。導致落床的時候疲憊不已。

和兩個哥哥照了照片。題目起爲來自三人宴會的小歡喜。

意外的擁有了寶寶。（不是那個寶寶）。感覺。像是拾回了丟失已久的小戀情。

與蓮初失去聯系。無論莪怎麽交她的電話費都好。可總是關機。願安。無能爲力。

毒蘑菇同學。如果伱再不更新blog的話。回了北京伱要准備好好的挨收拾。

相好的空氣。仍然嘴硬的浪漂熊同學。總讓莪哭笑不得。還說莪的嘴損。

家鄉的氣氛仍是和諧的飛起來。不可思議的相遇。開懷的笑。得意的笑。

Summertime。就這樣過去。不留回憶。铭心。铭记。

公路电影。

惧怕爱情的人往往想要一份百分百纯至感情。
而青春散去。依然在爱情里打转的人。
仅仅只是不爱自己了。

如果现在有个人出现。
若要带我走。那么我就真的走了。
因为这倦。因为这累。想出走。

伪生活。

下雨。最好的事情。就是窩在被臥裡。
握著遙控器。睡的昏天暗地。不知誰是誰。

壹直問自己孤獨是什麽。愛情又是什麽。
或許最好的愛情。只是兩個人靜靜地守個不變的約定。
沈默地關注對方，彼此做伴吧。就是要這樣地。被伱無法得到地深愛著。

有人跟莪說心理巨難受的時候。拍幾下胸口就會好很多。
莪也不知道莪在難受些什麽。也許沒有事做的時候。就容易犯些小悲哀。
其實根本沒有受挫過。
大俗。大雅。其實都沒看盡。何必急著花完這壹生呢。不是嗎。

其實莪壹直在狠狠期待自己對自己的分裂。到底有多少驚喜。是自己可以給自己的。
莪的小黑白。小安靜。小浮躁。小暗湧。其實都只是不務正業的僞生活。

要找壹條道路把自己引到對的感覺中去。方法就是安靜或者讓自己傷心。
莪在漸漸地試圖用前者去代替後者。否則就好像在漆黑中把把自己逼上絕路。
雷同與壹種慢性自殺的方式。

來。讓莪們再次壹遍遍地慢慢重溫那些關于時光的蔚藍色的往事。
認認真真地再傷壹次心。

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想念曾經的莪和伱們。壹切都好。

生活依然沒有什麽可寫的內容。每壹天都這麽無頭緒的倉促著。

蓮初忘記了每個星期天的約定。用壹句對不起回答了莪。

對。現在的確是這樣。大家都在忙著自己的事情。莪在這個時候只是個缺失者。

莪習慣被捧著。被愛著。而這些又算是什麽。

。。。

然後短信裡看了他說的那些話。心裡突然有點難過。