2011年10月27日 一道疤

好久沒來YOHO了...一回來就是滿篇的抱怨，不知道合不合適。
但是真的想寫東西，可是無處可去，這裡安靜，所以...
又是個暴風雨的夜..這樣的爭吵，我真的好累..
我知道他很好，已經對我超乎尋常的愛了..
甚至就跟他自己說的，都要放棄自尊了，爲什麽還會這樣呢
其實我也沒有答案啊..就覺得心非常非常痛..要窒息的痛
恨不得用刀..狠狠滴挖出自己的心臟
用開水...澆滿自己的全身
我的眼淚...真的...真的流的太多太多
我怎麼可能會爲了吵架而吵架
我怎麼會讓自己難受..讓這一切無法收拾呢
我沒有一絲這樣的想法

我多少次想堅定地掉頭就走..狠狠心真的跟他分手
各走各的路..
可是我就是沒種啊！！
爲什麽他就不能在我發小脾氣的時候..
摸摸我的頭，捏捏我的鼻子
開開玩笑，做個鬼臉..
可是他偏偏那麼的認真，那麼的執著
然後一切一發不可收拾

我已經沒有辯解的能力了...原來我的語言那麼蒼白
看著他失望..甚至絕望的表情
我只覺得渾身冰冷..胸口像被塞了一堆塑料袋一樣
別說他放棄了..
我也放棄了...

很想揮一揮手...扭頭就走
一切都當一場夢吧
可是卻又做不到
就像他說的，世界上也許再沒有人愛我像他那樣
本來愛我的人就夠少了...

可是我哭得真的好累..好累
我是沒有好好的愛過..我也覺得非常遺憾
可是那又怎麼辦呢...
如果一切他來說是種折磨
那我又憑什麼讓他遭這種罪呢...

我們兩個人確實可笑...
爭吵的方式只有沉默和急
能不能給我抱怨的權利啊！
我知道他希望一直都是開開心心的...
可是我就是這樣啊！
我就是有無數的小脾氣啊...
可能我是沒救了
但他就不能拉我一把么..

他求我...甚至跪著要求我改掉脾氣
我真的不知道該怎麼形容..
就覺得全世界都要拋棄這個我
都在嫌棄這個我...

我把音樂聲開的特別特別的大..
就是不讓他聽到我在哭
要麼..他一定會想：又在哭..又在哭...
其實每次哭的時候...我想
如果他能遞過來一張紙巾
而不是發表失望感言
那有多好啊..

今天的他..這次的他..
好像跟以前又不一樣了
可我還是沒用
就知道哭...

其實..我真的覺得我跟他不合適
...性格不合這四個字.其實很不負責任
但是..真的
就感覺兩個人不能互相理解
理念總是有偏差..

分手這個念頭...在最近的爭吵中不斷的浮起
明明很愛他..
但是卻想著分手
看來是真的..
太累..太傷了

以後呢..以後會怎樣呢
我不可能永遠面帶微笑...
那麼他對我的積怨又會+1
..
這樣周而複始
兩個人是有多空虛吶！

有這麼多煩心事..爲什麽還有增添苦惱呢
我拿著修眉刀在自己的胳膊上輕輕划了下去..
不是想自殺！
是想給自己警告..
也許不要放縱自己的情緒比較好..
就像跟一個普通朋友般相處
不要總想著他應該要怎麼樣...
沒有了虛無縹緲的期待..也許會更好吧
這一刀
是想感受一下疼痛..來制止我的心慌意亂
和類似于被人掐住喉嚨的窒息感..

2011年10月27日
希望是最後一次大吵！
......
因為我真的不想再哭了
是誰說的..哭...只有傷自己
這世上誰能救得了誰呵...

愛情啊...有多美好...就有多傷人...
如果可以再選一次..
我希望不要再遇見
寧願就這麼渾渾噩噩
不知愁滋味....