在翠翠难得的怂恿下，我打开了那些年，我们一起追的女孩，这个台北小言。觉得已经过了看蓝色大门之类小清新的年纪，还是被感动的一塌糊涂。在遥远的那个海岛，他们有和我们一样的青春。里面我看到了好多个男孩子的少年，那时的义气和热血，拘谨，羞涩，和冲动。那时的学习真的可以很热血，就为了一句话，一个赌，那时乖女孩跟着坏小子偶尔的放肆，真美好。
回过头去的时候，可以看到沈佳宜是穿着他亲手画的T恤，梳着马尾看他比赛，跟他闹别扭，哭着说那你就不要追，如果是现在的我们，肯定告诉自己说她是喜欢你的，那么明显。可是那个年纪不懂得，不懂怎么去呵护一段感情，可是那幼稚是多么美好的回忆。可以幼稚的去剃光头，可以一夜不睡去读书，可以排长队去打电话，可以在地震后的街道上跑着找信号，可以冲上去热吻新郎，可以为一个人扎起马尾。
在那样的夜里，看着同一轮月亮，那样透彻的告诉彼此，我喜欢那时喜欢你的自己。
跟着成都的运营部出去耍了一天，在温泉酒店，算上早餐，一天吃了三顿自助餐，搁谁也抗不住啊。泡了温泉，打了台球，唱了歌，虽然和大家还是很陌生，但是已 经很开心了。很喜欢他们的老板，看到她的第一眼就很喜欢，觉得我们好像，突然就觉得我也可以做到运营经理。她特别沉静，将自己的存在感降到最低，从来没有 让大家众星捧月，看她打台球的时候，帅气，大气，这才是老大的气场。默默的照看大家玩的是否开心，也并不会搞特殊的团建形式。大家玩的很放得开，也很自 在，想干嘛干嘛，也有在角落里打了半个下午游戏的，也有在屋里高歌一下午的，也有去泡温泉的，但也会自然而然重新聚头的。他们很好玩，一首接一首的摇滚唱 到声嘶力竭，真是Renlly说的毫无压力，台球就打花式的，瞄不瞄结果一样嘛，那就随意，各种随意。工程经理更是面冷心热的人，一张很厉害的面庞，可是 热心的招呼着我，唱起歌来时而清新时而甜蜜的，在每一个色厉内荏的大姐大的躯壳下，都有一颗柔弱温柔的心嘛，呵呵。这里的生活很舒服，这个城市很大气也很 美丽，美的娇婉有内涵。天高皇帝远，西南蜀地，古都旧朝，自有的一段风流，我喜欢。有太多的地方比大连好，生活的也更舒服，我得再琢磨琢磨，呵呵
想着反正也是一个人过元宵节，就张罗着跑到了成都，半卖半送的在这里给哥们儿打一周短工。一个人在异乡过节，多少还是寂寞的。跑去看了花灯，在一条小吃街 里居然半点不留心，我成熟了！回来的路上，虽然一直记挂着没买到的廖记棒棒鸡，顺便还带着些许的一个人过节的小自怜，还是被满街的烟花爆竹声纠集了回来， 那密度，兵荒马乱的，感觉自己就像在炮火中逃亡。花灯如昼，漫天流火，烟花在头顶声声落落，寂静的升上天空，绚烂无声的在头顶绽放，坠落，真漂亮！车子毫 无预料的驶入了琴台路，两面的古街，一串串的红灯笼，没有太多人。在宝塔旁的夜空中，烟火如千年前般绽放。那时的上元节，月上柳梢头，人约黄昏后。那时也 是游人如织，花市灯如昼。那时的女子，一年中只有这一天可以自由得出入，缔结一段遥遥的思念。我觉得还是那时的元宵节浪漫。好了，所有的小兔子不要贪吃元 宵，太胖了就飞不回月宫了，呵呵。
孤单这种东东，让人很自卑的。
孤单的时候，想到可以联系的人，必然会觉得别人在成双入对，把酒言欢，觉得更想钻到自己的小被窝里，咬着小手帕想怎么就我一个人没人陪呢。听着力宏的需要人陪，想着自己怎么就没有一个24小时便利店似的的男朋友随叫随到呢。可实际上你觉得成双成对的姐姐妹妹可能正在受相思之苦，在为他爱不爱我而困扰，你觉得成家立业的姐妹可能正在面对着要装修的房子，搞不定的贷款觉得身单力薄。你觉得在异国他乡不尽潇洒的小资青年可能正在听着爱情买卖，怀念着乡音和煎饼果子。你觉得帅气无敌的得志青年，可能在怀念自己不那么上进时一起推杯换盏的兄弟姊妹们。你觉得对自己的人生想的倍儿明白的姊妹，可能正在被一群90后折磨的觉得自己抛家舍业的来这里真的不走寻常路。你觉得那能在家里宅到白垩纪的家伙肯定不怕孤单，谁知道是不是在夜半无语时，咬着小被单想我的良人在哪里呢。。。哈哈哈。
所以说孤单这个东西本来就很2B。大家就像这个地球上的其他人一样，不同的时间，不同的日出日落，可是都会在洗脸刷牙恋爱失恋结婚生子，所以也都会孤单。也许我孤单的时候，摸着电话想是否打给你，会不会你玩的正欢。可是那边的你却也是孤单的不知该如何。每个人并不愿将孤单这面露出来，因为都觉得麻烦，这个时候那么需要别人，而别人是否需要我呢？不知道。这世上总不会还有人这么无聊，需要打发时间的吧。
也许是，也许不是。喜欢那个办法，如果我想你了，我就会响两声你的电话。总觉得打电话是一件很正式的事，越久不打，越不知道从何谈起。是如何能先把这许久不聊的日子续起，该怎样先强烈表达这不见的日子里是多么的思念，也许确实没有太深的思念，可是这之前的感情积淀不思念也不像回事。可是有一天，真的联系了，也会发现，其实没有改变，不过是自己的想象困住了自己。
一个人玩的欢，不叫享受孤单。一个人寂寞了，不想一个人呆着的时候，还只是一个人，才叫孤单。可是我也不是阿拉丁，拿出个易拉罐擦一擦，就冒出一个精灵来。怎么可能所有都随心呢。行到水穷处，坐看云起时，这一生孤单的时候也是有数的，好好享受它的折磨吧。就孤单了一小会儿，又能怎么样呢? Take it easy!
半夜了，和妈妈通了电话，很郁闷。为了开心看的巴黎宝贝，谁知道看的鼻涕一把泪一把，眼泪唰唰的往下流。妈妈每次给我通电话都是说，买衣服要买好一点的，要贵一点，要质地好啊。你要瘦一些，要穿的漂亮些。你身材不好，只能买贵的，要穿高跟鞋，要直腰。要穿的简单大方，不要里三层外三层的，你和别的小姑娘不一样，大家都是以貌取人的。。。。
其实她不知道我最缺少的是信心，是宠爱。不是每个女孩都那么完美的，可是我见过那被宠成公主的，那富养的女孩在对待爱情和追求的时候是那么从容。仿佛她天生就该拥有很多的爱，也可以那么无畏无惧的掌控。我需要爱，很多很多的爱，无论我是谁，无论我有没有成就，无论我漂不漂亮我都是独一无二的，都是可爱的。我需要肯定和不会变化的依赖。如果我在一个人心里是出色的可爱的可以被眷顾的，那么我就会发光，耀眼的光。
长的这么大，只是在爷爷身边得到过这种爱，一种绝对的唯一的宠爱。有人爱我超过他的生命。他对我说，安全是第一的，健康是第二的，学习事业是第三的。他对我说，离婚是不对的，相爱不成后就相恨是不对的。当我大二的时候给他打电话，他接了，他很少接电话的。我跟他说，爷爷，我们班演英语话剧，我演嫦娥啊。他说好啊。我说，爷爷，我演嫦娥啊，嫦娥，那是美女啊，我居然演美女啊。爷爷说，我孙女在我心里就是嫦娥。
小的时候我从没有和爸爸妈妈玩过，爸爸从没有宠过我。他冷落我了三年，这失去的三年我已不知道怎么和他相处。他对我从没有忍让过什么，他用他的方式诠释他认为的完美高大的父亲，可是我只是要宠爱。不要再让我做什么规矩的孩子了，我懂事我忍让我早熟我独自撑了十二年了。这十二年里，我从来没要过任何的一点点小奢侈。别人给，我就要。没有人给，我就自己挣，自己买。
从小到大，我没有在爸妈面前撒过娇，一次都没有，不知道怎么撒娇，不知道怎样可爱。当我独自一人顶风冒雪带饭上学的时候，当我第一次遇到喜欢的男孩的时候，当我觉得报考大学瞎了八十多分的时候，当我到了大学不适应的时候，当我因为恋爱和家里闹翻绝食的时候，当我失恋的时候，当我在北京收银台累的半死不活的时候，当我在销售绝望的时候，当我自己住半夜害怕的时候，我多希望有一个人可以依靠，不是像妈妈，我是不会再给她加重砝码。从我十四岁开始，就开始独自顶这个家半边天了。自己的事情永远都自己扛。我多希望听到怜惜理解的声音，告诉我我可以按照自己的心愿生活，告诉我咱不干了，咱身体最重要，咱回家，爸还养的了你。告诉我，别去那么远，你走的那么远，我想你怎么办。告诉我，那个臭小子不用搭理他，比不上你爸的人咱都别嫁。告诉我，别担心，好饭不怕晚，我的姑娘是最可爱最有才华的，总会有个傻小子像我这样爱你。
我坚强我独立，我已经衣食无忧。可是我怎么会没有压力，如果我挣不到钱，我回哪去？没有一个可以遮风避雨的家，没有一个比我强的臂膀可以让我依靠。念书，考研，找工作，一次次的搬家，租房子，都是我自己。这孩子真懂事，这孩子真省心。这孩子也是个孩子，她在最需要关爱的时候缺失了，她在懂事之后就是只和妈妈生活在一起，她现在长大了，别的孩子早就扇扇翅膀离开了家，而我心里缺的那块就始终缺在那里，愈合不上，是永远的软肋和伤。
爸爸会上校内网，会看我的状态，会因为我的生病跑上跑下，会打电话一次一次的催促我上进。我知道他已经做到了他觉得的最好的状态。可那不是我想要的。他永远从他的角度出发，也会这样来逼我。他不了解我的内心，我也很少会把我的软弱暴露给他。钱，他不会给我的。我爱的人他也不爱，我想过的生活他说不现实，幼稚。在我住院的时候，他只会做他认为对我好的事。他认为我手术前就不该紧张，于是他去逛北海，陪同来的赵大爷，我一个人自己度过。还好我习惯了，也习惯强大了，那就自己过。我手术后半死不活冻僵了被抬回来，他觉得有两个人足够了，屋里太热，于是他回去休息了。他认为我手术后饿也不能吃东西，那就别吃，于是中午饭免了，晚饭也免了，于是我就一直饿到六点半才催来饭。他认为我不该吃肉类了，不该再胖了，于是手术前不让我吃肉，手术后也尽量禁止，吃只鸡也要被嘲笑半天。每天都会对我说我有多么多么胖，这么胖才找不到对象，这么胖才有病。他认为我的病就和吃肉有关，和什么拼死拼活的工作无关，和被欺负被下绊的工作无关，赶紧治病，赶紧回去工作，赶紧继续创业去，出国，当店长，以后有钱了，帅哥都好找。
他是对我好，我知道。可是我要的东西，他给不了。他不会去爱，他不会懂得因为爱而产生的软弱。我想象的爸爸，会是像苏娜的爸爸，手术中被叫会腿软，会找不到方向，而不是在那和赵大爷侃大山，这个时候用不着你假扮的坚强，这个时候，里面的人更重要。我想要的爸爸，是不管屋里几十度，看到孩子半身的血印，人已经没了半条命的时候守在病床前，心疼的掉眼泪。是可以和妈妈换着守夜，甚至第一夜都不离开，而不是回到旅店休息。第一夜，一直的高烧，一直疼，一动不能动，可是我又不能总叫妈妈，她都守了一天了。我也一直害怕。他认为，北京的医术没有问题，真有问题了还有守夜医生，能怎样。这世上如果什么都靠医生，靠经理，靠能力，那还要爸爸干嘛？整个世界都在教我规则，我需要有个地方让我放松。
我知道他已经尽力了，我知道就算他打算装淡定装潇洒，他的心里还是会害怕。我知道他就算说的怎样难听，还是会去给我买鸡。他就算多么顽固多么刚愎自用，他也是尽他的全力在救我。我都知道，我是个懂事的孩子，本来都没有的眷顾了，有一点点我就会很知足很知足的。这世上，但凡谁对我好一点点，我恨不得挖心挖肝的回馈给他们。所以我戒掉一个根本没有意义的恋情要用那么那么多年。所以我粘人粘的厉害，粘到翠翠说，你这样谁做你的男友真的很累。粘到老大说，你需要安全感，你去取悦别人，如果把你放在一个不喜欢的圈子里，你会窒息死，什么光亮都发不出来了。这是我的软肋。
我知道，这是我的命，单怪他没有用，也不公平。我谁都不能真的去怨，这只是我的命。如果想想翠翠和娜娜，我双亲都在啊，不去跟其他幸福的小孩比，他们都在，我真有事的时候他们都在，我回家的时候，他们都在，虽然我不能同时看见俩。我想孝敬的时候，他们都在。这就好了。人生来确实不是为了享福的，上帝也没那么纵容的安排一个五星级度假的旅程给我。这离异，贫穷，爱不得，疾病，也都快占全了。我生下来也是Hard模式么？总是在这大是大非上摔的鼻青脸肿，小事小非上一马平川，这是什么模式啊？我在这里真实的哭，真实的伤，真实的感受和解脱，待这一梦醒来的时候再来看这一世是怎样的历练吧。
上天啊，如果你怜悯我，就让我缺失的在那个我相伴一生的男人身上赎回吧，这一世，总会有一个人怜惜我，在意我吧，阿弥陀佛。
又回到上海，呵呵，挺好的。
原本还是带着对出差的怨闷拉着沉重的行李箱来到这里的，没想到可爱的房间还是超越想象的舒适豪华，很大，很宽敞。我想下周回来的时候就可以泡澡了。本来以为会很孤单，但没有想到竟是夜夜笙歌。很快和大家熟悉起来，也许不是每个人都喜欢，可是认识一位很有气质很有品位的姐姐，独立又活泼，很快就形影不离了。至于我一直崇拜的偶像（其他店的同事，和我做一样的职位，做的牛X无比），本来以为会是一个老成沉稳的人，没想到锐不可当，周身散发着活力和霸气，很男人啊。于是，我每天跟着一个美女一个帅哥四处出没。吃难吃的小吃，看小剧场话剧，享受匆忙而丰盛的早餐，赶天天赶不上的班车，今天又和姐姐去吃了好有情调的西餐。呵呵呵，傻笑ing。这一周的工作是用来混的，培训的内容，“我想不起来了”。
记得三个人在晚上徒步三个小时，穿这高跟鞋的我至今还小腿外侧肌肉拉伤。记得和那个姐姐十点多在酒店门外的石阶上分雪糕吃。培训第一天，本来想回酒店，可是孤单的受不了，还是打了他们的手机，和他们一起玩。这几天，去哪无所谓，吃什么都随便，干什么都可以，反而觉得快乐得很。也不知道公司花这几万块钱让我们来学这破东西值不值得，可是管那么多呢，无所谓啦，高兴就好。
当然出来旅游还是很累的，大家说为什么压力这么小，还这么累呢？夜生活安排的太疲惫啦。大家出来都是没家没业吃喝玩乐的，挺好啊，有人陪，比在大连好玩多了。
晚上的上海很凉快，走在繁华背后的小巷中，有路边摊在卖法语的CD，柔和的音乐声在夜色中飘扬，我得说，这么连推车卖CD的都这么有情调，想想大连兴工街上飘的都是爱情买卖。就会觉得我一直讨厌的上海还是有那么一点熟悉和可爱。
