I'm on my way
瞧瞧，又有一年没有更新了，似乎意味着我又蹉跎了一年，不是么？
到sydney已经两个多礼拜了，也许一起住的都是中国人的关系，没有强烈的身处他乡的感觉。
刚到这里的第一天是coco姐到机场帮忙接我，说实话我刚出机场的那会真的是慌张忙乱，拖着32KG的行李，背上背着登山包，突然有种想调头回家的冲动，当然直到coco姐把我接到她家，介绍了几个也是80's的朋友给我，我才稍稍的摆脱了“懵”的表情。是的，咱家现在在和咱隔着赤道呢，呵呵。
接下来的日子住进了CO介绍的那几个朋友租的房子里，当然，房租是不能少的。租的penthouse，和国内的复式楼基本上是一个概念，我们住在5和6楼，我住上层，两对年轻的couple住下层。我的房间很大，很空，我第一次走进的时候并没有那几位室友的那种激动的心情，对了，他们也是刚刚搬进来的-种子，欢姐，和他们各自的老公。种子已经在sydney住了4年了，她说在这边感觉时间过的很快，当时她也是来这边读master的，现在毕业了两年了，在申办移民的事情。我说我的打算就是在这边读完书就回国，种子笑笑，他们的经历证明两年的时间很多想法都会改变的，我，也笑笑。
我住的room朝阳台的一面是一排透明的玻璃拉门，早晨的阳光直接洒在浅米色的地毯上，挺柔和的。由于我们住的是rockdale区，没有什么高楼耸立，所以站在玻璃拉门那就一眼看到了city，还有两个airport。天很蓝，很低，突然觉得自己和天的距离可以时时刻刻都这么近。因为一眼可以看到机场，种子说天天看到飞机的升降有没有想回家的冲动？说没有，那是骗人的，刚开始看到的那些天，真的想对着朝北飞的航班大喊“take me away!”，当然日子还得往下过，人有的时候真的是很残忍的动物，时间总会冲淡些什么的。比如现在，看到远处停机坪上缓缓滑行的飞机，我的想法只有一个，哎，过两个礼拜去墨尔本的话，行李超重怎么办。。。（未完）
难道我是shrink?
今天有点down，和PP闲扯了一下，她今天生日。
她的礼物我还没有准备，实在不知道准备什么，问了问她。
PP说：“我想要经过岁月的洗涤也不会老去的，时时刻刻在身边可以看到不会压箱底的，经常会用到它，绝对不是漂亮的废物。”
我说：“戒指。”
PP说：“你说我怎么会有这么精辟的见解啊？原来我要戒指，心底深处的需求，太恐怖了！”
PP今年满了25岁了，按她的说法就是已经是26岁的人了，关于marry似乎成了她无法逃脱的话题，虽然我的回答有点kuso的成分，但是她心底深处的需求……也许有点这样的意味吧……
我是不是应该放弃AD改投成为shrink？
很怕自己会变成白痴
很久没有更新了，快觉得自己没有思想了，又开始了不着边际的瞎扯。
昨天张女士回来了，早上5点半到火车站去接了她。记得当时站在西出站口那里张望的时候，天很冷，我的眼眶却在泛热。其实张女士一年会回来两三次吧，而我的心情却一次比一次复杂。
PP今天生日，不过她已经提前庆祝了，偷偷的溜进了她的空间，发现今年的生日似乎让她特别的感动，因为心境和以前不同了吧。想想自己的生日也快了，是不是到时候也能有同样的幸福的感觉呢？算了，我还是不抱希望的好。
情绪化这个词在我的身上已经完全的爆发出来了，我当初还在对太婆说我得了甲亢的结论还不以为然，现在静下来想想，内疚的虫子开始折磨我了。我怕自己会变成白痴，不能理解自己，也不能理解别人。脑子不用了就会生锈，我不思考了就会变得任性。明明是自己把钱包丢进抽屉里，却偏偏责怪是张女士放的；明明楼下的门铃真的出了问题，却埋怨是张女士自己没弄清楚，而这一切的结果就是在所有的人都安静之后，我窝在角落里疯狂的自责、鼻酸。
PP说我们是蛀虫，是理直气壮的蛀虫，是没有用还觉得自己最了不起的蛀虫，我承认。这么长时间了，害怕别人的语言的我已经慢慢的骄纵自己了，放任自己的无理而保护自己，这样的结果往往是自己受到的伤害最深。知道了是不是就该去承认个错误呢？有个人说的对，他们表面上看着没事，实际上心里的波澜最大。可是，我怎么都无法去face to face的坦白，不然我也不会在这里唠叨了，不是么？
明年开春就要走了，明明时间不长了，明明我该调整好心绪，明明我应该多陪陪张女士，明明……想要被PP的精神好好的感染一下！她乐观，但不盲目！我自卑，但很盲目！
课程终于结束了，回来了
晚上和几个朋友在他们租的房子里“畅饮”了一番，烦，为什么就是越喝越清醒呢？
朋友醉了，我很羡慕，如果这样我也就有渲泄的理由，毕业后一年的空档期，一年的不理解，一年的众叛亲离，也许这里说的有点严重，可是事实就是如此。你可以不理解我，但不可以在背后诋毁我。你如果真的为我好，请在我的面前指责我，不要在我转身离去的时候开始重伤我的种种，因为那样，我会很难过。
我也很想在这个时候拨出去几个电话号码，我可以痛快的丢脏话，毫无顾忌的痛斥那些让我愤恨的人们。有句话说的很对，你痛恨的往往是那些曾经你爱的人，我痛恨的是那些个曾经我最相信的人。
接着酒劲和在外地的朋友在网上聊天，朋友说的很直白，赤裸裸的翻开我最不想提及的那块，可是我明白她的苦心，今天的心情已经down到了极点，一些不愉快的回忆在我脑海里挥之不去。
我真的很想有所作为，我真的很想彻底的抛开爸妈的援助，我不愿意听到别人玩笑似的“米虫”的称呼，有的时候我不求别的，但求能给自己一口饭吃就足够了。谁愿意在自己24岁的时候仍然向爸妈伸出求助之手？写到这里胸口很闷，是自己没有那个能力么？
其实仔细想想，那些在身后嘲笑我的人，我没有资格责备他们，是自己让别人找到了把柄，还是自怨自艾吧。
学习IELTS的课程，一般的人一听就明白是想为出国打算。可是每每被别人提及是不是要留学的问题的时候，我往往不愿意去回答这个问题，因为我觉得这个时候留学是种逃避的选择。事实上，在我很小的时候就有留学这个愿望，只是没有想到这个机会来得这么尴尬，也许你会说我太敏感，可是我只是在身份转化的阶段停留的时间太长了，难过的时间太久，就麻木了。UR说的其实很对，毕业的我们经历的正是一种对身份转换的忧心和恐惧，只是时间长短的问题。PP说我是还没有遇到伯乐，这个时候突然想到凯哥一贯用语“伯乐你个茄子”，当然我这里绝对没有要诋毁她的意思，多年的朋友，应该不会介意我的失言吧，呵呵。呵呵？呵呵你个茄子。
一直觉得自己是个很封闭的人，就像自己的星座那样，月亮星座落在天蝎，太阳星座落在射手。外在的自由不羁，心里的种种压抑，让自己觉得很难找到一个交心的朋友。我没有把自己说的很特别，这也许是很多朋友的特征，只是我选择改变。
为什么我会选择用“灭火”来形容那个在角落里默默抽着烟的自己，那是因为我不愿意承认那个我，而只愿意和她对话。于是的于是，打开自己的电脑，在朋友的电脑上用朋友的QQ找到自己的名字，开始聊天，这边，用自己的电脑自己的QQ回复“她”的提问，人格分裂症？也许有点，但不同的是我很清楚这一切发生的过程。
为什么在这个时候选择回来这已经有几个月没有露脸的Blog了呢？也许，我又一次找不到那个能够让我消失的地方。
關于QUEEN的Bohemian Rhapsody
Is this the real life -
Is this just fantasy -
Caught in a landslide -
No escape from reality -
Open your eyes
Look up to the skies and see -
I'm just a poor boy, I need no sympathy -
Because I'm easy come, easy go,
A little high, little low,
Anyway the wind blows, doesn't really matter to me,
to me -,
Mama, just killed a man,
Put a gun against his head,
Pulled my trigger, now he's dead,
Mama, life had just begun,
But now I've gone and thrown it all away -
Mama, ooo,
Didn't mean to make you cry -
If I'm not back again this time tomorrow -
Carry on, carry on, as if nothing really matters -
Too late, my time has come,
Sends shivers down my spine,
Body's aching all the time,
Goodbye everybody - I've got to go -
Gotta leave you all behind and face the truth -
Mama, ooo -
I don't want to die,
I sometimes wish I'd never been born at all -
I see a little silhouetto of a man,
Scaramouche, scaramouche will you do the Fandango -
Thunderbolt and lightning - very very frightening me
關于這首歌，這段歌詞真的是越看越讓我飆淚。
杭州的那幾天～
第一天
前天終于從杭州死回來了，沒啥，第三次去杭州了，只是路更熟了。
凌晨到的杭州，沒心思去欣賞什么，走進UR的朋友的朋友的窩時候，真的有種哦買嘎的感覺，上當了，沒辦法得自己找地方住了。
在西湖邊上溜達了一天，整天都在想晚上窩哪，怎么著也是第一天，真不想憋了自己。
UR晚上想去吳山廣場，這樣一來不在湖邊上找個住的地方，恐怕是要露宿了。其實早就想去國青住一晚了，好不死的還有了機會，于是乎就殺進了錢王祠邊上的那家杭州國際青年旅舍，到前臺訂房，下一站就進了派出所，UR沒有帶身份證，要住，可以，就是得到湖濱派出所去開張證明，不吉利，來杭的第一天就端進了那地方，跨個火盆，吃塊豆腐吧。本著節約的目的，帶著觀光的理由，一路步行到湖濱派出所，天啊，走了將近半小時，旅游景點就是旅游景點，這種場所就是隱蔽啊。派出所的大叔真是負責人的好警察啊，硬說UR網上的照片和本人不怎么像，UR急了“怎么著是帶了眼鏡就不認人了？”
一番折騰后，住進了國青的特價房，環境還算不錯，就是沒有電視和一次性的牙刷牙膏，行。
真的是疲憊的一天，不禁讓我想起美國人和中國人旅游的最大觀念上區別了，安慰下自己，還好來杭州不是為了旅游。
吳山廣場，仿古街，還是那個樣。買了本國際廣告，一翻開就看到08消費者調查“最宜旅游的城市”，排第一的——杭州，啞然失笑，回頭問了問UR“我們是不是來錯地方了？”
夜里，聽風
今晚，風大，我在等門。
坐在沙發上敲著鍵盤，聽著外面呼嘯的風聲，突然開始想象我身后的一排落地窗被卷走的蒼涼與害怕，真的，就好象此時此刻正有生靈在搖晃著我的窗，要把我吞噬。
如果我懂巫術，那我一定是出賣靈魂的那一個。從來不愿意去想太多關于以后的事情，這也使得自己浪費了太多的年歲，有后悔么？我自認為是個活的很明智的人，可是跳脫自己的軀體的時候才發現那個坐在電腦前的我是多么的令人嘲諷。
很久沒有靜靜的坐下，認真的爬點格子了，想想有快五年，這是一個令我自己都感到恐懼的回顧，它似乎證明了我這五年的生活是一張空白的名片，一片乏味的面包，一杯隔夜的白開水。也許我不該如此的貶低自己的活著，可是此時此刻的寂靜把我困在了自責的回憶里，掙脫不了。
窗戶在微微的顫抖，怕是已經有些屈服于今夜的風了吧。
曾經把自己丟在一個又一個的等待中，總是虛偽的給自己一個又一個所謂的新的開始，可是這些開始卻總是如此的相似而沒有結果，是我太懶了，還是太愚蠢了，或許懶和愚蠢是一個意思。心情的煩躁和悲傷讓我大聲的對朋友喊著我要寫詩，朋友讓我別發瘋了，是啊，詩人都是瘋子，可這一秒的我卻突然不想瘋狂了。
高中和朋友逃課，路上被熟悉的管理員喊住而如漫畫里一般定格3秒鐘的我；高考前夕的課堂上和朋友打撲克被站在對面教學樓上的班主任喝斥的我等等，似乎在大學的時間里這樣的身影與回憶都沒有了，是我循規蹈矩了，還是我壓根就沒有了生活的激情。有朋友說我不是一個正常的人，后來，想想，也許只是我不愿意正常的活著吧。
風有些停了，因為聽不見它的狂妄了。
在朋友的眼里我不是一個正常的人，我的家庭也不是一個正常的家庭，這是讓我真正感覺到自己無能的地方。父母和我分別在三個地方生活，每每被別人提及的時候，一種慚愧的悲傷總是在我的胸口吞噬著我的呼吸，如果自己有了穩定的生活，也許我們是可以完整的。我應該讓它完整。
兩天之后的杭州之行希望能有所收獲，這里的收獲我將如何定義也只有此行之后才有答案。
為何只有在夜深的時候，我才可以沒有那么的狂躁，也許現在的我只是這段日子以來最冷靜的我罷了。我對朋友說此行之后也許自己會消失2年，給自己一個重新活著的機會，可是2年啊，在這最應該有所為的日子里我能有多少個2年讓自己重新呢？
其實身邊有不少的人在嘲笑我，大多是親人，我可以理解他們的心態，那種被壓抑了許久之后的一種釋放的快感，所以我并沒有在心里埋怨的空間為他們騰出位置，人啊，相互考慮一下，也就沒有那么多的不可理喻了。
也許風真的停了，可是人怎么還沒有回呢？
也許我的決定是正確的，可是為什么還是有點不安呢？
寫在決心之前
看日志的時間就知道我有快4個月沒有來這里了，原因很簡單，沒有時間，忙些什么呢？自己也不清楚。
就在9月份的時候做了決定-參加明年的考研，身邊有很多人說這是父母強迫我的結果，也許開始時有點這樣的成分，聽到周遭的朋友這樣說，就越發覺得委屈，可是后來，這里的后來也許是9月下旬的時候吧，考研變成了我自己決心要做的事情，而且希望能有個不錯的結果。
這個世界很現實，如果沒有一個好的文憑雖然不能說你就沒有一個好的未來，但是注定的是你要走的路會比別人長很多，而且更加艱辛。不要對這樣話嗤之以鼻，也許有人的文憑和工作不成正比，但那畢竟是少數，而且一個事實就是在有些職場人士獲得一定的成功之后，越發覺得自己該再去充電再回到知識的補充中，也是相關證件的補足中，這說明的是什么，相比是不言而喻的了。
就如NCIS里的Dinozzo和McGee，這是個再簡單不過的例子，McGee剛畢業就進入了NCIS，因為他不簡單的畢業學院；Dinozzo,不得不說他是很有魅力的，可是顯然的是他的畢業并不如McGee那樣的輝煌，這也致使他在進入NCIS之前經歷很多工作的輾轉，并不是說我不喜歡D，可是事實就是這樣的殘酷。
所以我想說的是，我確實期望自己有個捷徑，有個通往我所向往的未來的捷徑，而這個捷徑就是考研，至少對于我來說是這樣的，至于今天為什么又浮現在這里是因為心里的內疚驅使我在這里有一個嶄新的開始，之前的復習總是有種進入不佳狀態的感覺，也許有人說，只剩這么點時間了，你還不在狀態，明年你是么有希望了。可是誰知道呢，畢竟他還沒有發生不是么？
今天要回家一趟，不為別的，就是看看奶奶，真的就是這樣一個簡單而又不是讓人很信服的答案，對于我來說，奶奶是個特別的存在。很少有人能夠理解的，呵呵。
最近喜歡上了FooFighter，特別是那首The Pretender，有時候會反省一下自己是個Pretender么？也許吧。90后的人都在吶喊釋放自己真實的靈魂，80后的我還是世故依舊，成不了詩人，就成哲學家吧，呵呵。
今天是個嶄新的開始，窗外濃霧依舊，不是有說霧是很有毒的么？可是我就是喜歡，它可以讓我看不見我不愿看到的東西，也可以讓人們看不見自己。
估計下一次再來，就是明年了。。。。圣誕不過了。。。生日不過了。。。。明年一起過吧。。畢竟明年是本命年呢。。呵呵
當然適當的PS或者是CD還是會繼續的了……
